A minha mãe disse-me no outro dia que quando eu ainda era um bebé de meses apanhei mononucleose (doença do beijo) no infantário.



...











...








Eu tinha um pressentimento que aquelas festas do biberão clandestinas não eram boa ideia!

Enviaram-me um e-mail uns exertos do Livro da ex- companheira de muitas horas do Pinto Da Costa, o Don do Porto. devido ao tamanho do Do cumento vou colocar apenas os mais significativos. espero que apreciem.

"Confessou-me que tinha encetado uma relação com a jornalista Maria Elisa, que já terminara, devido ao consumismo extremo de que ela padecia."
"As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira vez.
"Tendo problemas de flatulência de vez em quando descuidava-se em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor."
"Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas."
"Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa, presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone, começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes
"O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com a Grécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo. E assumo o risco da impopularidade que uma revelação destas pode causar. Politicamente falando era intolerável para o Jorge Nuno ter de suportar a vitória portuguesa no Euro 2004, que, para ele, não seria mais do que o sucesso de Scolari contra a sua pessoa",

Acho que já não é a primeira vez que afirmo aqui, publicamente o seguinte: não sou gajo de intrigas. A sério que não sou. Mas estive recentemente envolvido numa viagem de avião, por sinal bem demorada (cerca de 8 horas). Ora, fisiologia pura e dura pelo menos uma mijinha tem que sair. E quem já andou de avião e teve a oportunidade de orinar ou defecar no ar sabe que quando puxa o autoclismo (ou já que o poker está na moda, faz um flush...) aquilo não vai por nenhum cano. Exacto. É para ai mesmo que vai.
Num comboio até temos a oportunidade de ver a linha quando puxamos o autoclismo.
Agora pensem. Nunca foram a andar na rua e sentiram uma pinguinha de "agua"? A chamada chuva miudinha... Já, não já?
Pois... posto isto só me resta acrescentar: ainda bem que as vacas não voam!

Bem haja

Bem vindos à época do ano com maior taxa de suicídio!

O conhecido Major Valentim Loureiro (já agora, alguém sabe porque é que o homem mais corrupto de Portugal é chamado de 'Major'?), em declarações aos jornalistas, disse hoje:

"Não tenho consciência de ter praticado qualquer crime."

Noutras notícias, foi hoje dado a conhecer que Valentim Loureiro não tem consciência.

edit: é Major porque tem o estatuto, ora nem mais de Major, da Força Armada. Não sabia, tive que ir procurar.

Eu não queria fazer disto uma montra do YouTube, mas tinha que mostrar isto :

Cá está a dita foto

Vocês nunca pensaram ao que acontece aos homens que vendem gelados pela praia em plena época veronil?
Será que eles sao fechados em covas? Ou será que eles entram em época de migraçao e fogem para o Sul? Ou Entao fazem de Pai Natal de Centro comercial (eheh gandas malucos).
Já estou a imaginar tropas americanas a encontrarem estes repartidores no Iraque assim em grandes covas e a fazerem-lhes testes à dentiçao para confirmar se eram eles

No Amazon há mil e uma categorias: Livros, DVDs, Electronica, etc.
Para quem não está familiarizado com o amazon a coisa funciona assim: procuramos um artigo e aparece uma lista com os itens disponíveis, organizados por preço, mais comprados etc, com o respectivo preço do artigo novo, ou usado.
Ora ... no Amazon vendem Dildos! Novos e USADOS!

O que primeiro me surpreendeu foi ao ler "dildo". Pensei " Então mas isto não é um massajador facial como anunciavam na La Redoutte?"

Pergunto-me como será o comprador tipo de um dildo usado!


PS: Eu queria pôr uma foto com o Post mas como escrevi isto na cafetaria da faculdade, achei que não era o local mais apropriado para fazer esse tipo de pesquisa.

...é lixado.

E não me interpretem mal, não sou racista nem nada que se pareça. E sei que é mau generalizar mas acabei de ter um encontro com 4 e tinham todos o mesmo feitio.

Tocam-me à campaínha e abro a porta. Uma mãe (?) com 3 filhos: um bebé ao colo, uma filha e um filho, sendo este o mais velho dos 3 mas não passava dos 11 anos.

A mãe, como porta-voz do grupo pede-me:
"Uma moedinha. Uma moedinha para mim. Uma moedinha para eles."
"Não tenho, desculpe."
"Uma moedinha... Ou comida."
"Só se for fruta."
"Está bem."
"Volto já."

Pego em 2 bananas e 2 maçãs e volto à porta, ela diz logo:

"E um saco?... Onde levo isso? Um saco..."
"OK, um saco... Só um bocadinho."

Vou buscar um saco e volto mais uma vez à porta. Reparei que a mãe com o filho ao colo já estava a requisitar mais produtos à minha vizinha do lado. Assim, só vejo os 2 filhos mais velhos:

"Ora aqui está."
(ela) "Ai obrigado."
(ele) "E não me dá uma bicicleta?"
"Huh... Não posso."
(ele) "Vá lá, olha para os meus sapatos..."

Não percebi o que tinha o cu a ver com as calças. Por outras palavras: os sapatos a ver com a bicicleta.
Entretanto, ao lado, fecham a porta à mãe e ela volta a pôr-se à minha porta:

"E não tem aí um telefone que possa dar? Eu tenho lá um cartão e assim telefonava."
"...Não?..."
"E uma televisão para eu ver a novela?"

Posto isto, aqui termino este post.

A Microsoft tem dependências e departamentos em Portugal, os quais são responsáveis pelas traduções dos produtos e textos relativos aos mesmos.

Devem ganhar muito mas pelos vistos de Português não pescam nada, senão vejamos a seguinte imagem:



Onde podemos ler: 'Desta vez és tua que pagas'

Eu sei que isto é estupidez mas ao menos redimo-me do meu último post. E daí talvez não.

A época natalícia chegou já em Outubro por isso para não existir mais casos como o caso da casa pia que se arrastam há anos emitiu-se o decreto lei numero 236/009- d publicado pelo diário da républica no dia 23/10/2006 que diz o seguinte: Todo o Funcionário de Centro comercial que desempenha o papel de Pai Natal que sustenha uma criança por mais de 3 minutos após o pedido de presentes é indicado com a práctica pedófila qualificada sendo enviado imediatamente para prisão domiciliária. O mesmo se aplica se o pai natal apresentar erecção ou qualquer sinal de exitação do foro sexual.