Como sabem a igreja tem uma aversao a tudo o que nao pode ter por auto-imposiçao, uma das piores coisas (para eles) que nao deveriam ter é o sexo, que o diga o pobre camponês que se ausentou de casa por 3 anos para ir trabalhar em França e deparou-se com um filho seu de 5 meses.
Para tal a igreja decidiu usar a sua influência, que nada tem a ver com um lobby, para colocar nos maços de tabaco propaganda sua com vista a aumentar a abstinência. Ora vejam:

Início de campanha..........Finais de campanha
...........(2006) ...........................(2008)

O padre Vítor "Milícias" já veio afirmar que:" isto é uma verdadeira demonstraçao do engenho e astúcia do orgao vital que é a igreja, espero que dentro de pouco tempo que o papa dê ordem para que se instaure este tipo de lavagem cereb... perdao propaganda em pacotes de leite e bebidas álcoolicas que dao tanto azo a que exista este tipo de prácticas." Enquanto que o Padre Óscar da Freguesia de Idanha-a-Meia-Idade de azevinhos juntamente com uma "devota fiel" diz: "Ah isso nao tem nada que eu nao pregue na minha paróquia! Mesmo que tivesse algo relevante eu tenho feito de tudo para manter as pessoas analfabetas!"

Para aquelas empresas que anda à procura de notícias falsas devo dizer que esta notícia é falsa e de pura ficçao, nada tem a ver com a realidade embora a meu ver pareça um óptimo artigo do jornal " O Crime".

Já alguém olhou para uma prescrição médica com atenção?

Pergunto-me: quantas cadeiras de caligrafia e criptografia terá um curso de farmácia?

Leitores vou largar uma bomba: O super-homem é gay ao nível YMCA. Porquê? Depois de ter visto o super-homem o regresso digo porquê.

1- o homem usa cuecas vermelhas por fora das calças de Lycra
2- depois de uma queda de uma nave espacial vinha todo sujo e nu, excepto o cabelo que vinha imaculado, penteado e cortado.
3- vem de uma viagem de apenas 5 anos e encontra a gaja dele com outro e nem sequer parte a cara aos dois
4- Consegue desencantar gel de qualquer sitio (reparem no caracol que ele usa na cabeça)
5- Tem a capacidade de ser mais cusco que o Cláudio Ramos: vê tudo e ouve tudo, deve saber todos os mexericos do jet-set.
6- na aterragem da sua nave ao aparecer nu vinha todo depilado. Pronto já nem pego no facto de estar depilado, mas vou pegar no facto de ele ter levado algo para fazer depilação pelo caminho (não vá algum papparazzi apanhá-lo desprevenido)
7- Anda pelos cantos mais inóspitos do mundo e nunca tem uma nódoa no fato
8- É o maior herói de todos os tempos e nem sequer comeu uma gaja num filme Americano

Hoje ao retomar as aulas de código da estrada conclui uma coisa: Estou doente! Exposição prolongada com germes e toxinas provenientes do tripa e do ounão causou-me pervetites. Só dei conta quando desatei a rir no momento em que o professor teve o seguinte discurso:

“ A lubrificação do motor é extremamente importante. Se o motor não está bem lubrificado aquilo agarra e é mais um motor que vai à vida. Por isso sempre que tiverem problemas de lubrificação parem logo e tentem arranjar a coisa. Se vocês continuam podem destruir por completo o motor durante o caminho…”

Se conhecerem a posologia para o meu problema é favor de indicar.

obrigado

um dos fritanços de verão

Dama do pé de cabra

Toda a gente conhece a lenda da dama do pé de cabra, uma história passada por volta do século XIII. Mas o que aconteceria se se passasse nos dias de “hoy”? Aqui vai a minha proposta.

Estava aí o Bimbas a passear no seu carro pelo meu da noite ao som do Boss AC até que vê uma “Dama” de mini-saia, com copa D e um cu de estrela do hip-hop.

- Yo dama és do Sê-bem!- na queres vir aqui pó meu carro e levo-te às estrelas?- perguntou o bimbas.

- Só mesmo se me pagares.

- yah na “boua”…

Estavam indo pela Av. Da Republica até que o nosso cavaleiro encontra uma loja da TMN. Como bom gandulo que se preze teve de ir ver os telemóveis.

-YOOOOOOO. Boneca este Qtek é do bufo tenho de ter esta merda para ter aspecto de empresário de sucesso a ver se tenho sexo sem pagar!

Após várias tentativas de abertura das grades com a cabeça e com os dentes de ouro, aparece a dama e saca um pé de cabra que arrebenta com as grades e leva o télemovel juntamente com o bimbas.

Parece que o Qtek sempre deu para ter sexo sem pagar já que a Dama viu nele algo de especial, que não deveria ser assim tão especial já que ela lhe pediu que ele nunca mais poderia “catar” putos de colégio privado à frente da “bófia”

Muitos dias passaram e o Bimbas roubou mais um N93 pelo caminho.

Certo dia aparece o Pimp lá do sítio e vê a Dama que lhe lança um olhar de fogo. Pimp apressa-se a ir falar com o Bimbas:

-Man que pensas que fazes ao trazer aquela mulher cá pó nosso bairro? Tas marado dos cornos.

-Porquê? Qual é o mal? A Becas dos morangos com açúcar tem um aspecto mais perigoso! (sim eu nestas ferias vi 2 episódios dos morangos com açúcar)

-Foda-se que és parvo caralho! A gaja é uma bófia à paisana que já me levou imeeeeeeenso dinheiro e três ucranianas Ilegais!

-Na tas mas é marado.

Visto que não conseguia convencer o bimbas decidiu proteger pelo menos o Qtek.

Num belo dia de Sol em frente aos salesianos de Lisboa Bimbas vê dois putos apenas protegidos por um polícia da escola segura. Os putos até usavam Rolex! Mitra que se preze não perde uma oportunidade destas esquecendo-se da promessa que fez a dama conseguiu dar “um giro nos relógios novos”a dama teve de sacar do distintivo da PJ e tentou levar o Qtek e o dinheiro feito com as aquisições, mas como o Qtek já estava todo “quitado” não servia como prova. O caso foi arquivado por falta de provas. Bimbo nunca mais teve sexo grátis, e o Qtek serviu apenas como PDA porque as chamadas estavam sob escuta.

Toda a gente sabe que o mundo atravessa uma fase difícil: problemas ambientais, racismo, guerra, etc.

A meu ver nem tudo é mau.
Frustrante era se nas embalagens de pão de forma (vulgo Panrico - passo a publicidade) viessem fatias em número ímpar.
Afinal, a quem não estraga o dia querer fazer uma bela tosta mista e ter apenas uma fatia?

Vá lá, toca a animar!