Perante isto:



A única pergunta que eu faço é:

ONDE É QUE ELAS ANDAM????

Ia eu no Clio, o grande Clio, pacificamente a ouvir a rádio algures perdido na 2ª Circular (não vou dizer qual porque a Rádio Comercial não deve querer este tipo de publicidade), quando de súbito entram as notícias de rompante e ouço a seguinte frase que mudou a minha vida e que tocou cá fundo, fundo: "Mais um atentado em Bagdad, há 42 mortos e (agarrem-se à cadeira) há quem fale em 43!” Ui! Esta sim foi uma bomba radiofónica!!!! Esperem, 42 é uma coisa mas 43 é outra. No meio do massacre, existe uma pessoa que se esqueceram, fala-se inclusive em Akrem Hayrettin, um homem de meia idade que vende popías no mercado depois dos jogos de críquete que se realizam em Bagdad.

Informação de qualidade, aposto que tiraram o curso nos flocos…

Existe uma grande polémica em redor dos "mamarrachos" que estão nos maços de tabaco. FUMAR MATA! FUMAR FAZ MAL AO ESPERMA! e outras mensagens, que mesmo os que não fumam, por certo já repararam.
Querem com esta campanha, chocar as pessoas, alertar para os malefícios do tabaco, através de uma campanha de choque. Felizmente, para os fumadores, já existem bolsas onde se podem guardar os cigarros, e a mensagem ficará invisível. Sou a favor destas campanhas, acho que cada vez mais, deveriam ser menos pessoas a fumar, mas gostaria de lançar uma sugestão para as campanhas, aqui fica um slogan como sugestão.

Cada 20 cigarros que fuma, o estado recebe 1,53€!

Será que era melhor, em vez do tratamento de choque?

Deparei-me com esta noticia na página da Sapo:
DURÃO BARROSO
Portugal deve estar do lado da UE e dos EUA
«Portugal não tem de escolher entre a União Europeia e o vínculo transatlântico. Portugal é membro activo da União Europeia e quer participar na construção europeia no centro desse projecto e é também parceiro leal dos EUA e não vê porque razão é que haveria de escolher em detrimento de um ou de outro», afirmou o primeiro-ministro.
Vocês já viram o video do George Michael, "Shoot The Dog", em que o Bush atira um pauzinho e o Blair o vai buscar? Tá-me aqui a parecer que desde aquela reunião sobre a guerra em Portugal, que há mais um cãozinho a tentar apanhar o pau...

Sr. Policia! Assim é que se vê o estado da nação! Quer dizer, um pacotes de mentos sem cor vermelha? Isso é como sexo sem orgasmo!! No minimo deviam ser processados! A marca Mentos é um mal da sociedade, jovem. Não te deixes levar por o que dizem os teus amigos e junta-te a nós nesta luta por um lugar melhor. Não deixes que isto te aconteça. Mentos não é Mentos sem Mentos vermelhos!

estou INDIGNADO: Comi um pacote de mentos, e nem um da cor vermelha me saíu...!

LADRÕES!

Chama-me SENHOR POLICIA!

Ora venho por este meio salientar as diferenças entre o dia de trabalhado padrão de um europeu e um americano (escusado será dizer k não vale a pena falar do asiático que trabalha sem parar para ter duas semanas de férias, vir à Europa filmar tudo o que puder com a sua sony topo de gama, vir-se embora e ver os vídeos em casa se possível a 2x porque no dia seguinte as quatro da manha está a levantar-se para ir trabalhar) aos olhos desse povo ignóbil que reside na parte norte do continente americano.
Para um americano, seja ele qual for, o seu trabalho tem uma importância crucial no desenrolar normal da sociedade dos seu pais, para nós europeus trabalhar é um processo que automatizamos ao fim de anos de trabalho.
Senão vejamos :
7:00 - toca o despertador na casa de Micth Evans. Micth trabalha num escritório a tirar fotocopias, não obstante vive numa casa com relva toda a volta, um grande SUV para ele e uma carrinha para a mulher, TV por cabo, uma piscina daquelas que compramos no modelo, um mini jardim infantil para os filhos loiros com uma carinha que fazia salivar qualquer pedófilo, e uma mulher belíssima que o acorda todas as manhãs com um beijo na boca ,que as seis e meia foi lavar os dentes para não ter mau hálito, escovar o cabelo e maquilhar-se, exactamente antes de chegar o filho mais novo com um desenho feito especialmente para ele. Micth vai para o banho, quando sai já a sua mulher vestiu uma t-shirt que lhe assenta na perfeição e os filhos estão já a comer o pequeno almoço hipercalórico que a mãe preparou para a família (convém relembrar que os americanos têm um metabolismo que consome muito mais energia que o de qualquer europeu pelo que estas refeições não representam qualquer perigo para o seu organismo). Mitch decide comer só uma torrada e bebe um gole de sumo de laranja, dá um beijo a mulher, deixa-lhe os filhos para que ela os leve a escola ( os empregos das mulheres dos americanos começam sempre mais tarde para que elas possam fazer estas coisas calmamente)./ Do outro lado do Atlântico, o senhor trabalhador europeu desperta com os gritos da mulher, obesa e com bigode. O trabalhador europeu geralmente também tem filhos, mas não tão bonitos como as crias americanas obviamente. Mesmo tendo em conta que o trabalhador do velho continente possa viver em países como a Alemanha ou França vestem-se de maneira tradicional e a sua terra é toda ela uma copia de uma aldeia medieval com casas de muito má qualidade na Bretanha francesa, ou na Baviera só que com alguns carros pelo meio( desenganem-se os que pensam que estes países são industrializados), há ainda gente nas ruas que toca música tradicional ( no caso de Espanha há sempre alguém a dançar flamengo nas ruas). O trabalhador europeu chamemos-lhe senhor Dupont sai de casa mal disposto, depois de ter comido um pequeno almoço tradicional e ainda teve tempo de ameaçar os filhos para saírem de casa rapidamente pois ainda terão que percorrer 2km a pé para a escola, visto que o senhor Dupont vive em França tem um peugeot, velhíssimo, à porta de sua casa.
8:30 - Micth chega à reprografia da empresa depois de ter encontrado estacionamento a porta do arranha céus onde trabalha, cumprimenta alegremente os seus companheiros de trabalho, diz uma piada daquelas que só saiem da boca dos americanos e assoma-se ao escritório do chefe para o cumprimentar, o chefe deve estar na casa dos cinquenta, nutre um especial carinho por Micth e vive em stress constante (se fosse polícia o chefe de Mitch seria indubitavelmente um negro de bigode). Fala com especial carinho ao seu melhor amigo companheiro de muitos anos nesta profissão e que diz umas piadas ainda mais giras que a dos companheiros de trabalho. Micth começa então a tirar fotocopias na sua Xerox. Tirar fotocopias é um trabalho de alto risco já que nunca se sabe quando a máquina decide escurecer demasiado um documento importantíssimo. Micth da graças a Deus por trabalhar neste trabalho em que pode ajudar tantas pessoas carregando na tecla verde da fotocopiadora./ O senhor Dupont chega ao seu trabalho, não interessa o que ele possa fazer é um trabalho bastante aborrecido de qualquer maneira o Dupont chega tira o seu casaco e a sua boina francesa, passando a exibir uma camisola branca com riscas azuis. O senhor Dupont como os demais trabalhadores europeus estão alienados devido as tarefas repetitivas que realizam todos os dias e os únicos momentos de pausa de que usufruem servem para falar com de jogos de futebol, insultar os colegas e coscuvilhar ( convém relembrar que na Europa não existem grandes empresas, todas elas são empresas familiares).
10:30 – Micth fez uma pausa no seu trabalho e bebe agora um café da starbucks e come uns donuts que estão numa caixa ao pé da maquina de café mas que nunca ninguém viu comprar. O seu amigo continua a dizer as suas graçolas!!!/ Dupont desempenha o seu trabalho de uma forma automática.
12:30 – Micth foi incumbido pelo chefe de copiar um processo inteiro. Está nervoso é um trabalho de alto risco a maquina não foi convenientemente arranjada desde a última avaria e pode não estar a altura desta tarefa, mas a vida de alguém depende destas fotocopias!!! Mitch fala carinhosamente à sua Xerox para que esta não lhe falhe agora, entretanto o patrão aproxima-se e diz-lhe umas palavras animadoras./ Apesar da hora de almoço começar só as 13:00 Dupont vai petiscar qualquer coisa (não interessa o que desde que incluía baguetes. Estamos em França!!!).
15:30 – Micth tem as mãos sobre o rosto, Tem vontade de chorar. Podia ter evitado a morte por electrocussão de um empregado ( preto, e que dizia umas piadas ainda mais engraçadas que as do melhor amigo de Micth. Há sempre um preto engraçado em qualquer empresa americana!) ao ter tocado num fio descarnado da maquina de snacks, se este não tivesse ficado no paleio dois minutos mais enquanto via o resumo da superbowl. Os amigos tentam reconfortá-lo mas de nada adianta porque nesse momento chega a mulher do preto, bem boa até, e é neste momento em que começa a tocar uma música melódica para que Micth se lembre dos bons momentos passados com o colega falecido.( as vidas dos europeus não têm disponível esta opção de acompanhar com música a vida real)./ Dupont prolonga a sua hora de almoço até esta hora para poder cagar descansado.
17:00 – Depois de levar a tarde em constante stress devido a mau estado da sua maquina, Micth termina mais uma extenuante tarefa de copiar 500 folhas ao mesmo tempo que da um da uma entrevista para a HBO dando a conhecer os perigos do seu trabalho e falando um pouco de si para que o público possa conhecê-lo melhor quando for a Las Vegas bater do recorde do Guinness do maior cordão de clipes retirados dos cantos das folhas que ele fotocopia./ Dupont voltou ao seu estado de alienação depois da cagada massiva que largou nas casas de banho da empresa, estado esse que se vai prolongar ate as seis da tarde e só será interrompido para olhar para a loiraça que passará na rua.
18:00 – Depois de um extenuante dia de trabalho Micth faz um pequeno discurso em memória do seu colega fazendo uma cara típica dos americanos quando fazem discursos deste género

/
Dupont sai do estado de alienação ás seis da tarde para se dirigir agora a tasca onde faz tempo até a mulher fazer o jantar.
19:30 – Micth chega casa tem a mulher os filhos e o retreiver a sua espera, que o cumprimentam efusivamente. Janta em família uma refeição hipercalórica e vai ler uma historia aos seus filhos que no dia seguinte pedem-lhe que não falte ao jogo de baseball que vai haver no colégio. Ao descer as escadas encontra a mulher na sala fala-lhe da morte do preto, ela diz lhe que não se sinta culpado e Mitch Dá graças a Deus por ter uma família maravilhosa assim como um trabalho maravilhoso em que apesar dos elevados riscos que corre pode ajudar milhares de pessoas todos os dias graças a experiência que ganhou ao fim de dez anos a trabalhar com fotocopiadoras. Vai para a cama com mulher, fazem amor e adormecem abraçados./ No velho continente Dupont chega a casa reclama do jantar ainda não estar pronto e vai até a sala ver o resumo desportivo, descobre uma recado para casa na mala de um dos filhos a avisar que um destes não fez o trabalho de casa e ao invés do método americano de enviar as crianças para o quarto chama-a a sala e bate-lhe com o cinto deixando-lhe um vergão nas costas que se manterá por mais duas semanas, a mulher ocorre em seu auxílio e acaba por “come-las” também. A mulher chora enquanto acaba de passar a roupa a ferro. Dupont vai para a cama e masturba-se em alternativa a ter sexo com a sua “ foca” de quatro membros.

Não, não estou a falar do José Castelo-Branco. Estou a falar daquele que eu considero o pior sitio para viver, a pior coisa para se ser... enfim. Falo dos Cuelhos!! Exacto Cuelhos. Não pensem que me refiro ao animal Coelho, não (ele é suficientemente feliz, ou, pelo menos, ao acasalar parece - um doido!). Cuelho é o nome calão dado ao conjunto capilar que "reside" entre as nádegas do ser-humano (pelo menos eu no cu tenho pelos). O substantivo deriva da junção das palavras "Cu" e "Pintelho" . Ora, este conjunto de moléculas é o mais triste de todos. Voçês perguntam: "Porque?". Fodasse! Se voçês tivessem que levar com a merda dos outros nos cornos todos os dias queria ver se voltavam a perguntar isso!!! Além de triste, as celulas que ali foram parar são as mais infortunadas de todas. Da enorme probabilidade que tinham de ser uma celula de outro lado qualquer, da pele, do estômago, muscular, etc, tinha que calhar ser parte de um Cuelho. É claro que estes Cuelhos não acreditam em Deus e sentem-se revoltados! Quando iriam rezar o que é que eles agradeciam? "Senhor, obrigado pela prisão de ventre que Deste a este cagaloso de merda... Amen." Eu sinceramente tenho pena dos meus Cuelhos. Tenho pena não só pelo que eles têm que exercer (levar a minha merda), mas tambem por aquilo que são. Não sei se já alguma vez tocaram num Cuelho vosso (espero que sim, caso contrário como é que lavam essa zona?) mas se o fizeram terão de certo reparado que têm uma textura nojenta e muito agonizante - São a ovelha negra do corpo humano (às tantas são a ovelha castanha).
Repare o leitor agora noutro ponto muito incomodativo quando nos debruçamos sobre ele: "E os Cuelhos do Paneleiros?" Não basta um gajo 'tar a levar com as poias portuguesas do dono do Cu, ainda temos que apanhar com "las poias" espanholas de terceiros! Isto sim é revoltante. Se eu fosse Cuelho de um paneleiro e levasse com merda a torto e a direito (note que direito faz referencia ao novo visitante do organismo), cortava-me! De certeza que uma banheira, o chão ou mesmo uma sanita cagada seriam um sitio para se viver com mais qualidade.
Por isso já sabem, a próxima vez que alguem venha falar-vos de experiencia de vida, momentos mal passados ou mágoas da vida, singam o meu exemplo:
- Baixem as vossas calças e as cuecas sem vacilar!
- Descomprimam as vossas nalgas e com elas bem abertas, virem-nas para a pessoa que se assume com muita experiencia e digam: "Vá, cabrão! Se pensas que a tua vida é má, então fala lá com os meus CUELHOS para te sentires bem!!!"

Tenho uma teoria interessante sobre bicos...
Cheguei a conclusao que para lhe fazerem bicos, o homem não precisa ser muito selectivo. A unica caracteristica a ser analisada e a denticao! Vejamos: uma gaja nao precisa ser linda ou boazona! Isto porque qual e a gaja que fica bonita de joelhos, a fazer um "O" com a boca com a bochecha a inchar e a desinchar num ritmo compassado? Isto sem falar quando olha para cima a ver se estamos a sentir prazer! Ela fica realmente com cara de retardada mental. Finalmente a dentição: se não tiver dentes a suavidade é maior, o grande problema são os dentes partidos e aguçados que podem ferir a "susceptibilidade" até dos mais fortes!!
Ora, so nos restam as gajas (ou nao...) sem denticao. Isto e uma ideia um tanto quanto absurda pois nao vamos pedir as nossas avo's que nos facam um bico!!

Conclusao: bicos, bicos... so depois dos 70....

Dou por mim a ver Morangos com Açucar...claro que todos sabemos a razão pelo qual o faço, mas não é disso que quero falar.
Sem rodeios: os portugueses a representar são realmente uma merda!
Desde os mais novos, passando pelos "teenagers" até aos mais velhos, o que é que eles andam ali a fazer?
Um dos meus sonhos sempre foi representar (como seria engraçado contracenar com actrizes todas boas...), mas desde muito cedo percebi que o meu jeitinho não era muito. Não foi dificil aceitar essa benção que Deus não me deu, ao contrário do que acontece com pessoas que se metem em programas de Tv como os Idolos, e que se julgam bons cantores...mas então, aquela voz de rouxinol que levou um tiro e tá prestes a morrer, não encanta ninguem! A verdade é que, mesmo sem jeitinho, outros vão representando (ou ... pelo menos pagam-lhes para isso). E como é que se chega até uma novela? É do meu conhecimento, que tudo resulta de uma exaustiva procura em Castings. Depois de investigar na net descobri que "um casting é uma situação em que clientes, fotógrafos ou Directores de Casting pedem para ver modelos que respeitem um determinado brieffing para um trabalho específico." ora bem, adaptemos a definição a uma novela. Quando pedem para ver o "modelo" e o avaliam, era de supor à partida que só pessoas que saibam representar fossem escolhidas. Posso deduzir que os castings são então uma fantochada? Para que procurarem pessoas com jeito para representar, se na verdade os escolhidos são: a menina de uma agência de modelos (não de actores) que tiver as mamas maiores, o menino de uma agência de modelos com mais pinta de surfista, e os putos que mais se parecerem com ratinhos?
Andam então muitas pessoas a serem enganadas:

1. os que fazem os castings, porque não me parece que eles não consigam ver que o Cláudio Ramos nunca conseguiria fazer um programa de televisão (a não ser o Big Brother), ou mesmo que a Sofia Alves a fazer de cega...não engana nem um cego!

2. os que estudam teatro e coisas relacionadas com a representação. Mesmo estes podem não saber dizer um "Oh mariana estou tão triste" mas de certeza que o fazem sem um sorriso nos lábios...

3. e ao "tuga" (é claro) que continua a assistir a programas de entretenimento e acha que este é muito bom, quando tudo não passa de uma mera questão de marketing e publicidade em torno de "cromos" que não tem jeito para mais nada a não ser mostrar atributos físicos.

Pensem nisto...mal não vos faz.

Cada vez que penso em falar deste assunto, uma dor de cabeça apodera-se de mim, tal e' o numeo de vezes k ouvi a palavra "tipo" e ainda tenho que escrever sobre ela. Pensei em arranjar uma abreviatura, para nao ter que escrever tantas vezes a mesma palavra...mas nao custa nada escrever 4 letras...

E' impressionante como o tuga apanha as modas! O tipo e' uma palavra que esta de tal forma enraizada no nosso dia-a-dia, que ja' os meus bisavos a deviam utilizar. Efectivamente...e apos uma larga investigaçao junto de familiares, e do Instituto Nacional de Estatitisca(foi a unica instituiçao que me ocorreu), constactei (como esperava) que o tipo vem sido a ser utilizado mais recentemente.

A unica pergunta que me ocorre, e talvez a voces tambem, e': como e que surgiu o tipo?

A minha modesta opiniao, e' que se trata de uma mera imitacao. O tuga nao tem muitas ideias proprias, basta pensar nos programas de Tv, anuncios...e outros tantos cmo a Operacao triunfo. Ate a TELE2 ja vem para portugal... De certeza que ja ouviram entrevistas a britney spears (por exemplo) e qual e a palavra que mais ouvem? (nao, nao e a palavra tipo) mas sim "you know" ... mas... eu sei o que!? quem lhe diz a ela que "eu sei" sobre o que ela esta a falar? Mas agora começo a pensar...fdx o que tem o "tipo" a ver com o "you know"...bem deixemo.nos de merdas. o tipo nao passa de um mero desbloqueador...quando nao sabemos o que dizer, quando queremos dar um exemplo, quando nao temos outra palavra para utilizar, la esta o tipo! FDX assobiem quando nao souberem o que utilizar...assobiem quando estiverem bloqueados... experimentem dar um peidinho...mas tipo...ja farta! O unico sitio que me parece aceitavel o uso do tipo, e' quando queremos dar um exemplo: tipo isto.. ou tipo aquilo. Mas neste momento, estou de tal maneira "perplexo" (como aqueles estados de espirito do Santana lopes 'a 3ªfeira na sic) que nem para dar exemplos consigo usar o "tipo".

Pensem nisto...mal ñ vos faz.

A mulher violada começa a tornar-se cada vez mais um estereotipo (falta o acento). Ora e digo estereotipo não pela ambundancia de casos (os quais não deviam ser nenhuns), mas pela mistificação que a televisão carrega sobre o comportamento destas vitimas. Podemos descrever este comportamento pelos seguintes 4 pontos:
1.º A vitima quando chega a casa encosta-se à porta e com as costas a deslizar lentamente sobre esta, chora até que as suas nádegas toquem o chão frio do hall da entrada.
2.º Começa a cuspir.
3.º Corre p'ra banheira onde ao levar com o jacto continuo e cristalino de água, berra e exorcisa as suas mágoas, procurando limpar as impurezas do violador.
4º. A vitima mostra, em medio prazo, dificuldade para retomar a sua vida sexual.

As pessoas têm que ser advertidas de que, citando o meu caro Maia, "O sindrome de pos-violaçao ja é uma realidade cinematográfica!", o qual adicionou um ponto de vista interessante: "as mulheres que forem violadas ja sabem como hao de reagir".

Não se pretende de qualquer maneira fazer galhofa da situação, mas sim desafio os argumentistas de todo o mundo a retratar um novo comportamento, como ... sei lá, talvez ouvir uma faixa do Graciano Saga inteira!

Por sinal, os violadores deviam levar pontapés nos genitais até saberem falar chinês...

Este Post teve o patrocinio de Vaselina Valginex

Tenho a honra de ser o 2º a postar.
Pra começar o Pedro Miguel Ramos tá a tentar falar...mas eu não oiço nada...por momentos pensei em aconselhar à TVI para meter som no microfone dele...mas ele até gosta (e fica bem) a falar pró boneco...enfim!
Tb já o PMRamos manda as suas bocas aos cncorrentes...fdx, isto é degradante!
bem...axo que já xega, porque daqui a pouco, já alguem blogou outra coisa, e eu não fui o 2.

ps:...bem me parecia k n ia ser o segundo

Isto é uma galhofa! BLOL!!!

Um marco histórico sem duvida... Aquele que é o nosso/vosso blog (na verdade o blog é nosso, porque o mais provável é que o vosso nome nunca apareça aqui). A falta de imaginação e o som repetitivo do Messenger a anunciar uma nova mensagem tá a fazer com que as minhas estruturas cognitivas n funcionem da maneira mais estável...

Sejam bem-vindos!