Toda a gente conhece o filho do Tom Hanks, o Colin Hanks, certo?

Certo. Então cá vai a pior do ano - que também já está a acabar portanto é naquela...

"I'm Colin Hanks."
"You can call whoever you want, I'm not afraid!"

Se eu disser que me lembrei disto às 5:50 desculpam-me?

É de conhecimento geral que uma das grandes epidemias do século XXI, nos paises desenvolvidos é sem dúvida a Obesidade. A minha pergunta é:
Será que quando eu começar a trabalhar posso ligar ao meu patrão e dizer:
-Oh Chefe, desculpe lá mas hoje não vou trabalhar. É que 'tou-me a sentir um bocadinho obeso..."

Não...?

Com o Natal para além das repetições do Home Alone vêm também no pack os anuncios da ferrero. Uma coisa que noto nos ferrero roche é que na pubilicidade vem sempre uma senhora de alta sociedade a dizer que os come e que lhe satisfazem os desejos de requinte (é de requinte, é)...
Pois bem meus caros leitores creio que a ferrero não está a trabalhar o público alvo. Sim, pois não são essas magrelas que vão comprar essas bombas calóricas, são pessoas mais como os Feios Porcos e Maus ... Tanto é que os roche não existem nos clubes gurmet que essas pessoas frequentam. Eu somente vejo os ferrero na merceiria do bairro e em super/hiper-mercados e quem os compra é dona gertrudes que aparece de chinelos cor de rosa peludos e com os rolos na cabeça (que por acaso nunca a vi sem eles)...

Nota: Eu também compro especialidade Ferrero porque são doces, docinhas...

Não o outro mas aquele abraço

Vi o filme do jackass no outro dia e a coisa que mais me chamou a atençao foi o facto de eles nunca usarem cuecas nem boxers

Uma imagem vale por mil palavras... o tipo de publicidade que o prof de sexologia pediu para nós analisarmos

Mais um dia, mais uma quantidade inimaginável de Correio publicitário via e-mail. Como sempre: pulso em todas as caixinhas ao lado do fornecedor e faço eliminar. Esperem! Hoje não! vi um que me despertou a atenção! Um seguro de vida para doentes terminais!
E em que consiste isso? Pois bem, trata-se de jogar à roleta com as seguradoras apostando o seu ente querido. Hein? Opá trata-se de um seguro a preços altíssimos em que o que convém mesmo é despachar o gajo porque senão ainda vamos parar à ruína... Imaginem se isto se torna famoso! O hospital tornar-se-á um verdadeiro casino e eu terei uma assinatura denominada: Como fazer mojitos com soro fisiológico. Imagino já aquela típica cena de família do homem moribundo com o seu filho vestido com um smoking e a sua nora com um fato de lantejoulas, os putos a gritar q ue o que o hospital tem de mais parecido com o salão preto e prata é o anfiteatro e que ali a comida não presta.

P.S.- Eutanásia induzida com ou sem conhecimento do doente não vale. É batota feia! Para além do mais pode ser considerado prática crime.

Não este mas aquele abraço!

Porque é que acham que um cão treinado que cheira drogas põe-se a ladrar?
É que quer um pouco... Sim, porque a cheirar tanta coca nos treinos qualquer ser vivo fica viciado! E aposto que se estes cães chegarem à reforma nem sequer lhes dão um vale de desconto numa clínica de reabilitação. Quando recorrem a um centro de emprego e vêm lá cão polícia deduzem logo: "Este canino aqui tem problemas com a droga, se ele me traz os amigos para o trabalho só me vai dar chatices!"
Por isso estou decidido a criar uma associação protectora de mais uma minoria, a Moção Orientadora de Cães Alienados, que será vulgarmente conhecida como a M.O.C.A.