Jornalista: Algum jogador o surpreendeu neste mundial? Alguma equipa?

José Mourinho: Nada me surpreende. Eu conheço tudo!


Há pessoas que se podem dar ao luxo de ser arrogantes e convencidas. De futebol...ele sabe mesmo tudo.

Hoje em dia se utiliza o desculpa com a mesma frequencia com que eu peço uma cerveja... Sim se utiliza demasiadamente essa palavra...
Mas o pior nao é isso, o que me f*** é que as pessoas esperam sempre que as desculpas sejam aceites por muito mau que seja o caso. Sim, um gajo mata a filha do seu melhor amigo com caes psicoticos de verem o natal dos hospitais, viola a sua mulher e alista-a no partido ********* (digo-vos que é muito mau mas nao ponho para nao ferir a suscepibilidade de alguns) e no final diz que o seu melhor amigo pensa que o Herman está no seu melhor e que mal pode esperar para ver aonde é que vai comprar os seus novos sapatos da GUCCI...
O amigo que deve ficar lixado da cabeça chatea-se... Claro que a pessoa em questao faz o quê? Pede desculpa e diz que estava bêbado porque Portugal ganhou à Holanda! O que pode fazer o amigo? Só pode mesmo desculpá-lo, entao o homem pediu desculpas!

Por isso desculpem lá se vos ofendi...

(esta foi uma imagem que encontrei ao pesquisar fotos do herman para por aqui... Pensei que esta fosse mais engraçada)

Juro que nunca me passou pela cabeça. O quê, perguntam vocês.
Nunca pensei que os espanhóis depois do jogo de hoje tivessem a coragem e a honestidade de admitir que abusaram dos comentários antes do jogo.
Para quem não segue a imprensa desportiva espanhola, faço aqui um à parte para tentar resumir um pouco como se viveu aqui a (curta) passagem da selecção espanhola "La Roja" por este Mundial.
No primeiro jogo golearam a Ucrânia por 4-0 sendo que o único golo digno foi o quarto quando já estavam a bater em mortos. Manchete no dia a seguir "A que ganamos el mundial...". Jogo da Argentina contra a Sérvia (6-0 para os ches) e manchete no dia seguinte: "Argentina se pone al nível de España" (A Sérvia estava no grupo de apuramento da Espanha e esta não foi capaz de lhe ganhar acabando por ficar em 2º no grupo!).
Segundo jogo contra a Tunisia: 3-1, depois de terem estado a perder por 1-0. Manchete: "Sufriendo (también) somos los mejores".
Terceiro jogo contra a Arábia Saudita. Dia do jogo, manchete: (foto do GR da Arábia e por cima) "Te vamos a meter un saco" provavelmente lembrando-se dos 8-0 que a Alemanha lhes meteu em 2002 ou até dos 4-0 que a Ucrânia deu à Arábia no jogo anterior. Resultado: 1-0, totalmente desmerecido. Manchete: Grande foto do Zidane e "Te vamos a jubilar" (jubilar= reformar). A um canto, em letra pequena: 1-0, hasta jugando mal ganamos.
Manchete de hoje: "Si tú tienes miedo, FRANCIA TIENE PÁNICO!"
Resultado: Espanha 1-3 França. Terceiro golo foi do Zidane.
Na página de um jornal desportivos encontrei uma crónica de um jornalista espanhol com palavras que nunca pensei que fossem capazes de dizer (escrever...):
"Por bocazas, por bocas, por chulos, por sobraos y por todo lo que les de a ustedes la gana, nos lo tenemos bien merecido. Yo no sé ustedes pero si yo me encuentro a George Foreman por la calle, viejo, cansado y apoyado en un bastón, lo último que se me ocurre es provocarle, picarle y decirle que está acabado. Bueno, pues nosotros nos hemos pasado casi una semana diciendo que íbamos a jubilar a Zidane. Un Zidane que es un grande, que es un gran campeón, y no nos hemos acordado de que los grandes campeones cuando sacan lo mejor es cuando peor se ven. Y ha pasado lo lógico en estos casos: que ha sido Zidane quien nos ha jubilado a nosotros."

Para quem não sabe o George Foreman foi um pugilista campeão do Mundo. Gosto da analogia.

P.S: Eu não curto a França, e doi ver a sorte que eles têm com golos nos ultimos minutos "à la Italia". Mas, curto ainda menos a arrogância e, no caso da manchete antes do jogo com a Arábia, a falta de respeito que os jornalistas espanhóis mostram.
Hoje foi um dia bom. Era um daqueles jogos em que eu ficava contente... perdesse quem perdesse!
Agora só espero que o Brasil cilindre a França e ficamos em paz!

O spam é um mal global. Mas cá a mim afecta-me de uma maneira particular...

É que já não recebo daquele spam normal, vulgar, corriqueiro. Não, agora subiu de nível. Ou devo dizer 'desceu'? Pois, é mais isso...

Mas até já a este eu estou habituado. Assuntos de mails tal como "Wanna have fun, pleasurable, dynamic sex life?" ou "When was the last time you had wonderful S0E0X0?" ou ainda "Guaranteed "Forced" Spillover!" já nem me chamam a atenção.

Até que (!!!), hoje, recebo um mail de spam com o seguinte assunto: "Your wife prefers your dog".

Não sei se estão na mesma linha de pensamento que eu.....*cof cof!*

Hoje estava a falar com a minha mãe no messenger (juro que é verdade. Falo com a minha mãe pelo messenger...) e ela estava a dizer que me estava fazendo uns lençóis e queria saber as medidas da cama e das almofadas, blá blá blá. Nisto, diz que também estava fazendo lençóis para o meu companheiro de casa (para quem não sabe é o ounao). Eu disse que não era preciso porque ele está bem aviado nesse sentido.
E agora vem a parte interessante.
É assim, eu moro com um gajo que tem jogos de lençóis ao estilo do melhor filme porno envolvendo madames e chicotes (vinho tinto, se é que me entendem...). Eu não posso dizer à minha mãe (e corro o risco que ela leia isto, pois sei de fonte segura que ela lê o blog do meu irmão) que o meu excelso companheiro de casa tem lençóis dignos de filmes porno. A minha mãe saber... Logo aqui há uma incompatibilidade: mãe e porno são palavras que não podem aparecer na mesma frase (esta não conta...).
E isto para não entrar em fantasias sexuais onde entram luvas de boxe e sexo à canzana...

Venho de novo pegar no geek extremo que é o meu antigo professor de informática...

Fui à revisão estava o Senhor Bernardo, mais conhecido como Yoda, Deathmaster ou mesmo Aizen Sasuke dependendo do forum... Acreditam que o filho da mãe fez a revisão do meu exame sem olhar para ele? E porquê? Porque nesse momento não era o Bernardo mas sim o yoda! Estava num forum de Star Wars a Tentar descobrir porque é que em Cádiz as figuras que sairam das caixas seladas eram sempre iguais e assim não dava para trocar dois Obi-Wan's por um Dark Vader... E depois admira-se que a sua unica fonte de actividade sexual é Hentai... Nem uma jenna consome porque a PSUC (Porno Star United Community, sociedade fictícia) decidiu bloquear todos os IP's que ele tem acesso porque dizem que as porno stars têm o seu orgulho e que não querem descer tão baixo... E há histórias de que antes de ele ter a fama que tem aqui na "ciudad" foi às senhoras da industria do sexo (sim as putas) e elas fizeram-lhe um preço especial:269%, não pelo facto ser feio e ter os dentes mais lixados que o Jack o' Lantern, mas porque tinham medo do seu aspecto alucinado...
E por muito estranho que pareça ele afirmou que mantem uma certa distância de Forums de Anime e Manga é que segundo ele: "aparecem muitos spoilers e assim os animes que vejo perdem o interesse"...

PS. parte disto é ficção (ele sempre trocou os dois Obi Wan's), outra parte é verdade (apanhou hepatite e outra doença qualquer que só o Dr. House conseguiu curar, os outros médicos pensavam que era câncro do cólon)



PS2.A parte verdadeira é a do exame, das caixas, e dos spoilers... Tudo relacionado com os calos que ele tem nas mãos é pura ficção (hei! isto rima e tudo)...

Hoje ia eu a entrar numa loja e vejo uma familia dentro do dito estabelecimento comercial a experimentar bonés seguido do comentário (num sotaque de la de xima do nourte) " EEEENAAA PARECES UM BOINA VEEERDEEE".
Era uma família de portugueses.

É certo e sabido que quando estamos no estrangeiro acabamos sempre por encontrar uma familia de portugueses só que há que opte pelo: " AHHH TAMBÉM SAO PORTUGUESES" ( sim, porque mesmo que estejamos na Burkina Faso e escutemos a nossa língua mae pode sempre ser alguém que esteve numa escola de idiomas e seja extraordinariamente dotado para a lusofonia) e abraçamos, damos pulinhos de contentamento e choramos a nossa pátria que está lá tao longe; ou nao nao dizemos nada e passamos por mais um, espanhol neste caso, e evitamos ter que partilhar a nossa vida com umas pessoas que simplesmente falam a mesma língua que nós.

Eu optei por nao dizer nada, e ainda bem, porque enquanto vasculhava t-shirts a preços acessíveis observei como os tipos que experimentavam bonés dentro da loja se deslocavam à porta para mostrar ao resto do cla o chapéu que tencionavam levar sem pagar. Até que lá apanharam a empregada distraída e conseguiram o que queriam.


É triste estar fora de casa à meses para entrar numa loja e ver alguém do nosso país ,com o rei na barriga, que tem dinheiro para ir ao estrangeiro mas nao pode pagar 20 euros por um boné.


Dizem que quanto mais viajamos e quanto melhor conhecemos outras culturas mais somos conscientes da nossa nacionalidade ( coisas boas e más).
Quase em tempo de férias parece que já há um cheirinho a casa.

Caros leitores descobri o problema de Portugal! É um pais virado para o mar!
Se está virado para o mar o cu só pode estar para a Eurpoa...
Sim, creio que não fazemos mais do que isso... Dar um significado fisiologico ao cu não deveriamos dar... Nós deveriamos era cagar para muita merda e não que nos empurrassem a merda para dentro do nosso país...
E com os morangos com açucar isto não melhora. Todos "sórfistas" virados para o mar! O que fazem? Apanham no cu com tanta gaja boa ali ao pé... e os putos vêm exemplos destes e depois fazem o mesmo...

Por isso creio que é altura de virarmos-nos para a Europa e começarmos livrar-nos da merda que temos acumulada dentro do nosso cólon há muito tempo...

PS: eu gosto do mar... a sério. Mas pensei que isto fosse uma boa analogia. Portugal tem demasiados problemas que resolver, um deles é gajos que comentam posts como anónimo e só escrevem para lá merda, e não pode estar preocupado com outras merdices que não servem para nada...

O Che Guevara tinha ideias de esquerda certo?
Então porque é que eu vejo já uma autêntica linha de montagem de t-shirt's, isqueiros e vibro massajadores do Che? Porque já não existem verdadeiros comunistas... Os hippies são agora do PDMD (Partido Dêm-nos Mais Drogas) e lutam contra o sistema capitalista vendendo pulsieras que nas horas vagas salvam as plantas e o mundo enquanto fumam umas ganzas.
O Che se visse que a sua imagem está a engordar um gajo que fuma havanos por pura diversão acredito que aí sim se transformava num cristo, saía da tumba e desatava numa autêntica rampage que faria inveja ao Hannibal Lecter. Só espero que quando morra a minha imagem não seja alvo de milagres por parte da industria da igreja...

Como é que os tipos contam a posseção da bola durante um jogo de futebol?
Estão dois tipos cada um com um cronómetro a contar o tempo que cada equipa tem o esférico em seu poder ou a par da FIDE a FIFA é o segundo maior cliente daqueles relógios que se usam nos jogos de xadrez.







E perguntam vocês: E como é que este tipo sabe o que é a FIDE? O que é FIDE?


A FIDE é a Associação Intenacional de Xadrez. E como é que eu sei? Porque moro com um tipo que compra revistas de Xadrez do principio dos anos 90 e assim que me apanha com uns copinhos a mais impinge-me 250 fotos da olimpiada de Xadrez

Meus amigos, se pensavam que já tinham visto tudo, pensem novamente:



Proibido Carros Explosivos

Já é a terceira vez que escrevo esta merda… apagava sempre sem querer, até que decidi escrever no Word e depois passar, por isso não estranhem não ter erros de ortografia. .E não tenciono voltar à primária

Tive o privilégio de ver uma biografia do Jackie Chan comentada pelo próprio no Biography Channel. (mas porque raios é que os actores de artes marciais orientais têm sempre o primeiro nome artístico em inglês? Jackie, Bruce, Jet, Mike… a coisa mais parecida com isto foi mesmo mais um dos travestis que costumam ir ao Herman, ao programa- não levem para esses caminhos). Jackie a certa altura diz:” não gosto da violência! Nos meus filmes nunca há violência. Mesmo quando há cenas de tiros nunca existe sangue.”
Podem esclarecer-me uma coisa? Um gajo dá um rotativo do externo do outro que o mete a gemer… Isto é ou não violência? Porque para isso tenho os combates do Wanderlei Silva… em muitos não há sangue, mas o homem é marado dos cornos e bate pa caraças.

Imaginem:

(Acto I: Na casa onde fazem os anúncios do SKIP, com os mesmo actores: O puto que não sabe cuidar da roupa e a mãe que não deve ter que fazer mais do que tirar nódoas de lama dos pólos)
(Puto chega a casa com uma nota da directora a mãe abre e vê)
Mãe: Filho a directora diz aqui que espancaste violentamente uma colega tua com uma vassoura e com um espigão de gado… e os pais querem que tu pagues o internamento no hospital… Creio que tenho de te enviar ao psiquiatra para controlares essa violência.
Puto: Mas mãe ela não sangrou!
Mãe: então não há problema! Esquece o psiquiatra! Não tiveste nenhum acesso de violência

Só soube no outro dia que o Pedro Almodovar é gay e que o seu filme má educação foi inspirado na sua própria experiência de vida... Dito isto só vos posso indicar que Portugal tem o futuro mais risonho nos festivais de Cannes! Tendo em conta em conta a quantidade de "meninos" que foram violados na casa pia e os que são violados todos os dias nos Açores poderia dizer que daqui a 20 anos vamos ver uma hegemonia lusa em Cannes! A questão é: Será que o Bibi e o Farfalha sabiam que estavam a formar futuros grandes realizadores de Cinema? Será por isso que algumas vitimas do caso da casa pia referiam o senhor televisão? Bem ainda vamos ver o Bibi a pedir direitos de autor por uma personagem malévola conhecida como o casaquinho vermelho e o menino mau... Uma grande produção nacional em que o casaquinho vermelho queria comer a cesta ao menino mas o menino não queria, então o menino assoprou para o ministerio publico alguns nomes e veio a Policia judiciária com a sua 9mm (e o resto não posso contar).

Nos anuncios de bancos, nos filmes de comedias-romanticas e muitas outras coisas que me fazem vomitar costuma aparecer sempre uma cena de serenata... ok. ya muito giro... Mas não acham que é demasiadamente fantasioso?

Opá, se me pusesse a gritar da rua para um prédio antes da rapariga vinham os vizinhos a gritar, o pai a temer pela pureza da sua filha que depois começa a chamar a polícia, o meu porfessor de informática com um medidor de som para demonstar que eu estava a fazer um ruido acima dos 3 décibeis a altas horas da noite. Ok, eliminamos este factor...
Numa vivenda de dois pisos, estou lá eu a cantar o "all the small things" (apropriado não?) e aparece a rapariga... Com o cabelo todo despenteado, uma coisa verde na cara e a apalpar o ar porque os pepinos não a deixam ver... pois, porque se fosse arranjar como elas aparecem lá nos filmes o mais certo era cantar a discografia do Frank Sinatra e estar à espera que ela acabasse o "toque dos lábios". Que de romântico não tem nada
Ok tirando este factor ela aparecia arranjada... mas as pessoas geralmente não ficam muito satisfeitas quando as acordamos à meia noite aos berros a gritar "Surprises let me know she cares", logo o mais certo era ela começar a usar o gato como projéctil e deixar de me falar durante algum tempo (mas isso não são necessárias serenatas)...
Bem, pensemos que tudo corre bem: consigo a "gaija", o empréstimo, o consentimento do pai e o encarceramento do prof de informática (o gajo até me aprovou, mas como é demasiadamente Toino não merece sair à rua)... o que vai ser de mim? Já viram o que vou ter de pagar? Um empréstimo, os putos, as contas da casa, os impostos etc. O mais certo é ficar na ruina, homem na ruina mulher no advogado. Advogado + Casamento com putos + CONTAS= Divórcio Chupista. Então aceitamos a hipotese nula que é: marido fodido( hoje tive exame de bioestatística que ainda me esta na cabeça).
Conclusão os anuncios de tv e as comédias românticas estão a levar-nos à merda humana.

Eu não gosto de futebol o suficiente para escrever dois posts seguidos sobre o mesmo.

Falando francamente, vocês achavam que o Cristiano Ronaldo ia ser a 'estrela' da nossa equipa? Anda tudo atrás dele, e ele é que é bom e o catano. É bom o tanas! É bom se calhar na equipa dele a fazer aquelas parvoíces dos pés, a dançar à frente dos outros que mais parece que entrou em campo vindo directamente da taberna do Vitalino.

Não sei se repararam mas toda a gente o tem vindo a colocar numa posição de quase 'salvador' da selecção... Qual salvador, qual quê!

Ele que cresca primeiro até começarem a aparecer os primeiros sinais de puberdade e depois logo se vê.

Agora, o que eu não compreendo mesmo é a Merche andar atrás dele...

Portugal ganhou a Angola mas não com estilo. Detesto quando não jogam com 'estilo'.

A principal razão para eu detestar é porque depois, na SIC Notícias, vem de lá um "comentador desportivo", que mais parece saído do "Queer Eye for a Straight Guy".
Tem uns óculos da moda, os caracóis sempre com brilhantina, faz-se passear de indumentária da 'Boss' e fala como se fosse um treinador.

Primeiro: deixa-me dizer-te que tens um gosto terrível! Se não és tu que escolhes as roupas és ainda mais 'menino' do que eu pensava. Arranja uns bons tomates e exige que te vistam de outra maneira.

Segundo: de futebol percebes o mesmo que eu ou ainda menos! E olha que eu só marquei um golo em 4 anos que estive na Primária.

Terceiro: acabaste a Primária?

Quarto: ouvi-te falar do jogo Angola - Portugal e disseste lá uma coisa engraçada:
"Para mim há uma palavra chave em que a Selecção de Portugal tem que se basear para ter uma boa prestação neste mundial: trabalho de equipa!"

Eu fiquei desconfiado enquanto pensava mas tenho quase a certeza que ele se referia à palavra 'de'.

P.S.: o blogger anda muito lixado................... e são eles do google...!

Têm-me vindo a assaltar a mente, ideias muito más. Entram, partem tudo, levam as pratas e ouros, quadros caros e as memórias de infância. E depois, é claro, fico só com estes pensamentos estúpidos e parvinhos (também me levaram os sinónimos de "parvinhos"). Uma dessas ideias foi a ideia de que os humanos nunca sobreviverão à Gripe das Aves. E porque é que os humanos, que já tiveram batalhas e guerras contra o seu destino, vão sucumbir face a uma doença com o ridículo nome de "Gripe das Aves"? Muito simples...

Reformulemos:
Apanhamos uma gripe, qualquer ela. Como é que ficamos? Mal.
(Até agora simples.)
E dói? Sim, o corpo todo.
(Nada de novo.)
Temos que estar uns dias em repouso na cama.
(Parece tudo vulgar. A gripe das aves não assusta.)
Gememos o dia inteiro.
(...)
E, agora, a parte crucial! O que é que a nossa mãe/mulher/familiar/ajudante nos traz para comermos?
CANJA...
E canja tem o quê?
FRANGO...
(Estão a acompanhar-me? Estão assustados?)
Nunca foi registado qualquer caso de sucesso na cura de uma gripe sem que o paciente tivesse ingerido, no mínimo, duas belas malgas de canja. Li eu... num daqueles livros que sabem, portanto...

Pois é, meus amigos... esperemos que a próxima espécie inteligente a viver na face da terra invente outro nome para esta doença, caso contrário, nos livros de História o nosso fim será titulado com algo como "Humanos são extintos devido a uma doença chamada 'Gripe das Aves'"...
Era chato.

Aquele Abraço...®

P.S.: Todas...

Enquanto estava aqui no msn vi uma fascinante notícia! Nasceu o talvez puto mais sortudo do mundo: O filho da Angelina Jolie e do não sei quantos!
Sim ela já tem um filho e esse não é tão sortudo quanto este... E porquê? Simplesmete pelo facto de não se ter amamentado na Angelina Jolie e quando tiver essa noção vai ter direito a internamento num hospício... ( na realidqade estou é cheio de ciúmes do raio do fedelho)
E vocês pensam que é sol de pouca dura, pois vêm os serviços sociais e levam o puto, mas não! Para isso teriam de enviar o outro para o Cambodja e isso custa dinheiro.
E só uma coisa porque acham que a Jolizinha é embaixadora da "Boa Vontade?

Passei por um blog no qual deixei um comment, nada depreciativo, que não foi muito bem acolhido pelos leitores... Mas um teve lá uma opinião que por pouco não argumentei com um simples: Ve lá se não queres que te mude o sorriso.
Nunca fui de ter deste tipo de pensamentos... Acham que falta muito para trocar os blink por 50cent, Eminem, Jay-Z e afins, torcar a minha colecção de ténis por outra colecção de ténis mas todos em branco, usar guardanapos na cabeça, meter umas jantes especiais e uma merda daquelas que fode a suspenção toda ao carro?
Bem creio que quando comprar aneis de ouro e começar a dizer que o Nelly é um gajo às direitas tenho o fim do Kurt.(Creio que é interessante quando ele diz "never loose control"). Mas primeiro pedia que me torturassem com uma sessão continua de Zé Cabra ao mesmo tempo que via os anuncios que passam entre a maratona de Natais dos Hospitais, enquanto me faziam cortes nos pés que estão dentro de uma bacia de água cheia de piranhas com herpes na boca para não me armar em estupido.

Eu não sou gajo de intrigas. Epá não sou. Nunca fui, não é o meu jogo. Não gosto dessas coisas.
Mas moro com um gajo que não mastiga o arroz. Por isso quando eu cometer um qualquer tipo de crime violento que envolva cabos eléctricos e cães seropositivos não me peçam responsabilidades.

Estava eu no outro dia a fazer a minha ronda blogger quando ao visitar um blog muito bom me deparo com uma discussão política. Era uma tecla muito batida (comunistas são fixes ou não...) mas os argumentos eram fortes. Muito fortes.
Passo a transcrever a discussão palavra por palavra.
Fulano tal:



Resposta de fulanito a fulano tal:



Perante isto... em que é que ficamos?

Hoje liguei a televisão e ouço:

"Pesa 3,250Kg e mede cerca de 51cm!"

Pensei logo: "Qual das minhas ex's me faria isto?! Andar a falar da minha genitalia aos jornalistas!"

Só depois percebi que estavam a falar do recém-nascido do Paulo Ferreira.

Vim desmentir algo que está consumado como facto. É tão real como a virgindade da Elsa Raposo. E vocês perguntam: o que pode ser assim tão falso? Eu respondo:O amor aos palhaços meus caros leitores,as crianças não podem gostar de palhaços... E vocês terminam com uma gargalhada...

Eu explico:

Lembram-se do batatinha? Sim, o palhaço gay com tendencias pedófilas (como quase todos os que dizem gostar de crianças e lhes dão carinho)... Embora ele fosse muito parecido com o Krusty dos simpsons, era feio e vendia mais do que tinha piada, os putos só o viam pelos desenhos animados... Na realidade estavam a cagar-se para ele. Porque se quisessem mesmo palhaços (e aqui vem a minha prova da teoria) passariam a ver a Assembleia da Républica Tv (ARTv). Não pensam que aquilo é uma grande palhaçada e que a AR se parece mais a um circo que um local de "trabalho"?
Ah pois!!! Logo estranhei que nenhum pivôt do telejornal da TVI tivesse relatado que as audiencias da ARTv subiram em flecha quando terminou o batatinha. Antes disso só vieram anunciar que a dona Gertrudes, doméstica de 68 anos ecabelo pintado de ruivo, foi insultada ao encontrar um cabelo na sopa que lhe foi servida na casa de pasto "os 22 irmões".(passados 8 dias, após testes de ADN feitos pelo ministerio público pressionado pela opinião pública, confirma-se que o cabelo era da Dona Gertrudes e não do cozinheiro que tem a cabeça rapada devido à quimo)

Sabes que um país não espera grande coisa da sua selecção quando numa revista do Mundial editada nesse país dão como estrela da equipa o guarda-redes. (Mesmo que dito guarda-redes seja do gigantismo do Iker Casillas).

E quando eu penso que não posso encontrar fritanço maior que o meu dou com isto :

- http://www.youtube.com/watch?v=8LkvObPYTnU&search=rtp

- http://www.youtube.com/watch?v=6XLcnr0xyzQ&search=rtp

Vá e depois digam que no xadrez é só freaks e que não há gajas boas...
E isto porque não vos quero mostrar a Almira Schripchenko...

A estas horas da noite o meu nível de "fritanço" atingiu proporções dantescas. Tanto é que depois de estudar estas matérias que me fazem fritar desta maneira vejo-me obrigado a partilhar esta defenição convosco: "A pasteurização é um processo simples que eleva a temperatura do leite a 75º C por 15 segundos e em seguida o resfria rapidamente a 3º C"

É tudo mentira!!!!


Olhem lá para o nome do homem e pensem. Pasteurização é o acto de pôr o gado a pastar.

No outro dia estava a passar ao pé de uma farmácia e vi uns perservativos com sabor a frutas tropicais. Já viram a gama de sabores que os perservativos têm?
Não entendo porque é que uma coisa que acaba sempre num sitio onde não existem papilas gustativas tem que ter sabor... dentro de pouco tempo poderemos ver nas farmácias um tipo com calças pretas, sapatos pretos, meia branca com duas raquetes verdes, camisa branca suja e suada a segurar um bloco de notas que nos vem perguntar o que vamos desejar: "hum morango... e para acompanhar? Lubrificante com sabor? Peço desculpa ó amigo mas isso não possuimos, mas para morango como sujestão tenho banana, sim como os dan'up morango banana... E para sobremesa? Nada? AH pronto sim está a tentar deixar o vício Sr. Camarinha!"

Juro que estava a fazer o log in no blogger e esqueci-me do que ia escrever. Quando me lembrar outra vez escrevo... Até lá fica a intenção!
tutti

Depois de ver a série House chego à conclusão que o que eu tenho não é uma simples inflamação do pulso, mas sim uma infecçao bacteriana muito comum nos tropicos que veio de um cacho de bananas que não "amukinei". Mas o cacho de cacho de bananas nao foi contaminado nem por um ibecil que se assoa a productos alimentares muito menos por processos de tratamento, mas sim durante o avião que vinha com galos do brasil que por sua vez contrairam uma doença quando o polici espirroo para cima deles, que adoeceu quando a sua mulher lhe puxou os lençois da cama depois de ele não a ter satisfeito na cama.

ok isto sou eu... mas já imaginaram os velhos que quando cagam pensam que têm um cancro dos intestinos a verem isto? eles chegam às urgencias e se o medico não lhe diz que tem uma doençao cuja taxa de incidencia é de 1/600000 na populaçao mundial exepto Índia, Cambodja e China (porque aí há de tudo) vão logo entrar em pânico porque não estao a ver tudo e começam a pedir tac's a torto e a direito e médicos cabrões e coxos.