Coisas que um Homem realmente faz numa biblioteca invés de estudar:

1: Repara no rabo da rapariga que está a escolher um livro
2: Protesta com o facto dos Erasmus Fazerem barulho devida às bebedeiras mesmo não estando o próprio a estudar
3: Olha para mais rabos
4: Verifica que aquela colega de turma tem umas calças fato-de-treino menos próprias
5: Aproveita o silêncio e dorme uma merecida sesta
6: Repara nos bonecos "muita" giros que o livro de ginecologia tem.
7: Olha para um livro e tenta sacar de lá algo
8: Vai beber café em acto social em local especificado com os demais e comenta as bacoradas dos profs numa tentativa de se sentir mais inteligente
9: Tenta ver se as pessoas dos pontos 1 e 3 correspondem à expectativa
10: aproveita a net super-rápida da biblioteca para... Ir ao messenger

AqueleBlog.blogspot.com...





...desde 2003 a desvendar esculturas sociais

Aquele Que Bloga @ Terça-feira, Outubro 21, 2003

Um marco histórico sem duvida... Aquele que é o nosso/vosso blog (na verdade o blog é nosso, porque o mais provável é que o vosso nome nunca apareça aqui). A falta de imaginação e o som repetitivo do Messenger a anunciar uma nova mensagem tá a fazer com que as minhas estruturas cognitivas n funcionem da maneira mais estável...

Sejam bem-vindos!

Aqueles Parabéns!
Aquele Abraço...®

O panorama é moderadamente horrendo. Tento (e tenho que) estudar Bioquímica com o fim de me preparar para o teste de Segunda-Feira que se avizinha. De súbito o panorama torna-se horrendo (cai o advérbio de modo). Os meus vizinhos de baixo cantam "O Jardim da Celeste" para o puto (adorável...). Eu sou, então, colocado numa encruzilhada, na qual um de dois caminhos vou ter de seguir:
Caminho optativo número 1: Articulo com as minhas cordas vocais um berro tão grande, acompanhado de um palavrão tão horrendo, capaz de fazer corar o Fernando Rocha.
Caminho optativo número 2: Pego na minha guitarra, desço as escadas, toco à porta dos três tenores, e acompanho com alegres acordes a música dos meus vizinhos, tornando tudo tão harmonioso e tão bonito. Digno de horário nobre...
Apelo ao meu bom senso. Um destes caminhos tenho que escolher. Mas qual?
































Deixei a guitarra em Beja. Os meu vizinhos odeiam-me...
Agora o puto está a chorar.
E eu também estou.

Aquele Abraço...®

Enquanto procurava o CD de estreia dos plus 44 ou (+44), como preferirem, encontrei um site que tentava decidir os melhores piropos de engate dos cibernautas. Coisa que eu não podia perder! E deparei-me com isto http://www.bix.com/entry/11589

Mas esclareçam-me: esses gajos não são do estilo de ficar fechados em casa sem conhcer a civilização, não são? Como é que eles saem-se com pérolas destas "My Love for you is like..."? é sexo seguro com uma modelo Italiana de 1'70 mts olhos verdes e morena! E eu a pensar que a vida sexual deles estava na palma da mão (com a minha sorte ultimamente estou a começar a compreende-los)...

Acho que os meus pés morreram...

Aquele Abraço...®

A inspiracaçao nao é totalmente minha, devo dizer (se bem que as minhas conversas parvas possam estimular as outras pessoas a dizer coisas idiotas). Mas como achei digna d'EsteBlog decidi expô-la.

Anda tudo num alvoroço porque os coreanos resolveram dizer que têm uma bomba atómica. Mas tendo sido eles a produzer A Bomba tudo aponta a que seja uma CONTRAFACÇAO reles do que se pode dizer uma bomba atómica.
Mudam-lhe uma letra, de Bomba para Bonba e a malta quando lê à primeira pensa que é uma bomba atómica...MAS NAO!

Qual é o motivo para alarme entao?!

Como estragar o dia a uma mulher:
"Estás gorda!"

Como estragar a vida a um homem:
"É teu..."

Medicina não me esta a fazer bem! Vejam este exemplo:
O Prof.de historia, método de medicina e documentação disse que um médico é que tem de demonstrar aos outros como devem comer, sentar,vestir, etc. (sim, nem eu concordo com isso). No dia seguinte a minha professora de genetica médica ao expor imagens de pessoas com deficiencias severas começou a rir... Opá eu que sou um ávido fã de humor negro senti que algo ali não estava bem.
Talvez o que se passe é que os profs querem que quando nos formemos para além de estarmos sempre com a chochada do "baixe o colestrol e reduza no sal" quer que nós também digamos " Veja lá os seus genes, não deixe a timina unir-se à guanina por radiação, é que o seu filho pode crescer com 7 olhos e cara de babuino".

Einstein uma vez disse que a nivel quântico a energia aportada por uma particula de massa reduzida num dado momento é igual a sua massa vezes a celaridade do momento ao quadrado.

Agora apliquemos isto à mãe natal.

Deve haver aí algum estudo pago a alguma faculdade que indica que as mulheres portuguesas estão insatisfeitas com a sua vida conjugal: o marido chega do trabalho, fica sentado no sofá a ver o benfica enquato ela tarta dos filhos e faz o jantar. À noite acontece o clássico da ejaculação precoce e o vislumbramento daquela gordurinha de sofá e de molho rosa feito com azeite e alho. Isto entristece-me pois a mulheres não nos sabem dar o devido valor! Regressando à mãe natal:Ela Sim! Esta é que tem razões para estar descontente: O marido passa a puta de um ano a dormir exepto no unico dia que vai trabalhar, ainda por cima na véspera de natal em que era suposto estar com a família, quando vai a sair vai sempre acompanhado por umas voluptuosas renas tendo uma delas o nariz vermelho da buba que apanhou há uns segundos atrás, quando volta, volta feito num caco diz à mulher que esta demasiado cansado para sexo "navideño" e começa a dormir. Ainda por cima o unico contacto que a mãe natal tem com amigos são os duendes, mas por serem menores ela não pode ter qualquer relação mai intima com ela porque senão ainda é indiciada no processo casa pia que pelos vistos ainda se arrasta.
Por isso quando disserem que estão descontentescom o vosso companheiro pensem na mãe natal, o seu estado de descontentamento è igual à menopausa vezes o frustamento ao quadrado, e vejam lá à quanto tempo ela atura aquele gordo!