Estou triste.

Ontem fui ao Continente fazer as compras mensais. Ao chegar a casa arrumei todos os produtos que adquiri, mas um deles conquistou, em especial, a minha atenção: Os sacos do lixo.



Na realidade nem foram os próprios sacos que me inquietaram, mas sim O Saco dos Sacos do Lixo. Estes são caracterizados pelo pior dos fados, a maior das traição, a história mais cruel. Passo a explicar:

1 - Tiro, do saco das compras, os sacos do lixo.
2 - Abro o Saco dos Sacos do Lixo.
3 - Subtraio deste os sacos do lixo.

OK, vamos fazer uma pausa para ter a certeza que todos seguem a situação. Em que situação nos deparamos neste preciso momento? Tenho numa mão os sacos do lixo e, na outra, o Saco dos Sacos do Lixo. Parece tudo muito simples e costumeiro, certo?
Certo, mas peço especial atenção à minha pergunta "Parece tudo muito simples e costumeiro, certo?". "Parece"!!! Se eu rectificar a minha pergunta para "É tudo muito simples e costumeiro, certo?" a resposta será "Errado".
Espero ter conseguido criar a tensão adequada para o momento que se segue... Continuemos a horrível história.

4 - Penso o que vou fazer aos dois objectos que manuseio.

OK, nova paragem. Aproximamo-nos da desfeita final. O que irá acontecer de tão horrível? Note bem no que sucede logo após estes quatro acontecimentos...

5 - Coloca-se O Saco dos Sacos do Lixo no saco do lixo...

Angustiante...
Jesus Cristo e Judas? César e Brutus? Octávio Machado e Artur Jorge? Que traições são estas comparadas com a d'O Saco dos Sacos do Lixo e o saco do lixo?
O Saco dos Sacos do Lixo é, ao fim ao cabo, o pai dos sacos do lixo, o Messias, o protector, o abrigo. O que é que os sacos do lixo fazem assim que se libertam? Promovem o seu intercessor a lixo. Consomem-no e aproveitam-se da sua boa vontade para o apunhalarem nas costas.
O Saco dos Sacos do Lixo merece mais...

Estou triste.

Aquele Abraço...®

Eu nem devia pôr este comentário no blog porque isto é um tema que pode ser considerado sério, mas toca-me profundamente.

O Sr Pr. Aníbal Cavaco Silva, teve a atitude mais correcta enquanto visitava espanha ao falar português.
Se sabe falar espanhol pode falar espanhol onde e quando ele quiser, mas se não sabe fala a língua dele e alguém que traduza, que é para isso que os tradutores são pagos a peso de ouro. Não é como Fátima Campos Ferreira, uma jornalista de renome que me tenta arranhar o espanhol, só para mostrar ao Senhor Aznar ( que teve o cuidado de dizer que por não saber falar português correctamente e falaria apenas espanhol).


E quem diz Fátima Campos Ferreira diz Carlos Queirós, diz Sócrates... enfim.. nunca mais daqui saiamos.

Agora... fazer figuras tristes é que não.

Nunca pensaram porque é que a Johnsson & Jonsson's nunca fez nada para limpezas entre as pernas e afins? Ou até mesmo nunca fez um anuncio a atirar para "piadas" de teor sexual como o Herbal Hessences?
Com Johnsson no nome seriam logo processados, o que não invalida o sucesso. Talvez faça um shampô com o nome de Ramon ou mesmo Cachorro.

Após as declarações do papa nos paises Árabes houve um incremento de temperatura devido à queima de figuras do papa. Já repararam que a primeira coisa que um fanático islâmico faz quando algo o chateia é queimar simbolos? Por isso vou montar um negócio de montagem de figuras do papa e bandeiras dos estados unidos! Vou ficar milionário! Só tenho de esperar que o próximo Presidente dos Estados Unidos seja tão otário como o Bush. Já estou a ver um pacote especial para fanáticos desfavorecidos economicamente de Ratzingers vestidos como o Tio Sam, assim insultam dois simbolos ao mesmo tempo e poupam dinheiro!

É assim: a Elsa Raposo tem um fascínio por homens comprometidos o que faz dela uma vaca. Mas não sei quem será pior, se ela ou os abutres que andam à volta dela.
Pronto, ela é uma coitada que já teve internada num hospital psiquiátrico, mas os jornalistas que andam a espiá-la são pessoas sãs e parecem são furstrados que não têm mais nada que fazer. Isto tudo atingiu um cume quando foram explorar a família (mulher e filhos) do novo namorado da Elsinha. É que já não chega a tristeza de o pai andar com aquela coisa mas agora têm de estar expostos a uma sociedade necrófaga de hienas e abutres.

E já que estou on fire (ou não, ou não...) aproveito para dizer que gosto mais de gatos do que de cães.

Por uma razão muito simples:
Prefiro um animal que se esteja a cagar para mim do que um que se cague em mim.

É uma questão de semântica. Ou não, ou não...

Às vezes certos penhascos deviam cair.

Lembro-me assim de repente, sei lá, um onde estava o sr. Joe Berardo... Por exemplo...!

Já agora, que estou numa de dizer mal de tudo:

Quem é que inventou a receita de Carne de Porco à Alentejana?

Não é que não goste, mas acho simplesmente ESTÚPIDO um prato Alentejano (ainda por cima tipicamente do interior) ter ameijoas.

Este país não anda para a frente...
Eu estive cá a magicar comigo mesmo e cheguei a uma conclusão.

Antes de irmos a essa tal de 'conclusão' digo-vos já que gosto sobremaneira da palavra 'magicar'. É, como diria o meu tetravô, do caneco. O resto das histórias da minha árvore geneológica ficam para outro(s) post(s).

De volta ao que interessa:
Este país não anda para frente por culpa dos estilistas. Sim, dos estilistas; não disse dos políticos.
Aliás, comparados com os estilistas, os políticos até são bastante competentes - vão todos os dias ao trabalho e cumprem, minimamente, as regras que lhes são impostas.

Muita gente me diz, à cara podre, 'Oh tu, que grande preguiçoso me saíste!!'.
Mas agora pergunto eu, serei eu assim tão preguiçoso? A resposta rápida é 'não'.

Os estilistas, esses sim são preguiçosos...
Que raio de truque é aquele de fazerem duas estações duma só vez?
Primavera-Verão? Outono-Inverno? Que eu saiba elas também não vêm as pares.
Não hão-de ter eles o dobro das férias do comum Português...

E fique aqui o Sr. Tenente (mais o namorado dele) a saber que eu gostaria de ter um roupeiro só de Primavera, um só de Verão, outro só de Outono e finalmente um de Inverno.

Vão trabalhar, malandros!

Se eu tiver uma criança não quero nem rapaz nem rapariga, quero um Americano!
Sim, querem género mais fabuloso que esse? Opá esse putos aos sete anos destroem firmas petrolíferas, criam a paz mundial, destroem todas as cópias dos cd’s do José Cid e desmancham as máfias relacionadas ao futebol, tudo em hora e meia de filme. Sim porque os pais com os seus treinos no Tibet não conseguiram fazer o que os putos fizeram, além do mais os putos não fazem mais nada senão jogar na sua playstation e comer hamburgers...

You gotta love the Dam baby, you gotta love the Dam...

Hoje dizia-me o Senhor Polícia que o comboio em que viajava atrasou-se uma hora "por motivos alheios à CP", uma vez que uma senhora decidira por termo à sua vida ao colocar-se no meio da linha.

Um comboio pesa...sei lá quantas toneladas e quando uma pessoa tenta acabar com a vida deixando atropelar-se, DELIBERADAMENTE (fora os que morrem acidentalmente ao não dar por essa coisa tão sorrateira que é o "cavalo de ferro") por um comboio (já agora que seja o ALFA) NO MÍNIMO DOS MÍNIMOS ESSA PESSOA FICA IRRECONHECÍVEL e, penso eu, que o comboio NO MÁXIMO ficará com um risco na pintura.

Ora! Porque é que o comboio, que deve precisar de uns metros "bons" para travar tem que parar então?
O Maquinista não pode simplesmente comunicar pelo rádio para irem lá buscar o gajo.
É que na eventualidade de ser um suicídio de desenho animado o tipo até fica colado na parte da frente da locomotiva e pode levar-se até a estação seguinte!

No outro dia fui ao super-mercado da minha zona e deram-me um saco para encher com mantimentos que supostamente eram para enviar para África Sub-Saariana. Uns pacotes de arroz, umas conservas… bem nada que se estragasse o prazo de 20 anos e que não provocasse mais doenças à miudagem africana.

Ok os putos devem ter ficado todos contentes, mas existe um grupo de pessoas que não deve ter ficado naaaaaada contente. Sim porque neles ninguém pensa nas suas necessidades. De quem estou a falar? Dos dirigentes desses países porsupesto!

Arroz, Caviar, Esturjão e essas merdas todas têm lá eles! Mas porque é que não lhes mandam o que eles querem? Sim estou a falar do Banco Alimentar Contra o Desarmamento. Quando forem às compras, podem deixar num saco de cabedal preto umas granadas, uns SUV (para isso e melhor pedir dois sacos que um pode não caber), ou até umas G3 que o avô guarda religiosamente como recordação da sua matança no ultramar. Porque se não têm armas como e que eles podem brincar aos estados unidos e tentar foder tudo o que os rodeiam? Por isso, vamos começar a pensar também nos menos afortunados e tentar ajudar estas pobres criaturas a destruírem os seus.