Já viram na televisão, anunciadas, as novas pastilhas "Sun 4 em 1 Powerball"? Aquelas que dispõem dum plástico envolvente que não necessita de ser retirado para ir à máquina, ou seja, podemos manuseá-las nem ter a necessidade de lavar as mãos, posteriormente. Ora, eu vou dizer, sem gaguejar, o que acho dessas pastilhas:

SÃO UMA PA-PA-NELEIRICE! _(merda)

Tantas pastilhas para a máquina, nos meus tenros tempos de infância, chupei eu a julga-las torrões de açúcar… Ah! E tantas vezes que, por achar a comida insonsa, coloquei o Calgonit em pó (ainda mais primário) na minha refeição a mal julgar o nome “Sal”, este para a máquina. E aconteceu-me alguma coisa? Não! Continuo aqui? Sim! E sou uma pessoa saudável e normalíssima, se excluirmos este terceiro braço que me nasceu no umbigo, mais ou menos na altura em que a minha mãe me obrigou a deixar de chupar torrões de Calgonit ½ em 1 (na altura ainda no ½), mas este braço dá um jeitão para coçar o triz, o que me agrada.
Só mariquices…

Aquele Abraço...®

Acabei agora de ver "A Queda" (Der Untergang), filme que relata os últimos dias de Adolf Hitler, cotado com 8,5 no IMDB. É um grande filme sim senhor.
Mas há uma coisa que me intriga neste tipo de filmes, e refiro-me aos filmes baseados em histórias reais ultra-conhecidas. Realmente, mais do que esta só mesmo "A Paixão de Cristo" é que deve ser mais conhecida. Ora se toda a gente que foi ver "A Paixão de Cristo" sabia que o Caviezel ia levar nos cornos durante o filme todo, que depois ia morrer e que no fim ia ressuscitar (típico finalzinho feliz americano...) e toda a gente que viu "A Queda" sabia que o Hitler ia acabar por se suicidar com a Eva Braun e que os generais alemães iriam capitular, a minha pergunta é: Porque é que em ambos filmes, pelo menos eu, estive até ao fim à espera do que iria acontecer. Mas será que eu estava à espera que no fim o Pilatos decidisse absolver o Jesus, ou que o Hitler decidisse que o melhor era entregar-se e reconhecer a derrota?
Se calhar sou só eu...

Tirem a raquete de ténis ao Federer (por exemplo), sentem-no em frente a um computador, ponham-lhe uns óculos e façam um plano em que se note bem a diferença entre os dois braços... Conseguem imaginar isto? Óptimo.

Punheteiros de merda, a mim não me enganam... Fazem-las em nome do desporto!

Um jogo de matraquilhos deve ser o único acto público que o homem tem para mostrar a sua 'força de punheta'.

Na segunda feira, 24 de Outubro já se faziam notar as primeiras decorações de Natal no El Corte Ingles.

Se passarem pela baixa, já há algo parecido a uma árvore de natal.

Não fui ao Centro Natalício de Lisboa, C.C. Colombo, mas de certeza que já tem a sua decoração.

Porquê a pressa? O "menino" este ano nasce mais cedo?

Num post sem qualquer tipo de piada, mas que nos deixou com um sorriso nos lábios.
Aos meninos do tira-nódoas (post Que causas?), aqui vai a nossa resposta:

Iamos nós, grupo de 6 indidividuos, jovens, descomprometidos e alegres, em plena carruagem do Metro de Lisboa, quando, no meio da palhaçada surge o seguinte diálogo:

AqueleQueBloga: O gajo tá sozinho? (ao apontar para um denominado mitra)
Sr.Policia: Acho que estão os dois...mas se for preciso levam nos cornos, o que foi?
AqueleQueBloga: Não não...o mitra tá a assaltar o outro.

E eu, Sr.Policia, olho para a situação e vejo um Nokia já aberto, a preparar para ir dar uma volta por outros bolsos. E pergunto ao assaltado, quase por gestos:

"Queres ajuda?" - A resposta foi afirmativa, com uma cara de pânico que ainda hoje me assusta.

E, sem pensar duas vezes na quantidade de "colegas" que o assaltante poderia ter, e sem olhar a armas que este pudesse ter (para o caso: tinha um dardo!!!!!) eis que digo, com a maior convicção, de que tenho memória até hoje:

"Não vais sair daqui com o telemóvel..." (e sorri)

Mitra: "Ah...tamos só a falar"

AqueleQueBloga e Sr.Policia: Nada, dá-lhe o telemóvel!

Mitra, incrédulo, devolve o telemóvel, e ainda não se tinha recomposto quando ouve, vindo do AqueleQueBloga:

"Põe-te na rua!!"

E neste momento não me apetece contar detalhadamente os passos seguintes. Mas ficámos, eu e o AqueleQueBloga, com mais 4 amigos, à porta, quais porteiros da Kapital: "Agora entra lá aqui..."

E foi isto...

Acham que devo acrescentar alguma coisa? Eu acrescento: tinhamos bebidos e estava um gajo de quase 2 metros connosco. Ajudou? Sim... ;)

Vivemos tempos de grande fervor tecnológico e os gadgets que antes ostentávamos nos nosso lares passam a usufruir aogora de portabilidade.

Por exemplo: o iPod, pode ir até 60 GB! 60!!!! o meu primeiro computador devia ter pra i 2 GB's de memória!!! Até os gráficos do dislpay devem ser melhores do que os dos primeiros computadores!!! E além do iPod "ele há" leitores de dvd portáteis, carregadores de baterias portáteis, balanças portáteis ( nao sao para dealers nem nada!!!), e há a nova PSP!!!

É em um bom negócio. Consola de jogos, leitor de dvd, mp3...se virmos que faz montes de coisas num só, nao fosse porque vamos acabar por nos fartar dos jogos ( além de serem caríssimos) e depois...será assim tao portátil?!


No anúncio vê-se um rapaz a ouvir música no metro!!!
É um bocado paradoxal. Uma música hoje em dia tem ...vá...4 minutos. À volta de 4 min's é o que dura uma viagem de metro entres estaçoes. Será que dá mesmo para fazer um, suponhamos : Colégio Militar/Luz como detentores de uma PSP?! Ou a meio da música ouvimos um " Sócio!! Passa para cá essa merda!!"

Assoma-se um homem a um café e faz o seu pedido:

"Por favor, queria uma sandes de fiambre sem manteiga."

Ao que o empregado lhe responde:

"Manteiga não tenho, pode ser sem Planta?"

Este meu post relaciona-se directamente com a problemática de se possuir apenas um nome próprio (p.e.: Maria) ou dois (p.e.: Maria de Jesus).

No meu ver um segundo nome apenas quer dizer que podem ralhar conosco mais vezes. Ou, pelo menos, com mais estilo.

Não acredito se me disserem que nunca repararam na veemência do barafustanço da mãe (habitualmente do protegenitor do sexo feminino) quando repreende o filho (ou filha) chamando-o/a pelos dois nomes.
Admitamos, "Vanessa João" chama mais a atenção do que só "Vanessa"... Ou só "João"... Aliás, se for "Vánessa" ainda melhor!
Será o caro leitor um sortudo por possuir um só nome ou será aquele azarado que todos nós conhecemos na primária que era chamado pelos dois nomes passando uma enorme vergonha à frente de todos os amigos quando a mãe o repreendia?

Não sentem o imenso desgosto daquelas mães eternamente arrependidas depois de chamarem as filhas numa tentativa vã:
"Porque é que eu não lhe chamei Joaquina Maria?!"

_{Ah, é verdade... PARABÉNS a todos!!}
- já a pensar no ano que vem!

É com muita emoção que dou os parabéns a todos os colaboradores deste blog.
É com muita tristeza que me apercebo que o blog começará a ser lido muito em breve por Carlos Silvino, que nos acompanhará nos próximos dez anos.

Aquele Abraço...®

Só para que conste, e com mais tempo, contaremos com mais detalhes as aventuras da noite de aniversário, mas o Aqueleblog faz dois anos!

Parabéns a nós e parabens a vocês!

Farto de blogs desinteressantes e sem conteúdo? Saiba mais sobre esses seres curiosos, que dao pelo nome de formigas em : www.aformiganocarreiro.blogspot.com.

Ordeno todos os utilizadores deste espaço internaútico a visitar a seguinte página:

http://www.threadless.com/submission/57072/Shave_it

Votem nessa t-shirt (que é minha) para ver se tenho uma pontuação fixe!
Não há bela sem senão... Para votar têm que ser registar no dito site...
Se não quiserem dar o mail verdadeiro dêem um do pookmail.com Só têm que visitar esta página e introduzir um qualquer username que têm acesso directo a uma caixa de correio virtual. Depois dão esse mail no site da t-shirt para se registarem e tal e coiso, já perceberam...

Muito obrigado, conto convosco ;)

Com uns headphones uma pessoa podia mesmo acreditar que canta realmente bem, nao fosse pela cara de desprezo das pessoas à nossa volta!!

No início desta temporada tao propícia a constipacoes (que aliás, já experimentei e me encarreguei de passar rapidamente para o Tripa), gripes, narizes entupidos etc, etc, realizei um trabalho que consistiu em aceder aos ficheiros de som da minha cabeca, recolher todos aqueles dogmas sobre como viver saudável, e que sao assim porque...SAO ASSIM! Faço até aquel'apelo a que com a vossa sabedoria popular dêm o vosso contributo para esta lista.


1- Quando faz calor por alturas do Outono é pior porque o Sol está "a cortar baixo", nao me perguntem porquê! É assim e pronto!

2- Nao podemos estar de costas para uma janela aberta por causa da corrente de ar, nem que estejam quarenta graus! Por alguma razao que ninguém sabe, as costas sao mais susceptíveis que o peito e barriga ás correntes de ar.

3- Nao se podem cortar as unhas depois de comer.

4- O mesmo se aplica a... o cortar o cabelo, lavar os pés, ou a cabeça.

5- Comer gelados depois de almoco "corta a digestao".

6- Se tomarmos banho na meia hora a seguir a refeiçao, nao haverá qualquer problema porque a digestao só começa ao fim de meia hora.

7- Raparigas com o periodo nao podem tomar banho

8- ... nem comer pêras

9- ...nem apanhar chuva.

10- Apesar de nao haver um quadro clinico para "esgotamento" todos nós teremos um professor que tenha tido um esgotamento. Mania que tem de esconder que nao dao conta da merda dos fedelhos!

11- Nao interessam as qualificaçoes de quem diagnostica, pois qualquer jogador do clube de futebol local terá uma microrotura.

12- As pessoas têm peles diferentes, e há pessoas que depois de um dia ao sol nao se queimam, ficam vermelhas mas no outro dia ja estao bronzeadas!

Hoje bloquearam-me o carro em Lisboa.
"Vá, vire o rabinho que vai levar com uma pila de 60€!".
E eu levei... Foi a terceira multa associada ao automóvel que me saíu na lotaria e foi a segunda vez que, depois de tratar das coisas com o Senhor da Autoridade, ele diz "Então, pode ir..." ao que eu respondo com um inútil "Obrigado." ...
Mas porque é que eu agradeço??!?!?!
O gajo acaba de me limpar contos de reis do meu bolso (dos meus pais, indirectamente) e eu agradeço. Serei parvamente bem educado?

Aquele Abraço...®

O Manuel Maria Carrilho perdeu escandalosamente contra o Carmona Rodrigues. É que ele promete promete promete, mas uma Barbinha daquelas a cada alfacinha é que nada!

Depois quer milagres

Sou o único que acha que deviamos ter a opçao de poder tirar as orelhas quando nos estao a cortar o cabelo? Guardavamos as malditas numa caixinha e voltavamos a pô-las quando o serviço estivesse pronto! Se calhar sou só eu...

Aquele Abraço

Já não posso ouvir o Crazy Frog!

(editado por keoshi)
Eu também não, portanto batam-lhe, por favor!

Para complementar o grande 'footer' decidi mudar o formato dos arquivos para serem mais facilmente identificados...

Se os posts mais recentes não vos excitam o suficiente, visitem os mais antigos...


(Acham que deviamos mudar novamente de design? - Deixem comentários com opiniões.)

Foi hoje tornada pública, através do site da TSF, a lista de mulheres que alguma vez tiveram relações sexuais com o conhecido José Castelo Branco.

Aqui deixo a lista na íntegra:

 

Aquele Abraço ;)
_{...isto anda fraco...}

Em semana de campanhas autarquicas, estava eu a aspirar o carro no parque no intermarché quando vi o carro de campanha da CDU ao som da "carvalhesa" a desfilar no McDrive.

A taxa de criminalidade em Lisboa, entre as 06h e as 15h baixou para niveis nunca antes vistos: 0%.

Motivo: Concerto do 50cent no Pavilhão Atlântico.

Entre bonés, brincos, correntes, calças largas e coletes à prova de bala, hoje não se via nada disto nas ruas. Estavam todos a dormir.