No outro dia tava a dar um daqueles filmes de domingo à tarde na TVI sobre acidentes de aviões e quando o avião ia começar a cair, la vêm as recomendações idiotas das hospedeiras para porem os coletes salva-vidas.
Mas colete salva-vidas para quê??
Na maioria das quedas, os pilotos procuram sempre terra firme. E quando caem na água, já não costuma haver muita gente capaz de saltar para fora do avião!!!
Ainda não se terão lembrado de um para-quedas!! Se calhar a maioria das pessoas não era capaz de saltar, mas valia a intenção de lhes dar a oportunidade, não!!!
Agora..." turururu: Senhoras e senhores vamos agora a 10000m de altitude, sobrevoando o deserto do Sahara, mais precisamente sobre a Libia. Vamos ter que recorrer a uma aterragem forçada devido a uma avaria no trém de aterragem, e caso sobrevivamos seremos linchados por este povo de terroristas. Por favor, ponham os vossos coletes salvavidas seguindo as instruções idiotas dos hospedeiros de bordo"

Será que as hospedeiras da american airlines recomendaram o uso de coletes salva vidas antes de embaterem contra as torres??

Já que começam com profissões inuteis, eu dou-vos a mais absurda de todas.
Toda a gente aqui deve ter tido aquelas fantásticas aulas prácticas em laboratório durante o secundário, e de certo conhecerão a fibra de vidro. Um material branco, que parece algodão, a primeira vista e que deve ser manuseado com muito cuidado porque é cancerígeno. Se não se lembrarem bem, lembrem-se de uma coisa branca que o professor dizia para ter mexer com cuidado e não como tinhamos vindo a manusear os outros objectos. Quem nunca tentou queimar qualquer coisita com o binco de bunsen, por exemplo???!!!
Pois hoje tava a dar uma olhadela ao guia de exames deste ano, e existe imaginem só, um curso cujo nome é Técnico de Fibra de Vidro!!!!
Para que servirá isto??!!...

Ora se vocês são daqueles que vêem os filmes até ao fim (seja no cinema, seja na televisão), mas mesmo até ao fim, já devem ter reparado decerto na quantidade de funções e variedade de profissões que aparecem na ficha técnica. Se não pertencem a este grupo de indivíduos também devem saber do que estou a falar...
Deparei-me no outro dia, pensando cá para mim mesmo, com uma dúvida pertinente...
É bem sabido que todos têm uma função particular, funcionando, no final, todos como um só para um mesmo objectivo.
Só me resta mesmo uma pergunta:
Que raio fazem as anotadoras?? (e reparem: anotadoras, substantivo no feminino, porque nenhum homem se atreve a ir para anotador, se bem que há decoradores e cabeleireiros...cof)
As anotadoras anotam o que vestia cada personagem, como estava maquilhada, que acessórios trazia no final de cada cena para não haver trocas de aparências...
A minha dúvida mesmo é: que raio de curso é preciso para se ser anotadora??!! Não basta a primária? Aprender a ler e escrever?...
Não sei de que curso se trata mas deve ser o mesmo do que para picador de bilhetes...

Caros Bloguistas, depois de um período de ausência no qual permaneci atento ao mundo que me rodeia. Cada vez mais podre, diga-se, houve uma coisa que me chamou a atenção.
Ora…penso que é consensual o repúdio pela TVI neste espaço de reflexão do nosso dia-a-dia, eu próprio penso que já disse umas coisas feias sobre essa estação de merda. Mas meus amigos, eu já percebi a jogada do Moniz e da sua equipa, fez-se luz na minha cabeça! Bom… na verdade ainda não consegui entender porque é que alguém chama “Morangos com Açúcar” a uma série de jovens, mas isso também não interessa porque também essa série faz parte de uma fase negra da TVI, de um período de dormência, de diarreia televisiva, fruto das mentes gestoras da empresa.
Mas será mesmo assim como nós pensávamos? Será mesmo!!?? Ou os encarregados da estação de Queluz-de-Baixo estariam a tramar alguma? E não é que esses marotos, esses reguilas, estavam mesmo!!!
No outro dia, depois de sair do meu restabelecedor duche, liguei o rádio, pressionei o botão quatro do meu telecomando, seguido de Mute e dediquei-me a secar as verrilhas e o cu. Coisa que aliás leva uns minutos (terão que concordar comigo, que uma das vicissitudes de crescer, é precisamente nascerem-nos uns coelhos que levam uma eternidade a secar), e é a altura ideal para ver a TVI, quando vi um pastor alemão no surgir no ecrã e logo percebi o que os realizadores da estação estiveram a engendrar todo este tempo. Uma série ainda mais original que “Super Pai”, que “Anjo Selvagem”, ou “Olhos de Água”. Nestes últimos quatro anos, essas pessoas estiveram a criar, imaginem só, uma série com um cão policia e logo um pastor alemão!!!! Não sei porquê achei que Rex seria um bom nome, ou então algum dos nomes que aquele dogue bordéus já teve num dos milhares de filmes em que já entrou. Também não ficaria mal!
Por isso, envio desde já um sentido pedido de desculpas pelos meus juízos de valor errados sobre a estação do senhor Moniz.



Não sei se os colegas bloguistas já tinham reparado nisso mas achei meu dever referir esta nova adenda à já de si riquíssima programação da TVI.

Meus amigos... Meus caros amigos...
Hoje trago-vos a solução para este nosso mundo...
Um mundo de injustiças, pobreza, ódio... O mundo assim não vai andar para a frente... Não, não tem nada a ver com ataques terroristas ou vaginas que se peidam, ou Jack Lalannes a cair de podre mas a agarrar firme a co-apresentadora... Nada disso!
O mundo TEM que evoluir...
E eu tenho a solução!
Quando guardamos o pacote de leite recém-aberto no frigorífico experimentem a virar a ponta com a abertura para cima em vez de para baixo!...
Faz milagres! Confiem em mim...!

Provavelmente o texto mais hediondo jamais escrito pela minha pessoa...

Se há alguém que esteja a ser tratado de forma rude e injusta, esse alguém são os pedófilos. Lamento, mas alguém tinha de falar primeiro… Passo a explicar. Ponham-se no vosso papel de ser humano (hipoteticamente) ‘normal’ (heterossexual). Se constantemente a toda a hora os anúncios de televisão estivessem repletos de material que vos excitasse ou estimulasse o vosso “mojo” é claro que não se sentiriam confortáveis (e daí talvez não…). No mínimo, os pedófilos, sentem-se terrivelmente incómodos com o marketing que se pratica em Portugal. Estes são descarregados de uma forte mensagem que suscita à prática sexual com crianças. As provas são irrefutáveis. Podia passar todo o dia a enumerar o conjunto de anúncios poluídos, mas só vou referir uns quantos:
- O anúncio do “Senhor do Azeites”: Vergonhoso, a maneira como oscilam entre imagens de um líquido colóide com a de um adulto com a mão dada a uma criança e, como se não bastasse, atrás dela. Já estou a ver o Bibi a agarrar nos seus “clinex’s” mal vê o anúncio do “Senhor do Azeites” a rolar na televisão portuguesa.
- Os anúncio de detergentes e lixívias, tais como a Neoblanc, Persil ou … qualquer marca de produtos de limpeza cosmética. Estes anúncios estão recheados de miudinhos porquinhos doidos por darem “umas reboladelas” na poça de lama mais imunda do quintal ou do parque infantil. Inclusive existe um em que um adulto partilha com uma criança a diversão. Para os pedófilos estas criaturas são puras pérolas e são mais conhecidas como Ferrero-Rocher’s. Já estou a ver os sonhos dos pedófilos: “Hey, kid! Let’s get dirty?”…
- Os anúncios da Coca-Cola: Totalmente pornográficos. Começando pelo da criança que tenta juntar os pais, dando infindáveis voltas à casa, andando de um lado pró outro. Não sei se me estão a entender… Querem aquecer o puto e mete-lo no meio da acção… Os anúncios da época natalícia podem ser rotulados de nojentos. A mocinha apanha o pai natal a entrar em sua casa, e este com um simples gesto: “Shhhhh” Manda calar a pobre criança que, coitada, apenas queria a nova Barbie.
- E o sorriso que o Nuno Gomes faz ao puto, dando de seguida a sua mão e... nem quero imaginar.
- Os anúncios da i9 da TMN. Simplesmente perturbador. Aquele em que o pai tenta pôr os filhos ao molhe para tirar uma fotografia. Sim, sim... Eles querem é que as pobres crianças embarquem em bacanais hiper-prematuros. E aquele em que o pai enquanto trabalha recebe uma foto do filho todo sorridente e depois recebe outra com a casa toda pintada. Já repararam na expressão que o pai faz? Está escrito na cara do pai: “Espera aí que eu já te fodo…”
- Para finalizar, o mais chocante e polémico. O anúncio do Werter’s Original. Um velhote a ensinar o seu neto a chupar caramelos. E como se não bastasse o choque que teve em criança, o velho apela a que façamos o mesmo com os nossos netos.
Com toneladas de material explícito a televisão portuguesa não tem feito outra coisa se não provocar as mentes pedófilas espalhadas por todo o país. Ao verem estes anúncios, é claro que os pedófilos reagem mal. Reagem mediante a sua sexualidade. Os pedófilos não devem ser tratados desrespeitosamente. São pessoas com problemas. São doentes. Doentes estes que não se curam com vacinas ou medicamentos. Apenas necessitam da envolvência e do amor de uma TESOURADA NOS TOMATES.

MORTE AOS PEDÓFILOS

A anatomia tem umas coisas engraçadas...
Começámos a estudar o coração e dou por mim a pensar no seguinte:
Porque é que o raio do coração paga sempre as favas? E às vezes é pelo lado bom mas... Coitado do coração...
Vejamos: do ponto de vista científico o coração é, generalizando, o órgão central do sistema circulatório, a sua principal função é bombear sangue para todo o corpo, e fica numa posição central no tórax (portanto também centrado no corpo). Esta última deve ser a única razão que eu vejo para darem ao coração tanto sentimento e simbolismo (estar no centro do corpo, ser o centro).
Do ponto de vista simbólico o coração é quem comanda as emoções (tipo...não sabemos todos que é o cérebro??)...
É por isto que não percebo porque é que não se diz:
'Eu amo-te do fundo, mesmo do fundo do meu intestino!'
O fígado é também um órgão vital, pois então:
'Quando ele me disse aquilo fiquei mesmo com o fígado nas mãos!'
Era giro variar... Sei lá!
'Faças o que fizeres, vás para onde fores, hás-de ficar para sempre no meu rim direito!!'

"Alice no País das Maravilhas ("Alice's Adventures in Wonderland"): conto infantil de Lewis Carroll (Charles Dosgson), que, ao publicá-lo em 1865, transformou em realidade a "maravilha" do título para deleite de crianças e adultos. A obra tornou-se um clássico da literatura mundial."

Um pequeno resumo:
"Aventuras de Alice no País das Maravilhas é um conto de surpreendente originalidade. A pequena Alice encontra-se um dia na floresta com um coelho branco que caminha a resmungar como quando se chega tarde a um encontro.
Segue-o até à sua cova, onde a menina cai por um buraco profundíssimo. A partir dali acede a um estranho mundo habitado por criaturas surpreendentes. Alice, que encontra um bolo e uma bebida que a fazem crescer ou minguar à vontade, entra no país das maravilhas, onde a rainha, rodeada da sua corte de naipes, a convida para uma partida de croquet. Toma de imediato o chá com o Chapéu Louco, a Lebre de Março e um rato do campo, e mantém uma conversação com o gato de Cheshire, que tem a virtude de aparecer e desaparecer à vontade. Assiste finalmente a um julgamento contra a Dama de Copas, mas antes de terminar Alice desperta bruscamente: tudo tinha sido um sonho. Carroll serve-se da capacidade infantil para observar a realidade com total ingenuidade, capacidade que utiliza para evidenciar os aspectos absurdos e incoerentes do comportamento dos adultos e para animar jogos encantadores baseados nas regras da lógica."

Mas será que é tudo assim tão bonito?? Ora vejamos:
Lewis Carroll foi suspeito de pedofilia porque já em idade adulta dizia que só se sentia bem com crianças, e foi já como fotógrafo que realizou retratos geralmente de raparigas entre os 8 e os 12 anos.
Estranho, não? Mas isto só para começar!...passemos à história:
Ora uma criança vai parar a um mundo completamente estranho, para especificar: no início encontra-se logo com um coelho branco que fala com ela, um coelho com uma cartola (onde é que já se viu?...), ela consegue crescer e diminuir de tamanho quando bem lhe apetece...!, criaturas surpreendentes, uma rainha que é uma carta! rodeada por uma corte de naipes!!, um chá com o chapéu louco, com a lebre de março e com um rato do campo, o gato de Cheshire que aparece e desaparece dum segundo para o outro!, um julgamento contra a dama de copas!?!! e isto podia continuar...!
Agora digam-me: onde é que já viram tantas coisas juntas que não fazem sentido nenhum!? em tempo algum!!! não dá! o homem não era bom...e só existe até agora uma explicação credível:

A Alice era, aquilo que todos conhecemos por, uma granda maluca!!! E então já andava nas drogas leves há algum tempo... Resolveu meter uns ácidos!!! É que não pode ser doutra maneira!!! Uns ácidos a rular no sangue puro e inocente desta jovem rapariga explicam todos os factos!!! TUDO faz agora sentido!!! Olhem só que trip teve a nossa querida e doce Alice...! Personagens do arco da velha! Para mim o melhor é mesmo o gato que aparece e desaparece...! A Alice já andava farta só das drogas leves e experimentou umas cenas novas, mais dinâmicas, uns ácidos novos incentivada pelos amigos...e olhem o resultado que deu!...

Agora dizem vocês: "Então e a bebida e o bolo que aparentemente serviam para ela conseguir controlar a sua altura?"
Para mim só há uma saída...a bebida é água...todos sabemos que se bebe muita água enquanto se tripa, e o bolo...epá...só pode ser um space cookie daqueles que há por aí nos festivais de verão...