Estou viciado no Serviço de Urgências. Uma colega tem os DVD´s da primeira série e desde que comecei a ver nao consigo parar. Agora que ja vou percebendo qualquer coisinha do que eles dizem acho a serie magnifica (sim, eu sei que vou com 10 anos de atraso...).
E pegando nos extras dos DVD´s saiam lá os conselheiros técnicos que realmente davam vida à serie quer na linguagem quer na utilizaçao dos instrumentos.
Conselheiros... Sempre me fascinou esta profissao. Os ministros têm conselheiros, o Presidente da República tem conselheiros, muita gente tem conselheiros.
Eu, na minha fértil imaginaçao vejo os conselheiros como homens bem vestidos e que estao sempre por tras da pessoa a quem têm que aconselhar (sim, é isso que eles fazem, eles aconselham!).
Parece que tou a ver os conselheiros tecnicos no S.U., está o george clooney (sim , eu sei que ele já lá nao está, mas eu ainda só vou na segunda serie) a tentar entubar um puto e vem o conselheiro por trás, da-lhe um toquezinho no ombro, o george olha por cima do ombro:
"hum... george, hum... queres um conselho?(é redundante e retorico!) acho que se calhar era melhor dares a volta ao laringoscopio. Mas isto sou só eu a dizer, é um conselho que eu te dou..."
Acabar com um "´tás avisado" já é demais nao acham? "´tás aconselhado"...? Nao? Ok.

Vou confessar, porque sou um gajo que nao tem medo de confessar estas coisas, que acho que os DVD´s dos filmes sao das melhores invençoes logo a seguir (ali pegadinho ombro a ombro) à roda. E tudo isto por uma simples razao: os extras! Epa, gosto. Gosto muito. Adoro ver os extras. Vejam se nao o exemplo dos extras do DVD do Gato Fedorento...
Bem, uma coisa que se vê muito nos extras é o realizador a falar dos actores. Falam do casting, de como se lembraram deste actor e nao sei que mais.
Se repararem, eles dizem sempre "epa o X era mesmo a pessoa que andávamos à procura, é perfeito para este papel e, sinceramente, acho que é o melhor filme da vida dele". Mentira... Mais sabe a gente que há muito actor que tem o papel e estava em 24º na lista de escolhas (só assim se explica que o Patrick Swayze, entre outros, possa entrar em filmes).
Agora imaginem que eles diziam a verdade:
"Epa este actor nao é grande coisa, nao é grande coisa... é ruim, é ruim... é nefasto, foda-se, o gajo nao sabe dizer uma frase! Mas com o orçamento que tinhamos nao dava para mais. O que vale é que o argumento tambem nao é grande coisa, mas de qualquer maneira penso que vai ser um grande sucesso nas tardes da TVI."

Caros amigos, companheiros, malta que leia isto...
Tenho a dizer que parece-me que isto anda a descambar!
Começou com o post "habemus papam" que pelo título e sendo escrito pelo Sr. Policia, pensei que ia sair um texto genial,nao... Vai-me ele e começa a perguntar nao sei quê de papa conservador, e papa isto ou papa aquilo, que deu origem a uma série de comentarios profundos! Depois vem Aquele que bloga desabafar coiso e tal do Lobo Antunes e mais nao sei o quê.
A minha questao é simples:
Qualquer dia estamos como diziam os fedorentos, a começar a debater assuntos que realmente interessam, usando, arrisco, argumentos... válidos!
Deixo aqui uma nota, querem coisas dessas, e aproveito para fazer uma publicidade que já há algum tempo que queria fazer, vao visitar o tira-nodoas.blogspot.com. Aí sim debatem-se coisas sérias.
Meus amigos, vamos lá a ver se baixamos o nível. Qualquer dia ainda aparecemos na lista dos melhores blogs, junto a´O meu pipi e o blog do josef jordao.
Bem haja e ... orientem-se!

A mais recente Miss Playboy TV Portugal chama-se Liliana Queiroz.
Nasceu em Lisboa há 20 anos e desde os 13 que se dedica à passagem de modelos/manequim. Trabalhou também no canal SMS como apresentadora. É solteira, estuda Psicologia e nos tempos livres pratica artes marciais.
Medidas: 88-60-88. Altura: 1,72.
Para quem não conhece a dita, aqui fica uma imagem.


Agora a parte engraçada: esta moça foi ao Cabaret da Coxa fazendo-se acompanhar por duas colegas da Playboy, e quando foi questionada sobre aumentar o tamanho do peito disse que não, que não faria porque se sentia bem com o seu corpo. Passado nem 2 semanas foi ao programa da SIC 'Às 2 por 3' já com o peito aumentado e disse que sempre tinha querido aumentar o peito, e aproveitou esta oportunidade única para o fazer.

Moral da história: os implantes de silicone causam amnésia.

Fiquei um bocado desiludido ao verificar a presença da minha referência literária (logo a seguir à Paula Bobone), António Lobo Antunes, na gala dos globos de ouro da sic (E note-se que escrevi "gala dos globos de ouro" só com minúsculas). Resolvi escrever sobre isto após ter tido uma conversa com um amigo que passou por este tema.
Lobo Antunes, é um homem caracterizado por uma personalidade estranha, que sempre foi uma pessoa que se mostrou indisponível para se mostrar aos media de forma violenta e rude. Justificava o seu desprezo à comunicação social por se considerar um homem que "não gosta de falar, mas sim escrever". Incrivelmente, Lobo Antunes, deu-se a mostrar ao país através de uma cerimónia que passa ao lado de tudo o que se espera dele. Venho por este meio mostrar apenas a minha desilusão por este homem atípico e que eu admiro muito que, no entanto, pelos vistos, também se mistura com gente demasiado normal (como eu).

PS: Espero que não pensem que este post serve para passar uma outra mensagem. Essa ideia pode ser considerada estúpida.

Descobri, finalmente, de forma algo acidental, a essência dos Globos de Ouro, gala que se realiza todos anos e é transmitida pela SIC: Conseguir, custe o que custar, ter o António Lobo Antunes dentro do mesmo recinto fechado que o Fernando Rocha e o Toy.

Terá sido esta a frase mais ouvida no dia que passou e anunciou o novo Papa: Joseph Ratzinger, conhecido, de agora em diante, como Bento XVI (para os tugas).

Entre as dúvidas da cor do fumo que saía da chaminé à confirmação, através dos sinos e da leitura de um documento por um cardeal, as TVs pararam para informar o mundo. Como me disse um colega: "Qualquer TV que imagines, está a dar o novo Papa".
Encontrava-me na faculdade, pelas 17h, pelo que não me foi possível assistir ao mundo centrado numa praça. Felizmente: há a SIC Noticias.

Depois de muito ouvir sobre o novo Papa há uma coisa que me parece unânime: o novo Papa é conservador.

A minha curta visão, e talvez por isso, não me permite ficar espantado com uma escolha destas.

Quereria o mundo um líder da Igreja Católica Apostólica Romana que fosse a favor do aborto?
Quereria o mundo um líder da Igreja Católica Apostólica Romana que fosse a favor da eutanásia?
Quereria o mundo um líder da Igreja Católica Apostólica Romana que fosse a favor do comunismo?
Quereria o mundo um líder da Igreja Católica Apostólica Romana que fosse a favor do casamento entre homo-sexuais, casamento de padres?
Quereria o mundo um líder da Igreja Católica Apostólica Romana que fosse a favor das Guerras Norte Americanas?

A resposta é: Sim, o mundo queria tudo isso.
Mas a Igreja ... ... tem 2000 anos. Queriam que o Senhor Bento esquecesse tudo isso? Queriam a Igreja de pernas para o ar e quiçá a casar um Papa? há muita coisa que se queria mas para as quais o mundo não tem que ter voz.

Perante isto, vejo-me obrigado a concluir: o Papa, é só um instrumento na imensidão da Igreja. Talvez a foto reflicta isso, talvez não...

Quando uma pessoa vai a casa de banho(homem)...enfim...é conveniente ir com as maos bem lavadas, uma pessoa nao zela toda a vida pelo seu "package" para lhe mexer com as maos sujas de qualquer producto eventualmente tóxico! Há até quem o agarre constantemente É UM FACTO! De vez em quando, durante o sono, é inevitável nao agarrá-lo(nao pensem coisas más, só mesmo agarrá-lo). Digamos que é um zelo pelo o nosso património.
Só nao compreendo aquelas pessoas que entram numa casa de banho, lavam as maos, olham-se ao espelho e depois de tudo dirigem-se ao urinol de modo a verter os productos da excreçao renal, sem se dirigirem jamais ao lavatório!!!
Sinceramente, a mim pelo menos, nao me interressa muito o estado em que cada um tem a palma das suas maos, mas cada vez que penso nos apertos-de-mao que temos que dar por dia e pensar onde essa mao pode ter estado antes... fico inquieto.
Já é sabido que os homens de certa forma gostam de divulgar o seu orgao copulador entre membros da mesma especie, mas nao desta maneira!!!
O meu chefe nao é mais meu chefe, nem o meu melhro amigo mais amigo por eu lhe tocar certos orgaos!!!

Mas que raio de país é este onde o Primeiro-Ministro é gay; o líder do principal partido da oposição é anão; o programa de televisão mais visto é um conjunto de bichos, fechados numa quinta a conviver com animais e o Futebol Clube do Porto está em 4º lugar?

Já dizia o Mega-Superior Sr. Jim Carrey, num dos seus espectáculos de stand-up:

As mulheres gostam de sexo. Elas querem-no a toda a hora! E faço esta pergunta, creio eu, em nome de todos os homens: Não podemos simplesmente abraçarmo-nos???

Imaginem que são pessoas civilizadas. E agora prossigam com a leitura do post.

Vocês estão numa fila das caixas dum qualquer supermercado (aqui qualquer prefixo funciona desde que indique "larga escala") e só têm uma pessoa à vossa frente...
A pessoa em questão prepara-se para pagar e vocês já colocam as vossas compras (que ainda não são vossas na prática) no tapete rolante...
Quando dão por vocês estão ombro a ombro com a pessoa que se prepara para pagar... Mas de repente ela diz que vai pagar com cartão, entrega o dito e coloca as mãos sobre o aparelho para confirmar o preço e marcar o código secreto... Não sei se já repararam mas assim que as pessoas vão para marcar o código, os outros retraem-se e afastam-se rapidamente!
A minha pergunta é: ela tirou um cartão multibanco ou um revólver?


another crappy post brought to you by
~ keoshi

Numa conversa algures por Lisboa, surgiu o titulo deste post.

Numa leitura do nosso querido blog, surgiu a matéria para o mesmo.

Assim, há uma coisa que me atormenta: o ounao declara oficialmente aberta a época dos batidos de morango. Até aqui: so far so good.
A maioria dos presentes, e reparem como esta expressão não se adequa à escrita, já deu conta das alterações climatéricas que temos vivido nos últimos meses. Ele estão 31graus(em Lisboa), ele chove no dia seguinte. Se para nós é complicado viver com estas mudanças, pois não sabemos que agasalhos, ou não, levar para a nossa jornada, como é para os publicitários?

Lembro-me do caso, flagrante, da Olá. Sabendo que é uma vendedora de gelados, como faz esta companhia para publicitar os mesmos? Recorre ao Epá, Super Maxi e ao Perna de Pau, figuras adoradas por todos nós e cantam uma música que fica nos ouvidos, ou apresenta o novo Corneto Melancia?


O ounao, aqui há tempos, declarou oficialmente a época das castanhas, fazendo uma alusão ao Outono/Inverno(para os mais malucos) que se aproximava.
Acontece que, pelo menos em Lisboa, as épocas se misturaram.

Então não querem ver que outro dia encontrei uma miuda, dos seus 20 anos, a beber o belo do batido de morango e a descascar a sua castanhita cozida?

Afinal, em que época estamos?



Quanto ao título, está tudo bem, não foi engano.

Declaro oficialmente aberta a época dos batidos de morango!!