No site do Cinecartaz do Público pode ler-se o seguinte sobre o filme 'Madagáscar':

Madagáscar
Título original: Madagascar
De: Eric Darnell, Tom McGrath
Argumento: Mark Burton, Billy Frolick
Com: Ben Stiller (Voz), Chris Rock (Voz), David Schwimmer (Voz), Tiago Dores (Voz), José Diogo Quintela (Voz), Miguel Góis (Voz)

E agora eu pergunto:
Desde quando é a versão dobrada tem o Ben Stiller, Chris Rock e o David Schwimmer a dar vozes aos personagens? Puseram o Ben Stiller a falar Português? O Chris Rock com sotaque Angolano? E todos estes a 'contracenar' com os Gato Fedorento??
Se for esse o caso, não posso perder este filme!

Chega a altura do Verao e começam a aparecer nas revistas os melhores roteiros de férias.

Hóteis escondidos nas montanhas, praias ocultas(nao entendo como se todas as revistas se encarregam de as "destapar")... e os SPA`s.
Mas afinal o que é que quer dizer SPA???
Porque é que os hotéis com massagens, tratamentos com lamas medicinais...blablabla...nao adoptam um nome que lembre mais esse tipo de coisas : "Rancho Relaxo ", por exemplo!!

A nao ser que SPA seja algum latinismo (nao me parece), ou sigla especial que a grande maioria das pessoas desconhecerá. Por isso, abro aqui um novo centro de debate, em nome do colectivo Aquele Blog, com o fim de atribuir um significado a "SPA", com possível criaçao d`Aquela Rede de Hóteis de Descanso com um Nome que Evoca Descanso!!

A nossa pequena funcionalidade da Curiosidade do Minuto, disponível na barra lateral, para vós, caros leitores deste blog, não me pára de surpreender. A nossa própria pequena funcionalidade da Curiosidade do Minuto, surpreende-me. E não é só a mim. O próprio keoshi já se manifestou em relação a esta óptima pequena funcionalidade da Curiosidade do Minuto... Eis que nunca das frustradas tentativas de vir ao blog ver se os meus brilhantes colegas já tinham publicado alguma coisa, leio o seguinte na pequena funcionalidade da Curiosidade do Minuto: "Toda a gente pensa que o espinafre tem muito Ferro e que nos faz mais fortes. Na realidade, o espinafre tem tanto Ferro como qualquer outro vegetal. Em 1950, um nutricionista enganou-se a quantificar a quantidade de Ferro nos espinafres, sugerindo que eles teriam 10 vezes mais Ferro do que realmente têm."
Era só eu, ou quando comíamos espinafres em putos, sentíamos mesmo o braço a ficar mais grosso e forte? Hein?

(...)

Era só eu... (suspiro)

Aquele Abraço...®

Este post nao e bem uma dissertacao, e antes uma curiosidade, mas igualmente idiota. E peco desculpa de antemao porque nao sei o que se passa com o teclado.


Toda a gente conhecera o mitico citroen 2CV, esse carro mitico e intemporal que vira a memoria de qualquer um, mesmo para os mais desatentos a estas coisas do mundo automovel, como o carro do Duarte e Companhia.

E quem daqui, num momento de reflexao nunca se perguntou a si mesmo " Porque e que o carro se chama citroen e cavalos se nao tem dois cavalos?"......AH POIS E!!!

Talvez isto nao diga nada de especial aqueles indiferentes ao mundo automovel, mas mesmo assim paso a explicar.
Esse grande modelo da Citroen, onde muita gente foi provavelmente concebida, chama se na verdade Citroen 2 "Ce Ve", como se lessemos as letras e nao uma sigla. Na verdade o carro nao tem dois cavalos, mais sim 30cv, mais coisa menos coisa. Nem uma mota tem dois cavalos.


...fica o desbloqueador de conversa....

Nos dias que correm a imagem conta cada vez mais.
Como não podemos mudar de imagem mudamos o slogan (tomei a liberdade).

Aquele Blog...

Os inventores d'Aquele Abraço...®

Num passeio pelas ondas da nossa internet, eis que me deparo com o seguinte:

"legitima defesa putativa"

gosto particularmente da palavra putativa. Não pelo que esta quer dizer, mas pelo seu preço. Se não, atentem na divisão da palavra. vão ver que é mais cara do que pensavam!


Não é só a profissão que é cara, o iva tb subiu.

Basta de posts a revelar os mais estapafúrdios erros ortográficos e gaffes em embalagens de cereais, vamos a coisas sérias!
Desta feita, trago-vos hoje uma minha opinião (muito) pessoal.

Desde já vos informo que padeço de agorafobia e de ataques de pânico quando vejo mais de 3 pessoas juntas. Prossigamos...

Quantas vezes já deram por vocês a fecharem-se na casa de banho aquando a 'aparição' de uma visita menos (ou nada) desejada? A utilizarem o facto de estarem na casa de banho para não poderem ir falar e conviver com as pessoas?
Eu: 'Agora não posso, tia... Estou a largar o tronco!'

Ao que eu cheguei...

Acaba-me de ocorrer uma piada daquelas que a gente gosta muito:
O que é que o Cuelho diz ao Piaçaba?
"O teu ponto de vista é superficial..."

:D

Há uma pergunta que me tem assombrado a minha mente: “Quando é que a porra da Andie MacDowell vai deixar de fazer os anúncios de cremes para a pele?”
Fogo! A gaja já faz aquilo desde que há gente velha!
Estarão com intenções de assinar um contrato vitalício com ela? Já estou a imaginar o funeral da Andie MacDowell com o patrocínio da Vichy:
“Andie MacDowell despede-se de nós com a pele melhor que nunca”

Desculpem, mas tinha que desabafar…

É deveras curioso, mas dando continuidade ao que escreveu o Sr. Policia, acontece que eu andava lá pelas praias de Carcavelos 2 dias antes d'"O Arrastão". Ou seja, menos de 48 horas privaram-me de ser varrido por braços e pernas, com intenções de distribuir carícias a alta velocidade, em plena praia. Mas isto não interessa para nada (estou em sintonia com os altos mandatários da nação)...
Acontece que nessa mesma praia pude estudar mais um conjunto de seres humanos a actuarem em conjunto, surgindo em mim mais um estereótipo (eu adoro estereótipos...): O "gajo do ginásio que passa 9 meses do ano a preparar-se para o Verão".
Comecei a olhar atentamente após verificar uma situação bastante... estúpida. Esta um destes exemplares a falar de cócoras com umas raparigas quando uma delas pergunta: "Tens aí uma tatuagem... O que é que isso significa?"
Ao que responde ele:
"Odeio quando me perguntam isso..." (silêncio durante 2 segundo seguindo-se de um repentino e pseudo-sério:) "Quer dizer sinceridade...".
Vou ser sincero, ri muito...

Este individuo é de rápido reconhecimento. Se não vejamos. O "gajo do ginásio que passa 9 meses do ano a preparar-se para o Verão" salta à vista, não tanto pela estrutura de músculos, exageradamente sobrepostos, mas pela sua postura ridícula a fazer par com os calções de banho:


É de facto curioso repararmos noutros comportamentos do "gajo do ginásio que passa 9 meses do ano a preparar-se para o Verão" entre os quais a sua disposição no terreno quando se encontra na praia. Ele e os seus amigos que passam 9 meses do ano a preparar-se para o Verão são o único conjunto de pessoas que se encontram todos com as costas viradas para o mar e com a fronha em direcção das toalhas. Se encontrarmos um conjunto de n exemplares desta tribo, verificaremos que todos os n exemplares se encontram em linha, todos lado a lado, como uma plateia virada para as pessoas, ou diria mais, como se estivessem a exibir-se... espera aí, eles estão a exibir-se. E por muito que tenham por conversar, conversam de lado, sem mover a direcção do corpo, e se se moverem, então este movimento será acompanhado por uma compressão geral de todos os músculos esqueléticos.
Outro comportamento caricato é quando uma rapariga passa adiante destes, ou nas imediações das torres de fibra. Qualquer que seja a postura destes, será automaticamente transformada em milésimos de segundo numa "discreta e descontraída":


Prepare-se que quando perguntar as horas a um destes exemplares, além da informação verbal terá que suportar com alguma mímica:

"São dez p'ás três!"

O "gajo do ginásio que passa 9 meses do ano a preparar-se para o Verão" quando pretende entrar em contacto com um semelhante que se encontre a alguma distância deste fará o seu acompanhamento gestual, habitual:

"Oh, Inácio! Estou aqui, rapaz!"


"Anda aqui!"

Também não é raro verificarmos o mesmo comportamento quando o "gajo do ginásio que passa 9 meses do ano a preparar-se para o Verão" é assaltado com arma:

"Mão ao ar!"


A posse é inevitável...

Finalmente, o último ponto em análise: A inteligência.
Descrevendo-o em duas palavras "É pouca". O "gajo do ginásio que passa 9 meses do ano a preparar-se para o Verão" apresenta grandes problemas de actividade intelectual. Acredita-se que é pela substituição da dosagem diária de livros por barras de ferro. O nosso indivíduo segue sempre caminhos profissionais do campo da segurança, seja ela nacional (Exercito, Marinha, Rangers, etc...) ou privada (porteiros, seguranças, etc...).
O sentido de humor é bastante paralelo à inteligência. Relatando o constatado pelo nosso colega ounao, quando se tenta contar uma anedota o nosso "amigo" do ginásio que passa 9 meses do ano a preparar-se para o Verão este responde com um "He... He... He..." que não quer dizer mais nada se não:
"Epá, não percebi... MAS TOPA-ME ESTE CAPARRO!!! HEEEEEE"


Conclusões: Ir ao ginásio regularmente provoca parelisia espontânea.

Como foi visto em todos os jornais do pais, este fenómeno chegou a Portugal.
Muito conhecido no Brasil, este fenómeno, e como um povo sábio que somos, importamos o que de melhor se faz lá fora. Neste capitulo, existem uns estrangeiros que estão sempre um passo à frente. Primeiro foi o senhor Holandês que trouxe os seus amigos para o Algarve e (re)inventou o turismo em Portugal. Agora o importador é um consórcio de jovens africanos que decidiram assaltar pessoas nas praias.

Tal acto de vandalismo/estupidez/não vou dizer mais pois seria acusado de estar a ser racista, teve lugar em Carcavelos. Para os mais atentos, a linha de Cascais é das piores para se andar de comboio, dados os bairros por onde esta passa.

Mas se é verdade que somos um povo sábio, tambem é verdade que somos invejosos.

No dia seguinte, forma-se um novo consórcio de jovens africanos e decidem "imitar" os seus adversários de luta. Varrem uma praia.
De certeza que sabem onde isto se passou. Aliás, só podia... não fosse Quarteira o principal destino de migração dos senhores da Cova da Mora e afins.

Como dizia o outro: Uma vergonha! É metê-los a todos na cadeia!
Mas não...eram só 30 gajos com cacetetes e não se fizeram mais que 5 detenções.

Toda a gente sabe que a tradução dos títulos dos filmes em Portugal é uma verdadeira anedota.
Agora, o que muita gente pode não saber é que na edição DVD do filme O Despertar da Mente, nos extras, pode ler-se, entre outras coisas:

"Folia Polifónica do Videoclip 'Light and Day'"

Bem, até pode parecer normal aos olhos de quem não sabe do que se fala... Passo a explicar:
Os responsáveis pela edição do DVD traduziram o nome da banda originalmente conhecida como The Polyphonic Spree (uma famosa e bem sucedida banda para lá do Atlântico) para Folia Polifónica.

Acham isto bem?

As pitas escreverem mal, ainda vá que não vá.
Diplomados em línguas a darem GRANDES gaffes a Português é outra coisa... Muito mais grave, entenda-se...

Ora cá vai um exemplo lindo:

Alberto João Jardim no seu melhor:

Chamou 'bastardos' a alguns jornalistas do Continente... E isto para não ter que os chamar de 'filhos da puta'!!

Ouçam aqui!

O árbitro mais conhecido em todo o mundo, o Italiano Pierluigi Collina, terminou hoje a sua carreira internacional arbitrando o jogo entre Portugal e Eslováquia a contar para o apuramento do Mundial 2006.

Foi uma carreira muito preenchida e cheia de sucessos mas seja como for já se começavam a notar os cabelos brancos...

Num folheto promocional da Telepizza (um vulgo flyer) pode ler-se:

Telepita

Massa Telepizza recheada com Alface, Cebola, Tomate e um saboroso molho (2 unid.)

com CARNE ou FRANGO ou ATUM

Desculpem lá a minha ignorância mas FRANGO não é CARNE??