Bem...são 3:51 da manhã e queria só registar aqui que tenho uma grave doença. É verdade! Eu por muito que me queira deitar cedo aos fins-de-semana é sempre nisto que dá!...sou incapaz de me deitar antes das 3...não é que não queira! Às vezes até quero mas não consigo! Não consigo!! Não sei o que se passa comigo...acham que são insónias? Acham que é do que como à noite? Acham que é de ir ao médico? ô_O
Depois a estas horas não podia dar noutra coisa senão nisto:

Sujeito no guichê do cinema.
A pergunta: - Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar...

Enfim... ¬_¬
Boas noites a todos!

Olá!
Quero desde já agradecer ao caro amigo André Pereira, que neste caso funciona como 'amigo-em-segundo-grau' porque o conheci através dos já bastantes populares Tita e Maia (posso dizer os nomes reais?? O_O), amigos meus que conheci noutras lides que não são para aqui chamadas...Continuando para tentar não perder o fio à meada: o Pereira convidou-me para este blog, calculo eu, pela imaginação fértil que ele pensa que eu tenho...vamos a ver no que isto dá...!
Se ainda não repararam preparo-vos já para o meu estilo de escrita...não se admirem se virem montes de '...' (reticências) por onde quer que eu passe...é um vício!...(vêem??)...

Ora vamos a coisas importantes...decidi abordar um assunto fácil (não é hábito meu porque não representa desafio nenhum dizer mal daquilo que já está imundo de tanto andar na lama mas...!). Este assunto vai ser: José Castelo Branco! pois é...fatídico mas já se sabe...enfim!
Por onde começar? Ah, sim! Eu nem sabia, nem sonhava quem era essa tal personagem até umas semanas antes do trágico (e reforço: Trágico!!!) acontecimento que foi a detenção desta personagem, que começaram a mandar umas bocas no programa da SIC que todos nós conhecemos: Levanta-te e Ri. De entre muitas ofensas, ou elogios (isto dependendo da preferência sexual de cada qual) lembro-me duma do MITO Bruno Nogueira: 'Eu quando for grande queria ser como esse Grande símbolo do Jet7 Português...quero ser como o José Castelo Branco...mas já agora pedia, se não for muito, para ser na versão masculina!!' Enfim...agora pode parecer que não tem piada mas contada pelo Bruno Nogueira...imaginem!...
Bem, cá fiquei na minha santa ignorância a pensar, a matutar, a dar voltas à massa cinzenta quem seria essa personagem, esse tal de José Castelo Branco...até que!!!! Surpresa a minha quando ouvi dizer que esse 'gajo' tinha sido detido no aeroporto por posse ilegal de diamantes e jóias (???foi isto???) enfim...nem me lembro muito bem porque fiquei chocado...fiquei chocado porque a acompanhar esta história toda passavam umas filmagens de dita pessoa no seu 'chalé' de férias...a tomar banho com um filho (pelo que percebi)!...acreditem, se não viram, que é imagem Bastante repugnante! Ele não é um homem...não pode ser!! O_O
Agora o que me intrigou mesmo foi a parte de ele ser casado!!!!!!! Ainda por cima com uma mulher!!!! Uma mulher de verdade!!! No mínimo estranho não??! Até porque eu não sei bem quem faz o papel de mulher depois na cama...! Isto porque se vocês perderem 1 minuto das vossas vidas a olhar para uma fotografia dele e para outra da mulher não conseguem distiguir qual deles é MESMO a mulher...quer seja pelo penteado, pelos fatos/vestidos, pela maquilhagem...eu já não sei...! Mas que país é este?????!!! Francamente...
Deixo-vos com um último pensamento: Se realmente decidirem casar verifiquem Sempre bem antes se a vossa mulher não tem fetishes estranhos de ir sorrateiramente ao vosso armário e de se vestir de 'Sr. Executivo' ...se é que me entendem...

Outro dia estava eu deitadinho na minha cama, quando reflectia sobre a minha vida... e eis que dou mais uma peidoca, algo que é parte constante e importante na minha singela existência. e perguntam voces: "e o que isso tem de fora de normal? tas sempre a cagar-te!" e eu digo o que é fora do normal: nada! Ora mas afinal para que serve este post? Serve para eu expor uma ideia que me acompanhou sempre: eu adoro o cheiro dos meus pedos! Mas detesto o cheiro dos pedos dos outros! E acabam por n ser muito diferentes dos meus, ate porque os pedos que cheiro normalmente sao de colegas meus que comem nos mesmos locais e a mesma comida k eu! Nao sei porque o meu nariz apenas eh sensivel aos meus pedos de forma agradavel! Quantas gargalhadas nao soltei eu, umas vezes sozinho(principalmente sozinho porque nao ficava mt bem eu rir-m bem alto no meio de uma aula) outras acompanhado com o cheiro dos meus pedos?? Tantas historias provenientes de pequenas bufas, ou de grandes estrondos qual canhao a atirar sobre um alvo na 2a guerra mundial! ora a pergunta que fica no ar e: Voces gostam do cheiro dos vossos proprios pedos mais do k o cheiro dos pedos dos outros ou sou so eu?

Tripa, se não costumas de ler os títulos pela sua falta de apelatividade, lê o deste post.

Estava eu esta manha no Modelo cá da terra num daqueles passeios pelas grandes superficies que se fazem antes de almoço , ou , no meu caso, mais com o intuito de comprar qualquer coisa para o almoço quando me deparo com uma situação que me trouxe à memória os tempos das nossas questões infantis para os quais os pais tinham sempre resposta, nem que fosse só o maravilhoso e serve-para-tudo "porque sim" (ou "porque nao").
Bem, a coisa passou-se mais ou menos assim:
Fui a um cafezito daqueles pedir uma meia de leite, e enquanto esperava que me trouxessem a bebida estava ao meu lado uma miudinha nos seus inocentes 4 ou 5 anos a pedir à sua linda mamã (uma daquelas milfs podres de boas!) um chupa-chupa. A mãe prontamente disse-lhe que não lhe comprava a guloseima porque, imagine-se , "chupa-chupa faz mal à lingua" ... É nesta ignorância que querem pôr as nossas crianças? O nosso futuro pois então! Como pode este pais desenvolver se pensar que chupar faz mal à lingua? Sim, porque eu nem quero imaginar as maravilhas que aquela mamã faz todas as noites (e tardes, e manhãs, e amanheceres, e por ai adiante...) com a sua bela lingua! E ela que não me venha dizer que em criança não comia chupa-chupas que é mentira! Então e os miticos chupa-chupas de açucar, uns que se vendiam nas feiras assim embrulhados em folhas de papel, que pareciam guarda-chuvas fechados, lembram-se? Aposto que vos está a nascer água na boca e estão com vontade de chupar, pois então, nostalgicamente , como não podia ser de outra forma, um fóssil doce! Ainda se vendem?
E pergunto eu, o que acham vocês das vossas linguas? Trabalham bem ou não? E digam lá, não se fartaram vocês de chupar (no bom sentido claro) nas guloseimas enquanto eram mais jovens?
Eu digo: Chupem crianças, chupem!
E agora podia entrar numa ramo mais nojento, e também ser um gajo da moda e falar de pedofilia , mas deixo isso para as mentes perversas dos leitores!

É com orgulho que digo aqui que sou viciado em xadrez , e como viciado que sou andava eu no outro dia no meu habitual check-up pelas minhas páginas preferidas a ver o que se passava no mundo desta arte e dei particular atenção à participação portuguesa nos Campeonatos Mundiais de Jovens. E para isso seguia as crónicas diárias do Presidente da FPX (Madaíl versão xadrez) que acompanhou os nossos jovens até à Grécia!
E eis que na crónica da sexta ronda sou informado de que a delegação da Somália desapareceu (os gajos da Somália sabem jogar xadrez?) , cito:"Entretanto a delegação da Somália desapareceu. 22 acompanhantes para 6 atletas devia ter alertado a organização para mais uma tentativa de entrada de imigrantes ilegais através de competições desportivas. Dois já foram apanhados pela polícia.".
Mas os casos insólitos não se ficam por aqui... na crónica da ronda seguinte,cito :"Mais uma infeliz ocorrência marcou a prova: dois componentes da delegação egípcia, um treinador e um jogador, apareceram bastante doentes, tendo sido diagnosticada malária, que terá sido contraída na Nigéria, onde disputaram os Jogos Pan-Africanos."
Epa , isto não tem muita piada se pensarmos bem no assunto... mas se não pensarmos até que da pra nos rirmos um bocado...
Um bem haja

Estava eu no outro dia revivendo momentos da minha infancia com a minha mae quando nos da para relembrar o porquê do meu irmão mais novo se chamar David.
E começa a minha mãe a dizer que quando estava grávida, perguntou a mim e ao meu irmão mais velho como queriamos que se chamasse o irmão que vinha a caminho, e para nos ajudar disse : "Pensem em algo que gostam muito". Eu na minha ternurenta inocência infantil respondi "Gelado!" ...
Felizmente os meus pais acharam por bem não seguir o meu sábio conselho e puseram-lhe David por causa daquela série dos Gnomos que o melhor era o David, lembram-se? Ele andava em cima duma raposa para percorrer a floresta... ou em cima de um ganso quando a viagem era maior... e depois tinha muitos amigos gnomos... e tinham uns inimigos que eram uns monstros muito muito muito feios, os ogres! lembram-se...? pois, eu não sei mas acho que estes desenhos animados chegaram a dar na TV portuguesa... lembram-se? nao? eu lembro, nostalgicamente, isso sim!

Ora pensarao voces que este titulo nao tem nada de anormal, ou quanto muito pode ser redundante!
Mas sobre o que aqui quero falar tem-se que se dizer que tem a ver com genes. Estava eu no passado domingo num daqueles serões familiares vendo, como não poderia deixar de ser, o Herman Sic e eis que aparece como convidado esse icone da TV Globo e que tantas vezes nos acompanhou, ate mais que o herman talvez, nos nossos serões nas magnificas novelas da Globo! Falo-vos, pois, do mesmíssimo Rei do Gado, sim sr. o magnifico Antonio Fagundes (ok, se nao se lembrarem deixem estar...eu lembro-me...).
Bem, mas a entrevista do Herman la foi rolando e eis que salta este diálogo , assim a grosso modo:
Herman- Escuta la, essa tua cena de representar como é que achas que apareceu? Não te parece que é genética, que nasceu contigo?
A.Fagundes-É assim, cara , eu acho qui sim, acho qui é genetico mesmo, porqui di familia não é porqui eu não mais ninguem não... cê sabe, no mundo do ispetaculo.

Bem, a minha duvida agora, como rapaz que se interessa por essas modernices das biologias e desses assuntos malucos : Se é genético, é de familia!! Porque é exactamente o que herdamos da familia, sao os genes...
Eu tinha que desabafar isto com alguem, ao menos tenho que acreditar que não fui o unico a reparar nesta asneira!

PS: este gajo não "devi ter aprovado no vestibular!"

ja ha mt tempo k n postava... e este post vai directamente para a categoria dos que vao ser apagados n tarda mt, mas achei importante dizer isto: Sr.Policia esta' enganado! o colombo ja la tem o presepio montadinho. o menino, a maria, o zezinho, a vaca, o burrinho, e os reis! tenho dito!

Não que tenha alguma coisa contra...mas ao ver o programa acima referido, constactei se telefonarmos para o mesmo, e adivinharmos a palavra escondida, ganhamos 300€ e, espantem-se, uma FRITADEIRA! Não é um automóvel, nem uma viagem às Canárias, mas sim uma fritadeira! E o que mais me espanta é que há pessoas a telefonarem...

Ainda no mesmo programa, a apresentadora ao se despedir de um dos concorrentes eliminados, profere a seguinte frase, sempre bonita de ouvir: "Então adeus João, um bom Natal e um bom ano novo". Volto a dizer...sem ter nada contra...mas estamos a 7 de Novembro, e nem os centros comerciais, esses grandes Natalícios, tem enfeites de natal...

Ia eu no outro dia a comer um torresmo e a apreciar o aroma deste fantástico petisco, quando de súbito, ao entrar para a boca do Metro (até porque Metro só há um, o resto são eléctricos), a minha atenção mudou-se para o, aparentemente feliz, casal de namorados, abraçados e a dar aqueles beijinhos de passarinho, os quais pelos vistos estavam a despedir-se. A minha passagem por eles foi efémera, mas no entanto fui capaz ainda de ouvir uma das indirectas mais estúpidas, infelizes, falhadas e frustradas que alguma vez foi dita. A frase (a indirecta) foi proferida pelo rapaz que faz a seguinte e constrangedora pergunta: "Queres ir tomar um café lá a casa?". Permitam-me... AHAHAHAHAHHAHAHA.... Foi um momento único. O namorado, farto de espancar o golfinho, já devia conhecer todas as porn-stars, excitado naquele momento com a namorada a ele abraçada, a levar com o fumo de um carro que ia a arrancar e com o cheiro do torresmo que eu ia a comer, queria que a ela fosse lá a casa para tomar um café quando ainda por cima encontrava-se um café no máximo a 10 metros do local do acontecimento. Quando penso nisto só me vem à cabeça o Bin Laden a perguntar ao Bush se ele quer ir ao Afeganistão tomar chá e provar uns biscoitos que a Sra. Laden faz. É claro que o Bush acreditava e aceitava sem hesitar, mas a sorte dele é que haveria gente que o impedia. Ridículo...
De certo vocês já fizeram perguntas ridiculamente assemelhadas a esta, mas aposto que nunca perguntaram a uma namorada se queria ir lá a casa tomar café (espero que não).

Ok, se acham que o nosso blog tem piada vão la ver este :
josefjordao.blogspot.com , é mesmo desse que estão a pensar...

É com blog satisfação que me junto a vós caros colegas bloguistas, blogueiros, blogantes ou blogadores!
E desde ja perguntareis vós colegas porquê segunda tentativa? Ora, neste momento em que vos escrevo não me encontro no melhor dos meus estados fisicos (tou assim meio pro gasoso... teve piada? nao? ok...) visto que fui atacado pelo virus da gripe que me foi gentilmente cedido pelo meu irmao quando fiz de enfermeiro dele. Bem, como doente mental que sou e doente fisico que estou passei a tarde toda em frente ao pc e qd comecei a escrever este , nao , aquele post tive que interrompe-la (a escrita , claro) para ir comprar cd's à worten com o meu irmao (sim, o da gripe!) mas obviamente deixei o pc ligado... ora ai é q a mula foi às couves, é q os meus pais agora pensam, repito, pensam que sabem mexer no computador, e tal não foi o meu espanto que quando cheguei ja não havia post pra ninguem porque a minha mae teve a gentileza de FAZER MERDA E NÃO PERGUNTAR e apagou o que eu tinha escrito. Pronto , está explicado a cena da segunda tentativa, ja agora acrescento que o outro post tinha bem mais piada que este... queixem-se à minha mãe!!
Quando pedi ao Sr. Policia para fazer parte deste, ou melhor d'Aquele Blog... foi-me imposta a condiçao de imediatamente postar aqui (belo verbo, eu posto, tu postas ele posta e postamos todos por ai a fora como se não houvesse amanhã!).Ora pois muito bem, quero eu desde ja seguir a temática deste , apre que não acerto com o nome, d'Aquele Blog que me parece ser "olhem pra mim eu até escrevo umas coisas com piada (mas se mantivermos o nivel de insanidade...: "isso é o que tu pensas!").
Então ca vai a piada...
Surgiram-me dois assuntos sobre os quais falar e juro q o primeiro em nada foi influenciado pelo ultimo post do Sr. Policia, porque esta ideia ja vem de antes de a minha mãe me apagar isto.
1ª- O Cláudio Ramos diz que não é gay. Ok, eu sei que este assunto ja foi debatido e abordado várias vezes mas não deixa de provocar espanto cada vez que ouvimos isto, por muitas vezes que oiçamos! Mas de facto isto é so para matar tempo, encher chouriços, enquanto penso no 2º assunto, o que se formos a ver bem é estupido porque eu posso mt bem estar aqui meia-hora sem escrever que vocês não sabem qt tempo demorei eu entre cada letra...é triste!
2º- Faz amanha uma semana que vi renascer uma irmandade que se forma todos os anos pelo menos uma vez. E perguntam vocês, que irmandade? Não, não é a do anel, se bem que essa também se forma uma vez por ano desde há tres anos para cá, mas este ano isso vai acabar.
Falo-vos da Irmandade dos Contribuintes da Liga Portuguesa Contra o Cancro. Então? Digam la que não foram abordados pelo menos uma vez por estas criaturas de sorriso simpatico apesar do amarelo saltar à vista,se bem que o sorriso às vezes era amarelo, sabeis muito bem ao amarelo que me refiro: caixa amarela, braçadeira amarela, qual capitão do voluntariado e solidariedade, e rolinho amarelo com autocolantes amarelos. Bem, mas estes palhaços,nos quais me incluo porque também eu fui voluntário para esta campanha, são os responsavéis pela formação da irmandade, os membros da irmandade sao os outros que têm menos amarelo. São os que têm o autocolante amarelo, qual medalha à solidariedade. E era vê-los passar na rua uns pelos outros com aquele olhar cúmplice como quem diz "estou contigo, estamos do mesmo lado, remamos no mesmo sentido" e chegar a casa satisfeito pelos 15 cêntimos que pôs na lata! Então e no dia seguinte? no dia seguinte muda-se de roupa (alguns...) mas o autocolante vem conosco, sim , porque €0,15 são €0,15 e dar €0,15 todos os dias custa os olhos da cara, diria mais, custa €0,15. Depois havia outros a que eu achava piada: levavam o autocolante na parte de trás da dobra da gola do casaco ou do polo ou la do que seja, depois é vê-los agir. Para nós voluntários havia uma regra, quem tem autocolante não será abordado pq já contribuiu, mas quem não o mostrava não se livrava do "boa tarde, não quer contribuir para a Liga Portuguesa Contra o Cancro?". Ora, esses camaleões da solidariedade lá andavam à solta, disfarçados de unhas de fome que ainda não tinham contribuido, pelo que lá ia o pobre do voluntário e soltava a dica "boa tarde, não quer contribuir para a Liga Portuguesa Contra o Cancro?" e eis que o camaleão se desmascarava e mostrava-nos a parte de trás da gola como quem diz "ah ah, enganei-te! pensavas que eu era um sovina mas não, sou bem generoso! eu já dei os meus €0,15!"
Mas, afinal qual é a cena de ser voluntário para estas actividades, mais concretamente pq é q eu me meti nisto? Em segundo lugar por causa da causa nobre que é ajudar as pessoas com cancro, mas em primeiro lugar, sabeis porquê? Gajas... pois pá, gajas... pensem bem, ao ser voluntário deste peditório tenho pretexto para me meter com qualquer gaja! E o mais engraçado é que , ao ser uma causa nobre, quase toda a gente contribui pelo que tem direito a autocolante! Aí é que começam as fantasias sexuais...
Eu tinha um lema, quem mostra interesse em ajudar tem direito a autocolante, sim , porque acho mal criarmos elitismo de quem tem e quem não tem autocolante! E se for gaja boa então, só por ser boa tem direito a autocolante. E como o sitio de eleição para colar o magano é assim como se fosse uma medalha, trocando por miudos, o peitinho... E falava eu em fantasias sexuais:
Abordo (não bem na borda, ou nas bordas dela, queria eu!) a gaja boa e mando-lhe a dica "dama, gostaria de contribuir para a Liga Portuguesa Contra o Cancro?" (esta do dama é só pra ter piada, obviamente eu não dizia isto...) e a maior parte das vezes era vê-las puxar da mala em busca de umas moeditas , e ai está a boa vontade, pelo que automaticamente tem direito a autocolante. Pela terceira vez, falava eu de fantasias sexuais : "posso pôr, onde quer que ponha? aqui assim no seio está bem? hum, tem uns seios firmes, fartas-te de dar à nalga não?"a unica parte verdadeira é até "onde quer que ponha" o resto é fantasia... mas a esperança é a ultima a morrer, às tantas podia encontrar uma gaja que gostasse de mim porque sou delicado a por-lhe o cromo! Se até nas eleições do benfica ha casais que se conhecem, porque não quando tenho contacto com uma zona erógena de uma GAJA BOA!?
E é com esta frustração que vos deixo, até à proxima!

Este António Freitas deve ter algum fetixe por tatuagens!
Como é do vosso conhecimento, ou não, o CC está a promover um concurso para eleger uma nova apresentadora. Sempre que este Senhor (para não lhe chamar cromo, ou um outro mimo que me venha a cabeça) lá se encontra, pede às pessoas que telefonam para falar no programa, para perguntar à concorrente se tem tatuagens. E perguntam voces: o que tem isso de mal? Realmente nada...só o facto de a gaja ter uma tatuagem no braço, mais vísivel que o ar de gay do Cláudio Ramos...


Aqui está a prova...que a tatuagem era bem visivel...


Enfim...é o que temos.

Meus amigos, desde o dia 28 que não se postava nada, e como a única coisa que animava o blog era a Pampita...resolvi dar mais uma contribuição (eu sei que não igualo a rapariga...).

Ora bem, desta vez venho falar sobre um acontecimento da noite Portuguesa (para não ser sempre televisão…). De certeza que todos vocês já repararam nuns indivíduos com um molho (sim molho, aquilo não é uma ramo) de rosas. Desde vermelhas a brancas, passando pelas castanhas, temos rosas para todos os gostos e sempre com uma abordagem característica: “Qué Frô?”. Ultimamente aparecem também com uns pisca pisca fluorescentes, ou não fosse o fluorescente estar na moda…mas não são esses objectos para dar nas vistas, que me preocupam, o que me tira o sono são mesmo as Rosas! Nos dias que correm, a população que sai à noite é maioritariamente jovem. Segundo a sondagem que fiz no seio dos jovens nocturnos, 99.9% das raparigas preferiam que os rapazes lhes pagassem shots, em vez de oferecerem uma rosa (mesmo que fosse vermelha). Estranham vocês o 0.1%., pois bem, era uma rapariga muito recatada, que se encontrava num bar. Os seus óculos fundo de garrafão e o seu vestido anos 60 davam-lhe um ar inocente, pelo que foi a única que respondeu que preferia uma rosa vermelha, em vez de um shot. É curioso ver também, os “números” masculinos: quando questionados sobre a forma de levar uma mulher para a cama, 100% respondeu que o álcool ajudava mais do que uma rosa.
Agora a minha pergunta é: porque é que os monhés continuam a vender as ROSAS!? Eles abordam-nos de uma maneira que se comprar-mos uma rosa, é como se ganhássemos a lotaria! É o bilhete mágico para uma noite inesquecível, numa simples rosa, que regateada fica pelos 0,5€! E quantas vezes não estavam vocês com o vosso grupo de amigos, e aparece um individuo com uma barriguinha que mete respeito a dizer o tão famoso: “Qué frô?”? Das duas uma, ou ele viu que vocês eram uma cambada de paneleiros, ou ele é realmente muito estúpido, porque dar rosas entre gajos…não cabe nem cabeça de um espanhol, quando mais um marroquino…

Pois bem, caros amigos, revoltem-se, e quando vos perguntarem se querem “frô”: chamem a policia, gritem por socorro, espanquem o vendedor, fujam com as rosas e joguem-nas a um rio, ou no caixote do lixo mais próximo, mas por favor, não comprem aquelas rosas mais murchas que o instrumento do Zé Castelo Branco.