Depois duma vitória na Luz o Futebol Clube do Porto foi perder com o PSG por 2-0.
É com muita 'pena' minha ver que o Porto é campeão Europeu em título mas não tem ainda dinheiro suficiente para árbitros internacionais...
No site da tsf pode ler-se:

A equipa portista pareceu acusar algum desgaste despendido na partida de há três dias no Estádio da Luz(...)

E eu pergunto: 'MAS QUAL DESGASTE, PORRA?!?'
Então eles ganham um jogo no Estádio da Luz, um jogo ali de bandeja, de mão dada e ainda me vêm com a desculpa do desgaste?? Mas eles chegaram a correr sequer?? Enfim...

O que me espanta mesmo é o jogo de hoje ter ficado resolvido em apenas 1 minuto, no qual o PSG marcou 2 golos! E qual deles o mais bonito, diga-se. Aquilo sim, é futebol! E diga-se, também, que raio de equipa é que, na Liga dos Campeões, perde um jogo em 1 minuto sofrendo logo 2 golos?
O Porto lá ganhou (juízo) e voltou a casa a pensar que se calhar é melhor terem treinos de vez em quando, para não ter de ser sempre o Pinto da Costa a desembolsar do dele... (cof, cof...)

Tive hoje conhecimento duma loja online que vende cães e gatos e oferece facilidades de pagamento.
Isto é, já se podem comprar cães e gatos a prestações!
O que pensa o senhor leitor que neste momento não sabe se há-de rir compulsivamente ou se há-de franzir a testa duvidando do que lê agora? Ou então está mesmo a chamar-me parvo. Nada mal pensado!
Não acredita? Veja bem onde chegou a imaginação (ou falta dela) do ser humano: Companhia dos Bichos

"Compramos e Vendemos Cães e Gatos de todas as raças tanto em portugal como no estrangeiro, trabalhando directamente do criador para o novo proprietario evitando stress aos animais e perservando o seu bem estar ."

(Repare-se nos erros de ortografia...)
Agora já acredita?

Enfim, o que me intriga mesmo são duas pequenas coisas:
1ª - Será que posso levantar o meu exemplar na estação dos correios mais próxima da minha residência. Enviam à cobrança?
2ª - Se o pagamento é feito a prestações será que também recebo o meu cão/gato a prestações? Primeiro a cabecinha para ir podendo fazer festinhas, depois a parte do lombo, patinhas e assim sucessivamente terminando, claro, na cauda do animal... Será?

Devo dizer que o me chocou mesmo foi a marca 'Pedigree' fazer parte desta cabala! Ah, e também o facto de a dita loja oferecer também 'acessórios' para o seu cão/gato, como por exemplo: óculos, ossos biodegradáveis com sabor a menta, e até roupas e PERFUMES para cães!! Ao que isto chegou...

Ora esta manhã saio para ir tratar dos meus afazeres e eis que me deparo com uma situação no mínimo irreal!
Como sabem (ou não) moro em Évora onde existe uma Universidade. Até aqui tudo bem... Parece-vos a vocês! Tudo bem se não houvesse cá gente como a que eu vi hoje!
Então não é que confrontaram uma rapariga (loura, por sinal), o chamado bicho (caloira) com a seguinte pergunta:

"Então, diz-nos lá... Porque é que vieste para o curso de Informática?"

Ao que ela respondeu:

"Porque eu gosto de falar no Messenger!"

(sem comentários)

Só me pergunto como se sentirá o Senhor Bill Gates quando ouvir esta...

Acho que os rapazes vão-se identificar com esta situação, que sucedia com mais regularidade aquando da nossa adolescência:
Imaginemos que estamos num Bar/Disco/Rua/.../ e de repente, surge espontaneamente um grupo de raparigas, raparigas estas muito atractivas (Ora, entra aqui o estereotipo do grupo de gajas boas, constituído por 3 raparigas com mini-saia e um apêndice, é sobre este apêndice que este texto fala). O que é que sucede? O cérebro dos rapazes presentes reage e o conjunto de reacções químicas e eléctricas que ocorrem nestes desencadeia a acção de "apreciar" as benditas moçoilas. Mas há algo que não bate bem… Os sentidos dos rapazes entram numa retórica desenfreada até que este repara que existe mais alguém no grupo, algo que apela à estabilidade hormonal – A Gorda Feia. Não há hipótese: “Qualquer grupo de gajas boas tem uma amiga gorda ou feia”. É ponto assente. Está estudado, provado e escrito.
Inevitavelmente, um outro estereotipo desabrocha na cena – A Gorda Feia. Utilidades? Bastantes. É quem conduz, é quem pega nos casacos, é a porta-voz do grupo e é a única que olha e socializa com os rapazes mortais. Quantas vezes não te aconteceu, caro rapaz, estares a apreciar um grupo de raparigas e quando tudo estava a correr bem, surgem dois olhos que fixando-te, olhos estes acompanhados por um conjunto de formas corporais dignas de qualquer obra de Picasso? A Gorda Feia é utilizada pelas amigas como meio de “quebrar de gelo” quando se verifica uma certa tensão sexual com alguém. É sempre A Gorda Feia que vem dizer “Ah, tá ali uma amiga minha que te quer conhecer…”. Mas o que é que as outras estariam a pensar? Desta situação conclui-se o seguinte acerca das gajas boas:
- Atendendo à maneira como abordaram o sujeito (utilizando um Mercúrio, mensageiro divinal, que pesa mais de 100Kg), não devem ser as pessoas mais interessantes.
- Se pensaram que A Gorda Feia é uma boa medida de persuasão, então deviam comer, porque provavelmente padecem de falta de glicose no cérebro das dietas que fazem para ficar cada vez mais escanzeladas.
Ou seja, é altura de se mudar de estratégia. Mas mesmo que mudem de estratégia, continua-se a verificar um elevado grau de mediocridade, digamos. A Gorda Feia ainda faz com que as restantes se sintam bem, porque, de facto, elas não são assim tão boas e precisam de um bode expiatório para aumentar o seu ego. Além disso, como disse anteriormente, a probabilidade das “gajas boas” terem um Q.I. abaixo da média é elevadíssimo atendendo ao comportamento desta tribo, e quem surge para pensar por elas, quem? A Gorda Feia. De facto é esta o único ser humano, dos observados aqui, a ter algum nível intelectual. Repare-se ainda que, se há alguém no grupo a ser gozado … é A Gorda Feia (o bode expiatório do costume).
O engraçado é que não são só as “gajas boas” que tiram partido da situação. A Gorda Feia sente-se vanguardista por andar com as “gajas boas” e consegue ter valores positivos de ego enquanto está com as suas “amigas”.
Por isso verifica-se uma simbiose perfeita entre estas duas espécies, que de há muitos anos para cá, vêm a coexistir de forma pouco harmoniosa.

Ora por falar em mitos...
(este post não tem a intenção de ofender qualquer classe social ou laboral...quaisquer semelhanças com a realidade são mera coincidência...ou não, ou não...)

Empregadas a dias!
Existe uma associação secreta que dita e rege toda e qualquer actividade das empregadas a dias (vulgo mulher-a-dias).
Para se ser uma empregada a dias não basta ser uma mulher cheia de pelagens por todo o corpo, abrir as pernas e abanar a saia de modo a atenuar o calor nas zonas pudendas. É muito mais que isso!
Para ter este estatuto (elevado, diga-se), há-que cumprir certas condições:
1 - envolve todo um processo complexo de educação, crescimento e maturação num ambiente dito 'pimba', o chamado 'período de incubação';
2 - referente ao ponto 1, toda a empregada doméstica tem que ter cds e de preferência cassestes do toy, tony carreira, romana e afins em casa/carro (compradas em estações de serviço a caminho de badajoz, onde vão comprar caramelos) e tem que ter o rádio em casa da patroa em frequências menos decentes (por exemplo: rádio despertar de estremoz);
3 - têm que ser, digamos em termos gerais, menos asseadas que a generalidade (inclui manipulações de bolas de cotão produzidas em certas zonas dos seus corpos - e mais não digo!);
4 - as fofoquices são o tema base de todas as conversas, seja no princípio ou no fim, toda a conversa começa, passa ou acaba numa coscuvilhice de bairro;
5 - os seus progenitores são outro tema de conversa obrigatório, os quais elevam a estatuto de deuses com expressões como 'o meu marco antónio é uma jóia' ou 'o meu osvaldo é um amor de pessoa';
6 - sempre que o/a filho/filha da patroa faz anos é obrigatório oferecer um conjunto (par) de boxers/cuequinhas (produto oficialmente reconhecido pela associação nacional de empregadas a dias);
7 - têm que conseguir trautear uma música durante todo um dia normal de trabalho, durante todo o período laboral, é fundamental!

Olá, é com prazer que volto!
Com más notícias é verdade, mas só a pensar no futuro deste blog...
Vamos começar pelo princípio: Tomei a liberdade de alterar o template deste blog para lhe dar um ar 'novo' (ah, e porque o blogger.com também já tem a possibilidade de comentários 'embutidos'). Enfim, peço desculpa àqueles que por uma qualquer razão se sintam tristes ou ofendidos (já que nostálgicos todos somos) pela mudança. Caso isso aconteça não hesitem em espancar-me muito violentamente...

Agora o post verdadeiramente dito (e a verdade é que não consigo dizer muito):

Censura! (se calhar já venho tarde, não?)
Lembram-se decerto dos comentários eruditos do Professor Marcelo Rebelo de Sousa aos domingos na TVI (Acho que é, realmente, a única coisa que a TVI tinha de bom... Tinha!).
Ora, uns senhores aos quais os ditos comentários não caíam muito bem (politicamente falando, claro) decidiram fazer o quê? Eliminá-los, claro está!! E para isso fizeram, nada mais nada menos, que retirar o Marcelinho da sua cadeira... Calaram-no, simplesmente.
'Era' um espaço de opinião pública, numa sociedade democrata (será que ainda é?), num país livre... Mas parece que cada vez mais somos cada vez menos. Em tudo. O dinheiro compra tudo: interesses e países inteiros...

E para esses palhaços de MERDA que resolveram acabar com a opinião duma pessoa daquele calibre só tenho uma sugestão: VÃO BADAMERDA!

Ainda há-de chegar o dia em que está ele (o Marcelo, já se vê) sentadinho na sua poltrona, na residência de Belém a cagar d'alto e a rir-se destes bananas todos, cambada de incompetentes! (e olhem que não era mal jogado de todo ele ir lá parar...!)