Já se perguntaram porque é que os videos de hiphop têm tantos cortes entre as várias filmagens?


Eu tenho a resposta:
Os realizadores só podem filmar cerca de 15 segundos seguidos de cada vez porque os artistas, findo esses 15 segundos, são assistidos 'on stage' para limpar a baba resultante do uso de dentições completas de ouro maciço de kilo e meio.

São coisas a mais para serem coincidências...

Costuma dizer-se que uma imagem vale mais que 1000 palavras.

E os resultados do Garcia Pereira nas últimas eleições presidenciais?

Garcia Pereira: 23622 votos - 0.44%

Votos brancos: 58901 votos - 1.06%

Votos Nulos: 43427 votos - 0.79%


Valem por quantas palavras?

Já fui do tempo em que percebia os posts Geeks do zeto...

Neste momento estou virado para as economias e por muito que se diga o contrário, o dinheiro debaixo do colchão rende mais do que se estiver no banco!

Até para o mais leigo pode parecer impossível, mas não.

Se o meu dinheiro estiver debaixo do colchão, o meu pai não sabe quanto tenho, porque não me faz a cama, e não descobre o dinheiro. Consequentemente, vai achar que a conta anda a zeros e faculta-me dinheiro para férias e todas outras regalias que um jovem estudante tem.

Se o meu dinheiro estiver no banco, vamos supor...100€ (umas belas poupanças!) num cenário hipotético, já muito optimista, renderiam uns 5% ao ano, ou seja...ficava com 105€.

Sinceramente, o meu pai não me dá só 5€ para as férias...é claro que rende mais ter o dinheiro debaixo do colchão.

Pelas sondagens dos últimos dias vamos ter um Portugal Maior.

Não me parece que aumentar a área do país resolva alguma coisa, mas se eles acham que sim...Votemos!

"Samantha: You men have no idea what we're dealing with down there. Teeth placement, and jaw stress, and suction, and gag reflex, and all the while bobbing up and down, moaning and trying to breathe through our noses. Easy? Honey, they don't call it a job for nothin'."
É preciso acrescentar alguma coisa?

Já toda a gente andou de taxi, mas nem toda a gente sabe ler um taxímetro, para nao dizer mesmo ninguém, sem serem os profissionais do transporte automóvel. Vulgos taxistas, condutores de taxi, carro de praça, ou de aluguer.

Uma pessoa faz uma viagem de taxi ás duas da manha, confiante que os cinco euros que tem no bolso vao chegar para pagar a viagem, aparecem quatro euros e cinquenta no mostrador, ainda um gajo nao ta a sacar das moedas e o taxista carrega num botao de arredondamento e aquilo salta para os cinco euros...mais uma pua!!!

No código deontológico dos taxistas deve haver uma alínea que diz: "os números apresentados pelo aparelho de mediçao, de uso obrigatorio, sao meramente orientativos do valor em euros a pagar pelo cliente, mas passíveis de serem alterados ( sempre pra cima), especialemente se o cliente nao fizer idea de como chegar ao destino".

A estas alíneas juntam-se os concelhos práticos sobre: " Saiba como extorquir dinheiro a clientes acabadinhos de chegar ao aeroporto e que aparentam ser do norte da Europa".
Os tipos devem ter uma botao que altera a escala de km para milhas, ou de euros para libras!!

Kátia Guerreiro: fadista, parece que mandatária para a juventude de um candidato à presidência da República cujo nome nao vou revelar, mas também é médica.
Pergunta: Será que ela entrou com estatuto de alta competiçao?

No outro dia, dia 1 de Janeiro de 2000 e nao sei quantos regressava de Lagos na companhia do Sr. Polícia, Aquele Que Bloga, ounao e um membro d'Aquela Banda quando parámos numa estação de serviço para fazer não sei o quê.
Foi ao sair que eu reparei num cartaz que anuncia va uma promoção (AHAHAHAH) que o bar fazia. Uma sandes e um refrigerante por apenas €4.70. Casos como estes há-los aos pontapés, a minha questão é: nao será ao contrario?
Por apenas uma sandes e um refrigerante pedimos-lhe €4.70!
Isto nas estações de serviço vai chegar a uma altura que vão pedir cheques em branco assinados pelos produtos:"Assine assine, que nós logo vemos quanto é que isso custa".
Ou pior, quando os preços vierem em orgãos: "ora, uma sandezinha de fiambre, uma garrafinha de água, uma pastelinho de nata e um café. É tudo? Um rim se faz favor."

O Ano Novo é, para mim, o motivo mais estúpido de se festejar em todo o ano. Pessoalmente, festejaria a eleição do Sr. Amílcar Justino para a presidência da minha junta de freguesia com mais êxtase do que um "Ano Novo". (Boa Sorte, Sr. Amílcar!)

Mais idiota que isto só mesmo os anúncios a dizerem: 'Vai ser um granda fim d'ano!' ainda continuarem a passar...

E já agora que estou a ver o filme 'Charlie's Angels: Full Throttle' (por um canto do olho), aproveito para dizer que é também uma bela treta...