Se há genes que eu não tenho apurados são: o gene para jogar futebol e para dançar. Para o futebol, rapidamente dei conta de que as minhas proezas desportivas jamais seriam com uma bola de futebol.

Já para a dança... foi preciso chegar à puberdade e ver que tinha mais sucesso com o sexo oposto se ficasse encostado ao balcão. E aceitei as minhas limitações!

Só ponho isto aqui porque depois de no outro dia ter estado numa festa, ter reparado que alguém devia explicar a algumas pessoas que não se pode ir pelo mundo fora abanando o corpinho só porque o John Travolta o fazia.

Não oiçam só Emo Punk Sejam Emo's

Só espero que o senhor doutor tenha chegado a tempo de a salvar da hemorragia cerebral interna derivada do impacto das folhas contra o osso occipital.

Isto não é uma teoria minha. É assim, e pronto.

Se um domingo à tarde estamos a tentar estudar ou pensamos fazer qualquer coisa minimamente importante e, ao fazer zapping reparamos que estão a passar na TVI o Rocky, ou o Karate Kid, ou os três Ninjas, ou O RAMBO (o que eu mais gosto é aquele em que ele vai ao Afeganistão), não interessa quão mau possa ser a prestação do Sylvester Stallone (no fundo nunca esperamos melhor) VEMOS E PRONTO.


(este Mr Myagi era o maior)

É como a Lua cheia e as marés! São inevitáveis.


É por isso que na estreia de ROCKY BALBOA, Aquele Blog manifesta o seu apoio incondicional!

















...




















Evidentemente,não censuro aqueles que não se vêm tentados a ficar a ver os filmes deste Senhor. Mas continua a ser um clássico.

Dando seguimento ao teor dos últimos textos deste blog, venho fazer um anúncio.

É com grande orgulho que toda a equipa d'Aquele Blog (eles ainda não sabem, porque eu estou a escrever isto e não disse a ninguém, mas tenho a certeza que Aquela Equipa vai-me apoiar incondicionalmente!) apresenta a eleição d'Aqueles 100 Grandes TUGAS. Não é nosso objectivo propor os 100 Candidatos, pelo que gostaríamos que a meia dúzia (contas redondas) de gente sem vida que lê este blog propusesse alguns candidatos, aos que juntaríamos os propostos pela nossa equipa.

Evidentemente, como se trata de um assunto sério, gostariamos que cada sugestão para um grande tuga fosse acompanhada de um argumento (óbviamente a validez do argumento é irrelevante).

Se me permitem (claro que permitem, porque vocês neste momento não fazem ideia de que eu estou a escrever isto) começo eu. E porque nós não somos como a RTP que organiza a lista por ordem alfabética, e seguindo a máxima de que os últimos são os primeiros, vejo-me forçado a começar por esse grande TUGA:

1. Zézé Camarinha:

Acho que é a pura definição do que é um TUGA. Um homem que tem levado o nome deste país por essa Europa fora, mostrando toda a virilidade do Macho Luso.

No seguimento de Zezé Camarinha, uma nomeação a titulo colectivo:

2. Comunidade Pescadora do Algarve:

Meus amigos, camisinha aberta até ao umbigo, pelo no peito, palito na boca, hálito a sardinha e passatempo preferido pinar bifas sedentas de sexo selvagem não está ao alcance de todos. Merecem estar nesta lista, por todo o pito inglês que esta comunidade tem comido ao longo destes anos, nas calurosas noites algarvias.

Outra menção a titulo colectivo.

3. Táxista, vulgo "fogareiro":

Quanto extrangeiro não terá pago 40 euros de táxi do aeroporto até ao Parque das Nações durante o ano de 98 (Expo'98). Ou 30 do aeroporto até aos estádios da Luz (Catedral) e o outro que também está na segunda circular... Ajudem-me. Aquele que dizem que parece um W.C., isso, Alvalade XXI.
"Órrait sor, fór iros for da raide, and tuanti faive for the bágage..."

Vejo-me forçado a atribuir nova nomeação a titulo colectivo.

4. Comunidade participante nos episódios da série "Morangos com Açúcar":

Eu sei, eu sei. Vocês devem estar a dizer: "Mas ó Tripa, como é que consegues ter o cabelo tão grande e mantê-lo com essa suavidade?" O segredo está na toalha...
Mas também sei que algum ou outro estará dizendo "Ó tripa, mas os "actores" desta série merecem cada um, indivualmente a sua nomeação!". Eu sei, mas nesse caso teríamos que mudar o nome desta votação para "Aqueles 234763495873487916238976 Grandes TUGAS". (sim, porque até os figurantes merecem!).

5. Cláudio Ramos:

Não me farto deste ... "homem"... Acho que chamar-lhe mulher era um bocado ofensivo para a comunidade femenina. Chamar-lhe paneleiro também é ofensivo para a comunidade panilas. Mas enfim, Homem é que ele não é!

6. Cristiano Ronaldo:

Tem que ser. O segundo a figurar em ambas listas (o outro dos Morangos com Açúcar, o da foto do ounao, foi o primeiro). Porque a magia que espalha nos relvados só pode ser comparada à... hmmm... não sei qual é o termo... merda, que lhe sai cada vez abre a boca.
(uma pequena nota pessoal: Eu juro que gosto do C. Ronaldo. Fico fascinado com o que aquele homem faz com uma bola nos pés. Um autêntico génio! E, às vezes, ébrio da sua magia, deixo-me levar e penso que ele até sabe o que diz. Ok, depois vêm as flash interviews e fica tudo explicado.)

7. Catarina Eufémia:

A terceira personagem a aparecer em ambas listas. Este verdadeiro mártir Baleizoeiro não merece mais comentários. Pois... a maioria de vocês deve estar a perguntar "Quem é esta?". Tenho dito.

8. Emplastro:

Juro que aqui em Espanha já me vieram falar desta personagem. Só por isso merece estar aqui.

9. Gabriel Alves:

O mítico comentador desportivo da RTP1. Autor de frases célebres como "Bola rasteira, a meia altura, por cima da trave", ou "Ai vai Vitor Paneira com o seu estilo inconfundivel, ah não, é João Pinto". Merece sem dúvida o seu lugar ao sol

10. Manuel Subtil: (é Manuel, não é?)

O verdadeiro vencedor do Big Brother. Quando já o Zé Maria estava em Barrancos a ser recebido por toda a vila com o Hino Nacional, ainda este homem estava fechado na Casa de Banho.

11. Marco Borges:

Vem no seguimento do pretérito. Um homem que inspira um dos canditatos a Grande Português para fazer o mítico sketch do falam falam falam, merece por si só um lugar na nossa lista (temos uns padrões muito baixinhos...).

E pronto, cerca de 10% do trabalho está feito. Está dado o mote , prevejo, para uma das maiores e mais empolgantes votações de sempre da história... pelo menos da história deste blog.

... podemos ver que em oposição aos actores de Riscos, os actores de Morangos com Açúcar já "jogam noutra liga" senão veja-se que o grande Hélio Pestana (não se preocupem eu também não sabia quem era) já luta por um lugar cimeiro no ranking dos Grandes Portugueses comptetindo com figuras destacadas da nossa sociedade.







Por exemplo, Pinto da Costa que eu até entendo que esteja entre os candidatos pelas muitas e bem sucedidas trafulhices que tem dado ao nosso país, ou mesmo Cristiano Ronaldo que, mesmo sem eu saber se será português, (pelo menos a língua não fala muito bem) tem marcado uns golos pela selecção.


(isto era para ser um comentário, mas para pôr a foto "postei-o" aqui)

Nos "Morangos com Açúcar", Lourenço convence a namorada (que aparenta 14 anos de idade) a fazer sexo tântrico. Claro sinal de regressão na mentalidade do país: nos "Riscos" elas eram violadas por professores.

Aquele Abraço...®

Já toda a gente ouviu falar de bling bling, certo?

Todos conhecemos os colares de ouro, os anéis e até os dentes (chamados os gold fronts) dos "famosos", mas isto dá um significado completamente novo ao termo "gastar o dinheiro à toa":



Sim, são diamantes.

Este deve ter concorrido aos ídolos

MC Bruno

E reparem no pormenor do monopólio e do rato Mickey colado à parede no fim do clip

Os defensores do Não ao aborto, são a favor do Não porque acreditam que um feto de dez semanas é uma forma de vida avançada, capaz de ler Proust, entre outras coisas, ou porque estamos a impedir o desenvolvimento de uma nova vida?






E quando uma pessoa se masturba, estará a cometer genocídio?

No outro dia estava a tentar explicar a graça do vídeo " big brother grandes portugueses"...



...a um colega espanhol e a descrever os personagens apercebi-me que o meu país começou com um gajo que deu "um enxerto de porrada à mãe"!

As pessoas realmente acharão os e-mails que me mandam do "peixinho da sorte", "da lição de vida" que um brasileiro qualquer escreveu , ou o extenso interrogatório que vai desde a côr preferida ao prato preferido, não vão directamente para a lixeira?!