Aquele Abraço...®

Thinking = Rei Magro


Tenho dito.

Já viram aquele anúncio em que os professores vão fazendo a chamada: " João Sousa...Cristiano Ronaldo...Inês Esteves...Mariza...Gago Coutinho..."em ponto pequeno. E no fim chamam pelo Camões.
E acaba o anúncio a dizer que nunca se sabe o que os nossos filhos vão ser, e por isso o Modelo dá-lhes o melhor!

Ao ver este anúncio tive dúvidas e tive pena.

Pergunto: O Cristiano Ronaldo foi á escola?- Dúvida!
Ele sabe ler, mas no anúncio ja tem à volta de 15 anos e com essa idade duvido que fosse assíduo no seu estabelecimento de ensino.

Qd aparece o Camões no Modelo a comprar dossiers com uns óculos que tem uma lente tapada tenho PENA.
Ele ri-se, mas saberá que vai ficar msm sem um olho e que ainda por cima vai naufragar e ter que nadar com um braço de fora para salvar a obra prima dele?!

Todos os Verões o panorama é sempre o mesmo! Portugal é queimado e todos se lamentam por sermos tão afectados pelos incêndios. Considera-se uma catástrofe o que se passa com os nossos recursos naturais e todos ficam tristes e preocupados.
Meus amigos, eu acho que isto está mal. As pessoas não deviam ficar molestadas por se queimarem milhares e milhares de hectares de mato, e digo isto por uma simples questão de cultura. Os incêndios são fundamentais para preservação integridade da cultura popular. Imagine-se que Portugal era imune aos incêndios, o que sucederia com a mais utilizada das vertentes da dita cultura? Os palavrões.
Só na altura dos incêndios é que o povo português é brindado em horário nobre, em pleno telejornal com expressões tão ricas como “’TÁ A QUEIMAR ALI, CARALHO!” ou mesmo o nacionalmente conhecido “FODA-SE!!! TRÁZ A ÁGUA!”.
Esta manifestação cultural é importantíssima para a preservação do conhecimento geral dos palavrões. Os palavrões não têm direito de antena em Portugal (ou não tinham até chegar o Fernando Rocha à televisão) e isso tem que ser reivindicado pelo povo. Ainda no outro dia estava eu a pensar qual seria a fonética correcta de “Caralho”, quando, como se que para me recordar, um bombeiro faz questão de me soletrar a dita palavra.
Isto é óptimo para nós na medida em que aviva a memória e inclusive ensina as crianças oprimidas que não têm oportunidade de ouvir tais palavras importantíssimas Por isso eu digo e digam comigo: VIVA OS INCÊNDIOS.

Aquele Abraço...®

Entrei numa estranha retórica, quando estava a passar férias no Algarve, a questionar-me se eram os Ingleses bifes ou se a única coisa mal passada era o meu Verão por estar rodeado por eles...
Eu não queria escrever o post por este prisma, e não vou fazer porque torna-se repetitivo, mas o Bife é um estereótipo altamente infiltrado na sociedade portuguesa. Mas tal como disse não vou entrar por aí.
Direito ao assunto, somos o cu da Europa, sem hipóteses. Temos que mamar com a escumalha dos países com maior capacidade financeira. Meus amigos, Portugal, aos poucos, torna-se a Marrocos católica. Só faltava porem os políticos com bons lombos pagos à hora, e já tínhamos passeios completos às dunas do Barlavento a camelo.

Turista: "Que camelo tão engraçado! Como se chama?"
Cameleiro: "José Sócrates... Cuidado que ele cospe!"
Turista: "Parece-me familiar a cara dele... Ia jurar que já me tinha cruzado com este camelo num Safari qualquer..."

Voltando aos Cherokees europeus,

Cherokee

será que eles não entendem que não têm padrão genético para Portugal? Eles não ficam morenos, simplesmente começam a formar aquele tom avermelhado que não entendo qual a finalidade? Bronzear? Se a palavra bronzear vem de "Bronze", a isso se chama "Cobrear". Meus amigos, lá por terem nascido no Reino Unido, onde vos é impingido à nascença ser albino, não quer dizer que vos fique bem esse, como se diz em latim, "Ridicvlvs Escarlatis".
E o agregado familiar? É ver o pai com uma barriga que parece que vai parir uma aldeia, o filho de 12 anos a acompanhá-lo nas cervejas, e a mãe e a filha de 9 anos, ambas estupidamente produzidas, com brutos cintos, mas sem qualquer saia ou calça (só uns collants e uma camisola interior vermelha, que ainda não entendi a piada... ou aquilo será mesmo a pele?).
A única coisa a respeitar desta malta: a violência dos arrotos que eles mandam...
É triste? É.

Aquele Abraço...®

Eu não sou um gajo intriguista. A sério que não sou. Tanto é, que eu há muito tempo que sei que o ounao põe os cornos ao Aquele Que Bloga e nunca ninguém me ouviu dizer nada. Não sou pá! Mas os jogadores de futebol deviam ser proibidos de falar.
Não me levem a mal, mas eu acho que as pessoas deviam fazer as coisas para as quais têm um minimo de competências, mesmo que esse minimo seja muito pequeno. Só que os jogadores de futebol não têm esse mínimo!
Digo isto agora, mas já o penso há muito tempo, por causa da polémica com o Miguel. (Ounao, a gente sabe que tu não percebes muito de bola: o Miguel é um jogador do Benfica que tem feito trinta por uma linha para sair do Benfica e farta-se de dar água pela barba aos dirigentes d'O Glorioso.)
O jogador pode ter opinião sobre o assunto, vá lá, damos-lhe essa benesse. Agora, vir a público expressá-la é passar a linha.
É assim: eu também gostava de jogar num estádio com 40 mil pessoas a assistir marcar golos e ser o rei da noite, mas não tenho jeitinho nenhum para o futebol. Por isso ninguém me pode acusar de tentar ter ido treinar ao Benfica. O Miguel, como todos os jogadores de Futebol, não sabem falar, por isso o melhor que têm a fazer é estarem calados. Pratiquem com os amigos em casa. É o que eu faço. De vez em quando lá vou dar uns toques com os amigos, à espera de um dia me vir a perícia necessária para poder jogar no Benfica. Mas, e isto quem nunca me viu jogar não percebe a dimensão do que vou dizer, mais facilmente eu tenho jeito para jogar à bola do que os jogadores têm para falar. Sim, porque dizer o mesmo do ounao já é abusar. Os jogadores de futebol não falam assim tão mal... mas, repito, não sou intriguista.
É que os futebolistas deviam primeiro aprender a ler. Lembram-se do JVP a ler o comunicado aquando da derrota com o Celta de Vigo para a Taça UEFA? Ou ontem o Miguel a ler o comunicado a pedir desculpa aos Benfiquistas? Pratiquem em casa primeiro, sozinhos ou com os amigos. É para isso que eles servem, apoiam-nos nos momentos dificeis. Eu ainda me lembro quando lia assim como o Miguel. Parece que foi ontem. Tinha 6 anos. E a minha mãe todas as noites lia uma hitória comigo e graças a isso posso dizer que leio com bastante fluidez.
Nunca vou perdoar a minha mãe... em vez disso podia ter estado a jogar à bola, cultivar os meus pés e hoje estaria no estágio em Coimbra e ganhar bom dinheiro.
Mas sabem que mais? Merda para tudo isto que eu escrevi. Já viram a triste vida que teríamos se os jogadores de futebol não falassem? Quem poderia então igualar Paulo Futre (vejam bem até onde remonta a incapacidade dos futebolistas para falar) com "prognósticos só no vim do jogo?". Ou Rui Barros (acho eu) com "O Pinto da Costa é um homem com O grande.". Aceito comentários com frases míticas de jogadores de Futebol.

Aquele Abraço

Zé: Então, Toy? Porque estás tão triste?
Toy: Epá... Foi diagnosticado ao meu pai cancro da pele...!
Zé: Foda-se! 'Tás a gozar? (a pergunta desnecessária)
...
Toy: 'Tou! Hehehe!
Zé: Epá... Tu és demais!
(risos entre os dois amigos)

Aquele Abraço...®

Não que seja uma peça de finissima qualidade, mas a verdade é que todos temos algo em comum.

Nas nossas cozinhas, ou onde temos os copos, há uma peça em todas as casa de Portugal.
Há dois anos que invadiram as nossas casas. Não estou a falar do facto de todas as nossas mães se chamarem Maria...é verdade que também estão na cozinha, mas não é por ai.

Falo obviamente, dos copos da BP, que a troco do depósito cheio nesta gasolineira oferecia os tão bonitos e coloridos copos.

Já repararam que nos filmes, quando alguém está a falar ao telefone, e do outro lado subitamente deixam de responder, a primeira coisa que eles fazem é carregar com multiplicidade no botão para desligar?
E eu perguntou: "É estúpido?". Mas depois não chego a pensar na resposta, porque se não perco o fio à meada ao filme...

Aquele Abraço...®

Fui encontrar isto na Diskoballs: Cliquem aqui para ouvir!

Aquele Abraço...®

Depois de quatro dias acampado para assistir a mais um festival de Verão e onde os produtos de higiene pessoal não abundam, ainda por cima depois de as meninas da AXE nao terem estado presentes... Não me ocorre outra função para os pêlos púbicos senão a de produzirem espuma.
Uma gotinha de SANEX esfregado no sitio certo dá para uma festa da espuma!

Acho que tive esta ideia ainda antes de passar pela situação. Já a comentei com vários amigos e decidi pô-la aqui. Imaginem isto: Vão de carro (não precisam de ir ao volante para se aperceberem do que vai acontecer, mas se forem fazem parte da história), querem ir a tal sitio mas deparam-se com o ubicuo problema de encontrar estacionamento.
Aproveito isto para fazer um parênteses ( ), pronto, já está feito. Não, agora a sério. Malta que desespera para encontrar estacionamento: por vezes a única alternativa é mesmo gastar uns trocos e metê-lo num parque subterrâneo. Quando se sentirem frustrados com isso pensem em mim. O meu carro é GPL, parques subterrâneos não funcionam comigo! Bem, faço um outro parênteses para dizer que este problema não se aplica ao Sr. Polícia pois tem um sentido implacável para arranjar estacionamento, não fizesse ele parte da força policial.
Bem, voltando ao problema. Querem encontrar estacionamento. Percorrem muitas vezes mais quilómetros à procura de estacionamento do que a própria viagem que fizeram desde o inicio ao destino. De repente olham e vêm, qual luz ao fundo do túnel, umas luzes de marcha-a-trás. Aleluia, vamos a passar e há alguem que vai sair! Deus existe! (Em Beja não é assim, mas imagino que vocês em Lisboa uma vez ou outra se tenham sentido assim). O gajo tá saindo (sim e uso o masculino porque se for uma gaja mais vale ir dar uma volta porque ela só vai conseguir tirar o carro depois de 9823459821275 manobras... mais coisa menos coisa...) e a partir daí para tudo. Nesse momento, meus amigos, estão olhando para o vosso melhor amigo! Em 30 segundos forma-se uma fila de 40 carros desesperados por chegar não sei onde, causando o inestimável prejuízo referido por Aquele Que Bloga. Começam a buzinar, a praguejar e não sei que mais. Mas não importa. É o vosso melhor amigo que está causando isto, e ele tem uma boa razão. "Epá, deixem lá o homem em paz que ele 'tá tentando sair. Tenham calma. Passa por cima se quiseres". É incrível, o gajo pode bater em 3 carros, atropelar uma excursão de putos (coisa difícil de se ver ao sair de um estacionamento mas fica bem no texto para entenderem o grau de amizade que vos une) que vocês apoiam-no a 100%. Vão a julgamento se for preciso!
Bem, mais do que este grau de amizade só umas pessoas que eu cá sei...

No outro, aquando da notícia do Leilão da Colecção de Arte do Champalimaud, pensei naquela que considero uma das profissões mais "na corda bamba" que podem existir: A de "O homem que trás as peças de leilão da arrecadação para o expositor". Pensem bem, qual será o lugar no mundo do profissional que, a meio do seu trajecto, deixa cair no chão, por desleixo, os dois Tigres de Porcelana da Malásia únicos no mundo que pertenceram outrora ao ultimo Rei da Dinastia Hia da China? Só pode ser um falhado para o resto da sua vida, pois acabava de destruir algo que simplesmente não tinha preço, tal o elevado valor que possuía. Isto torna este profissional par dos médicos em termos de responsabilidade profissional. É por estas e por outras que vender algodão doce na feira de S. João nunca fez mal a ninguém, e não sei porque é que acabo de escrever esta frase.

Aquele Abraço...®

Faz parte do nosso crescimento o dia em que começamos a achar que, lá por estarmos a conduzir, não quer dizer que estar numa fila de trânsito enorme seja divertido. Eu, simplesmente, há pouco tempo é que me comecei a importar de estar em filas de trânsito desde que não tivesse com pressa. Ouço música, paro e arranco o carro, olho em pormenor as pessoas dos veículos vizinhos, etc. Calhou-me a mim e a mais uns milhares de portugueses apanhar os danos colaterais de um "toquezinho" entre dois carros no final do tabuleiro da Ponte Vasco da Gama, que levou a que os milhares que os antecediam perdessem a paciência e que o país perdesse um milhões de contos (isso é outro ponto: Qual será o prejuízo que custará ao país, um ligeiro toque entre dois carros na Segunda Circular às 8:30 da matina? Se formos a ver bem são milhares de pessoas que não chegam ao trabalho a horas, milhares de crianças que perdem importantes minutos de aula, dezenas de lojas que não podem abrir, serviços interrompidos, etc. O caos, para no fim reparar-se que afinal o toque não fez nem mossa...). Enfim, já vagueie o pensamento o suficiente. O relevante é que estava eu em pleno tabuleiro, quando, assim como não quer a coisa, me invade as fossas nasais um cheiro.. Ui! O que me inquietou, pois o cheiro era tal que aquilo não era humano. Nem o ounao tinha potencial para transmitir cheiro de um carro para outro, por isso vejam bem o intenso. Até que caio em mim e penso "Ahhh! A maldita feijoada gigante do Fairy...".
Mas depois aquilo começou a andar e a viagem até correu bem...

Aquele Abraço...®

Já todos ouvimos, por uma vez que seja, a frase 'Não tente isto em casa'.
Seja numa prova que envolve backflips em campeonatos de motociclismo ou num programa como o 'Jackass'. Lá está sempre aquele aviso: 'Não tente isto em casa'.

Até tem lógica, qualquer daquelas proezas não são para o comum dos mortais.
Tem lógica até um certo ponto.
Tem lógica até vermos, como eu vi, um programa sobre tubarões em que apareciam cientistas a nadar ao pé das criaturas para as catalogarem; até que apareceu a dita frase: 'Não tente isto em casa'.
E eu que ia às piscinas municipais nesse dia à tarde brincar com uns tubarões-tigre tão engraçados que lá estão na olímpica... Tiraram-me logo a vontade...