Na minha busca incessante por soluçoes pouco convencionais e, porque nao inúteis, no outro dia foquei as minhas atençoes num carrinho da CHICCO!!
Essa marca omnipresente na nossa infância, sorpreende-nos com o desabrochar de um novo carrinho de bebé,ao mais puro estilo italiano, de tempos a tempos e só nos damos conta do quanto evoluiu a ergonomia nos productos para crianças, quando temos um novo membro na família. Para os menos atentos os carrinhos de bebé agora até têm três rodas.
Mas o que vi no outro dia marcou-me! Um carrinho de bebé com um travao de disco!!!!
Para que raio é que um carrinho de bebé precisa de um travao de disco???!!! Há bicicletas e motos que nem têm travoes tao evoluídos!!!!
É sabido que as mamas de hoje tem uma musculatura muito mais eficaz que noutros tempos! Eu bem que as vejo correr na praia a empurrar aqueles carrinhos de bebé enquanto fazem jogging, mas qual será o limite de velocidade que uma mae pode alcançar?! 15-20km/h?!!!

Ou houve uma directiva da DGV: " Face ao considerável aumento da potência das maes portuguesas e seguindo assim os demais países europeus, todos os carrinhos de bebé ficam proibidos de circular na falta de um travao de disco na roda dianteira, com 10cm de diâmetro mínimo no caso de empurrado pela mae e 15cm, no caso de empurrado pelo pai.".
Até parece que já estou a ver os tabloides " Discute-se hoje na AR a restriçao da velocidade máxima dos carrinhos de bebé. O PSD defende que mesmo tendo em conta o considerável aumento da segurança passiva dos carrinhos de bebé, esta nao consegue acompanhar o crescente aumento de potência das pernas dos progenitores, enquanto o BE dá o exemplo das Auto-Bahns alemas, que sem restriçoes à velocidade nao é por isso que deixam de ter uma sinistralidade bastante inferior à nossa. A causa poderá estar na falta de civismo e responsabilidade dos nossos " rebentos" que nao sabem adequar a demanda de velocidade ás condicoes atmosféricas e ao estado da vía.".

De volta ao mundo televisivo, mais concretamente aos anúncios idiotas, note-se, não é que não cumpram bem o seu papel de divulgadores do produto em questão, mas a maneira como o fazem.
É sabido que há certos tipos de anúncios que estão condenados à partida. Alguns anos de marketing televisivo já nos ensinaram que, por exemplo, anúncios de detergentes para a roupa e para a loiça nunca vão brilhar (talvez aquela gotinha do fairy, que tem uma cara bem reguila!) e… claro está, os anúncios de pensos higiénicos.
A menstruação é uma coisa desagradável para todos, para as mulheres, por razões óbvias, e para nós homens (vá-se lá saber porquê!!) e compreendemos que o lobby dos pensinhos seja fortíssimo, que haja necessidade de estimular cada compradora indecisa, de abranger todos os diferentes tipos de fluxo, mas ( e era aqui que queria expor o meu ponto de vista, que aliás penso ser partilhado por todos( maioritariamente homens) aqueles com tendências não muito obscuras) deveras têm mesmo que associar uma mulher linda e bem disposta a um anúncio de pensos higiénicos?!
Nós homens, somos uns porcalhões, disso ninguém tem dúvidas! Dizemos palavrões, ás vezes somos um bocado violentos, coçamos o nosso “package” com um à vontade impressionante nos sítios mais inapropriados (é como a Lua Cheia e as Marés, não se podem evitar), sujamos a tampa da sanita, deixamos a cozinha num estado lastimável e somos capazes de soltar um peido de 12 segundos à hora de deitar e rir até adormecer, enfim…são caprichos da testoesterona. Já não há nada a fazer!!!
Mas somos incapazes de imaginar uma mulher nesse estado! O nosso cérebro não processa essas imagens. Recusa-se!
As mulheres têm umas necessidades fisiológicas menos exigentes que as nossas, pronto! É que como se não bastasse fazerem publicidade enganosa, em que mostram mulheres menstruadas super bem dispostas, ainda têm a lata de escolher as mais lindas!

A associação Mulheres atraentes e provocadoras-menstruação, não se faz!!

É jogo sujo!!!

O meu pai tinha um amigo ao qual os seus pais cruelmente lhe chamaram, imaginem, Antonio Merda.
Conta o meu pai, e acho que todos nós podemos imaginar, que o pobre rapaz teve uma infância terrível. "Tó merda, tô merda!" e por aí adiante.
Obviamente o rapaz quando se tornou homem, aos 18 anos, decidiu mudar o nome. Dirigiu-se ao Registo Civil (nunca soube de ninguém que quisesse mudar de nome, mas imagino que seja aqui que se mude) e expôs o caso à funcionária. A funcionária, chocada, mostrou-se mais prestável do que nunca:
-"Com certeza, tem todo o direito! Com franqueza, os seus pais, desculpe-me que lhe diga, são uns cretinos. Não têm vergonha de lhe por um nome desses. Nem imagino o que você possa ter sofrido na infância à custa disso. Diga lá então com que nome quer ficar?"
-João Merda

Esta ouvi contar ontem à noite:
Diz um amigo ao outro:
-Que manhã tão fresca!
- Claro, é d'hoje!
heitordias.blogspot.com

Uma coisa de que me apercebi e que diz respeito ao pouco à vontade com que lidamos com o facto de nos pedirem para avaliarmos um cozinhado.
Há pessoas mais e menos frontais, mas porque será que ninguém é capaz de dizer “esta comida estava uma porcaria”.
Qualquer pessoa por mais frontal que seja, na grande maioria das vezes é incapaz de fazer uma crítica negativa à refeição preparada por outra pessoa.
Até podemos ser perfeitamente capazes de mandar um taxista à merda, pedir lhe para conduzir com mais cuidado, dizer a alguém que nos está a faltar ao respeito, mas se a seguir nos oferecerem um almocinho dizemos sempre “ gostei gostei, mas já estou tão cheio que não me apetece mais”.

“Olhe desculpe o senhor importa-se de ir um bocado mais devagar, é que me está a assustar!”/”Com certeza, olhe aproveite e coma um bolinho dos meus!” “Então gosta? Coma mais!” / “gosto, mas tive a comer a bocado e agora sinto-me cheio sabe!”


Não compreendo!!!

Caros bloguistas, de novo congratulo-vos com mais um texto meu para quem o queira ler.
Aviso de antemão que me perdoem eventuais erros de ortografia, isto de escrever em duas línguas começa a ser um bocado confuso.
Mas adiante…

Dada a minha proximidade com os nossos vizinhos (porque é que será que as pessoas insistem tanto em chamar-lhes “nuestros hermanos”?) , obviamente que me vou dando conta dos seus vícios e costumes, e para quem não sabe um grande vicio dos espanhóis é jogo. Já ouviram falar do El Gordo, da Primitiva, até os cegos têm a sua lotaria!!! Quem é que não vive numa localidade perto da fronteira e nunca foi comprar uma lotaria!!!
Esta negócio das totolotarias e altamente rentável e goza de muito boa saúde ao contrário do nosso sistema nacional de apostas.
Coisa que não se entende, o sistema é muito simples, por uma quantia pequena podemos tornar-nos milionários. Até na Irlanda que tem pouco mais de três milhões de habitantes o negócio das apostas e mais rentável que o nosso.
Mas basta vermos televisão e entendemos porquê.
1-Os anúncios da primitiva em Espanha são geniais, têm uma realização que parece de filme, é verdade que aparece um careca há uma série de anos mas são cativantes, e há um com um cão que é brilhante, mas nas nossas TV’s APARECEM-ME AQUELES DOIS GÉMEOS VESTIDOS DE IGUAL A DAR UMA PALMADINHA NA TESTA!!! Estão a ver a diferença!?
2-Passamos para o dia do sorteio. Não há muito que possamos fazer quanto a umas bolas a saírem de uma tômbola, MUITO! Mas algumas coisas, podem e devem ser feitas:
a) mudar aquela máquina que existe desde que eu me lembro de ver o sorteio do totoloto e até já deve estar até descalibrada.
b) a Serenella Andrade é muito simpática e “por acaso ainda bem boooaa”, mas e as meninas que tiram as bolas! Não estão mal de todo, é verdade, mas vejam as da TV espanhola, dêem uma olhadela e comentem.
c) e os JÚRIS DO GOVERNO CIVIL! Já alguma vez repararam nos júris? Tão sempre com umas trombas.
Bons ou maus todos sorriem naquele estúdio, até as bolas quase que se riem mas os júris… nem que lhes agrafássemos as bochechas para lhes congelar um sorriso, das duas uma: ou estão a olhar para a Serenella ou a lamentarem-se por não poderem jogar.


Por isso…ainda que em condição de futuro Ministro da Saúde, quero deixar claro que o AQUELE PARTIDO, vai proibir toda e qualquer exposição televisiva dos júris do Governo Civil por mais de um segundo.

Vote AQUELE PARTIDO

Fui jantar hoje com o meu irmão mais novo à celebre (pelo menos para mim) hamburgueria Dom Pedro (é hamburgueria ou hamburgaria? É indiferente, vem tudo de Hamburgo...).
E como muitos de vocês devem saber, arrisco a dizer, agora q estamos em tempos de eleições, a maioria absoluta de vocês, sabe que hoje jogou a nossa selecção. Ora, eu que ouvi o relato da primeira parte no radio do meu carro porque vinha de lisboa, quis tentar ver a segunda pois o jogo foi transmitido pela RTP1 (interesse nacional é interesse nacional!).
Quando entrei estavam 3 casais comendo juntos que nem uns pombinhos, levados pelo espirito de S. Valentim que se aproxima. Podia cair o tecto que eles não notavam, o seu amor parecia estar sincronizado. Eu, como ia com a besta do meu irmão não estava com disposição para ver estas cenas, disse: "Eu quero é ver a bola!"
Problema: A Tv do local estava na TVI. Solução:"Minha senhora, não se importa de por no canal 1?"
Pum! Para tudo. Que se foda o S. Valentim e o Cupido, os dois juntos, que montem um bacanal com os gajos dos casamentos relampagos de Las Vegas, que por sinal nestas jornadas devem facturar a torto e a direito.
Parece que estou a ver, os 3 homens presentes, imperturbaveis à maior das catastrofes naturais, so tinham olhos e ouvidos para as suas donzelas. Mas meus amigos, havia algo mais forte. Era a voz do Gabriel Alves. Era Deus a chamá-los! Parece que estou a ver:
Ela- A seguir vamos comer um gelado, mas primeiro...
Gabriel Alves- Cristiano Ronaldo chuta rasteiro por cima da barra
Ela-... temos que derreter o gelado em algum lado.
Ele-hum... hum hum... sim, foda-se Nuno Gomes, deixa a merda do cabelo e chuta à baliza! Desculpa querida, dizias? (pronto, é o fim. Mais uma relação arruinada pelo futebol)
Agora a sério. Assim que a bola apareceu na TV os homens cada 3 segundos olhavam para cima. Ia jurar que ainda vi um levar uma palmada na mão, do género "'tás-ma ouvir?".
O homem fica hipnotizado com a bola. Já repararam? É mais ou menos como as gajas com as montras. Vais com uma gaja ao lado, vão soltos, vais falando com ela, fitando o infinito. De repente notas um vazio, como se estivesses a falar sozinho. Olhas para trás e vês que ela se perdeu numa montra de artigos de decoração.
O futebol é a montra do homem...
Bem haja
Rafael Rosário

Devo confessar, que devido às voltas que a minha vida deu, é agora ao 20 anos que passo pela minha primeira época de exames. Já agora, e porque falamos de épocas de exames, um aparte. A minha Faculdade (pra quem não sabe, é a de Medicina de Cádiz) obviamente por ser de Cádiz oferece-nos uma semana inteirinha sem aulas a propósito do Entrudo. Mas não tem qualquer pudor em continuar as aulas durante a época de exames. É assim, param-se as aulas para o Carnaval mas não para os exames. No fim de contas, prioridades sao prioridades.
Mas dizia eu: já tinha constatado que as épocas de exames mexem com a cabeça das pessoas. Parece que não ficam bem... Roçam a demência. Ora bem, já viram o Bourne Identity, com o Matt Damon (os que não viram, vejam porque é um grande filme)? Bem, a rapariga que ele conhece, salvo erro em zurique, na pelicula é a Marie. Na vida real é a actriz alemã Franka Potente (com um nome deste tá mesmo a pedi-las.
Estava eu tentando dormir e pensei "como é que se chamará a mãe dela?".
É a Franka Prepotente!

Ja quase toda a gente sabe esta, mas, para o caso de alguém que não me conhece veja isto cá vai:
O que dizem os calções às calças?





-Tens aí pano pra mangas...

Caros amigos, há muito muito tempo que eu não escrevia aqui. Se isto fosse um werther's original ainda havia de me lembrar. Mas como nao é, nem do velho que me convidou para escrever eu me lembro.
Isto serve só pra dizer, estou de volta. Ah, e também acrescento que se não escrevi antes é porque só hoje é que redescobri a minha pass e o meu ID.
Estou de volta.
Tripa