Terão idos os técnicos do marketing e publicidade de empresas como a Ausonia e a Tena Lady ido, propositadamente, mais além da sua perspectiva tradicionalmente comercial para uma mais social, em que preocupados não só com o corpo dos seus alvos comerciais, decidiram publicitar os seus anúncios da maneira que conhecemos para minorar os inevitáveis dados cerebrais quando as pessoas começam a entrar na terceira idade!!! Senão reparem os anúncios da fraldas para adultos incontinentes ( cujo o principal alvo são as mulheres, não podem deixar de sangrar todos os meses compensando-o com uma temporária mas muitíssimo intensa dose de má disposição como passam a mijar-se todos os dias), aqueles em que a avó está na praia com a filha e a neta a passear o cão, ou pega no netinho e de repente faz uma cara de infelicidade, podem resumir-se da seguinte forma “ Devido a um problema com a minha bexiga mijo-me pelas calças abaixo quando me rio, quando faço esforços ou mesmo quando durmo, mas sou mais feliz do que nunca porque uso Tena Lady.”.

Eu sugeria aos senhores das empresas de fraldas que se limitassem a desempenhar a sua profissão ou que repensassem as suas estratégias promocionais.

Hão de reparar que ha três coisas que são sempre iguais nos filmes de hollywood!!! A primeira é que todos os números de telefone começam por 555; a segunda é que nas secretárias de chefes da policia, chefes de serviços, etc. etc. os candeeiros são sempre uns com um pé de onde sai um braço curvo que se debruça na direcção da pessoa e com o abajur ou sei lá ... ,aquela coisa que está por cima da lâmpada para que esta só ilumine para baixo, verde. Seja isto uma história passada nos 60 ou 90!!!; a terceira é que sempre que um personagem está a ver um filme , a menos que tenha um papel relevante no desenrolar da acção é claro, este é a preto e branco. Não se fartaram de ver sempre Casablanca e coisas do género???!!! Logo no mercado americano de home entertainment onde dvd’s e afins estão ca fora de imediato, praticamente, e quando vamos ao clube de vídeo o filme que escolhemos em vez das Duas Torres é o Casablanca, ou em Portugal qualquer coisa como o Leão da Estrela!!!

Aquando o anúncio da captura do antigo ditador, Saddam Hussein, por parte dos militares americanos interroguei-me se os louros da sua captura deviam ir mesmo para os militares americanos e não para os GNR. Pode muito bem ter acontecio que os "Xôres Guardas" tivessem ido passear e ao encontrarem um monte abandonado ideal para o seu petisco ai se tenham instalado para despachar aqueles garrafões brancos de 5L de vinho, que qualquer TUGA arruma sem o maior dos problemas, juntamente com um pãozinho e umas linguicinhas. Ora como é sabido qualquer bebedor vai mijar com frequência e pode muito bem ter acontecido que um dos guardas naquelas atitudes pró-anarcas de todos os bebedores em que se mija para baldes do lixo qd têm as sanitas à frente , etc etc ter decidido mijar para o buraco que podia mt bem servir para guardar comida para os animais, ou qualquer coisa que se quer limpa, ao que ouviu uma voz de la do fundo incomodada com as pingas do mijo. "ohhh xô comandante Albes!!! Temoj aqui uma ocôrrencia. Este indibíduo estaba dentro do buraco, com uma pasta cheia de dinheiro e duaj AK-47."
"O Xôr tem licensa destaj armaj???hein??? mostre cá a sua licensa, bamoj lá que eu não tenho o dia todo.
Ai com que então não tem licensa para estaj armaj, xim xenhôra!!! Arranjou-a bem arranjou. Nesse caso bou ter que o altuar. E não bale a pena estar prai a implorar porque eu extou aqui é para cumprir a lei, tenho muita pena mas não posso fajer nada por si, olhe e já agora sopre la para o balão faz fabore"
"OH comandante xe calhare o melhore é entregar este sujeito àoj amaricanoj!!!"


Parece plausível não!!!???

Ora atendendo ao facto de este BLOG ser constituído na sua totalidade por rapazes, e por serem os rapazes os únicos leitores deste BLOG, todos eles sem quaisquer tabus em relação a assuntos com conotação sexual, venho hoje falar-vos de um dos maiores negócios da internet.( Só um pequeno aparte: para as raparigas que eventualmente lerem este POST , fiquem pois a saber que o recurso à informação abaixo mencionada, é praticado por todos os rapazes, sem excepção. Rapazes não vale a pena negar, todos vcs já carregaram "inocentemente" numa daquelas pubs que nos aparecem no PC). O PORNO, que para quem não sabe, representa 50% dos sites existentes na net,( LOLOLOL se alguém estivesse aqui diria " essas retinas ja têm mt porno"). E no outro dia ao efectuar uma pesquisa questionei-me acerca de uma das categorias do PORNO, os AMATEURS, sobre o qual todos vós terão conhecimento , creio eu.
Ora esta categoria é muito boa na medida, em que aquelas situações não são ensaiadas, mas quem será a rapariga suficientemente etúpida para pousar para a máquina sabendo que as suas fotos estão na iminência de ir para ao MY SHARED FOLDER??? Não é que seja galanteado por os tipos que tiram essas fotos, mas penso que se topam a milhas as suas intenções!!!" querida claro que te amo, mas agora tira a blusa aqui para a câmara ok!!!".
O certo é que todos ja disfrutámos algum dia da estupidez de que nos proporcionou um título como : "dscn_blonde and shaved" ou "dscn_ex-girl friend".

EU TOU PRA VER KEM É K VAI DIZER K NUNCA OUVIU FALAR DOS SUCESSOS QUE REFERÍ!!!

ora ao falar ao senhor policia sobre os cromos do BB, lembrei me desse tribo de urbanos aculturados, a que felizmente nenhum de nos pertence, que sao os cromos da cidade. senhor netbird, rapidamente lhe virao duas pecas em particular a cabeca!!!
ora uma das coisas que ja pude comprovar, é a estupefacçao com que olham para as coisas do campo com cara de parvos, e ao msm tempo a fazerem se entendidos!!! " e aquela maquina o que é???" /aquilo é uma ceifeira./ " ahhhhhhhhhhhhhh, enaaaaaaaaaa". ou " aeeeeeiaaaaa as mamas da vaca!!!!!!" / ( na verdade eram os testículos!!! esta é verdade verdadinha.!!!
outra coisa que essa tribo urbana nao tem é a capacidade para distinguir materia organica, reparem que todos eles ao provar pao e queijo tradicionais, seja de que regiao for, dirao sempre " este pao alentejano e este queijo da serra estao uma delicia". E OU NAO DEGRADANTE E AO MSM TEMPO HILARIANTE VER A FIGURA DE PARVOS QUE ESTES GAJOS FAZEM AO PENSAREM QUE ENTEDEM!!!
outra facto que eu ja pude presenciar foi ao passar por um sitio com um forte cheiro a esterco eu disse " cheira a merda de vaca!!!" exclamacao que um desses personagens interpelou perguntando " cala-te como é que sabes se é de vaca"!!!. meus senhores nao sei vcs mas eu distingo os cheiros e nao precisei de um contacto olfactivo intensivo com os diferentes tipos de dejectos. ha varios tipos de merda , com diferentes tipo de cheiro e nao penso que seja dificil reconhece-las!!!

a isto é o que se chama uma conversa de merda!!!

ora primeiro so um apartezinho!!! senhor policia, a quem diga porca mas o feminino de porco é marrã, segundo o que queres que se faca quanto aos otarios do big brother, para ja quem vai para um programa desses e otario, dps sao da cidade( nao é que eu nao seja, mas digamos que os gajos de lisboa tb sao da cidade,mas nos nao conhecemos menos coisas do que eles, antes pelo contrario, qd vemos uma ovelha nao fazemos cara de parvos e dizemos " aiiiiiiiii... uma ovelinha!!!", mas enfim).
qt a religiao, enfim acho que pelo menos quem vai para cientifico natural, ao fim de 12 anos de escola comeca a ver as coisas com outro tipo de sentido critico. " sendo assim quem criou deus, para criar os homens" " para onde vao as almas de todos os homens k ja existiram" podiamos ficar aki a noite toda. mas o k é certo, e atencao nao confundir isto com crencas , quer queiramos quer nao a religiao influencia , mais ou menos todos os homens. no nosso caso o catolicismo obviamente( nos estados unidos o cristianismo esta a par do islamismo, entenderam LOL), mas teem k admitir, k certos costumes que temos , msm que ja nem nos digam nada necessariamente religioso, teem sempre algo que ver com o natal!!!
um dos melhores senao o melhor exemplo é o natal!!! podemos nao ser praticantes , mas o certo é que festejamos sempre e trocamos presentes!!!

Assuntos sérios no blog? Ok!
Todos os que me rodeiam sabem o que penso de religião, espíritos ou qualquer coisa esotérica, pura coincidência... Vejamos a minha teoria (e chamo-lhe minha teoria porque nunca ouvi ninguém a dizer o mesmo que penso):
Retrocedamos uns milhões de anos, a quando do surgimento da espécie humana, num estado muito ... "retrógrado". Imaginemos que cai um relâmpago sobre uma árvore e dois homens das grutas (tou farto de homem das cavernas) assistem aos magnífico espectáculo. E a primeira coisa que lhes vem à cabeça, é questionarem-se quem provocou o dado acontecimento. O vizinho do lado não foi de certeza. Nem o da frente. Foi "ALGO DIVINO"!!! Algo superior! Entretanto era inexplicável este fenómeno, e aliado a este, outros fenómenos como o "Mar Vermelho Abrir-se" (Algo que continua a acontecer devido à descida do nível da água), as ondas (um fenómeno perfeitamente explicado fisicamente, e não era Neptuno que o provocava [sem confundir religiões]), etc, contribuíam para a formação da imagem de entidade(s) divinas, espirituais e por aí fora. Ora, criou-se como se que um efeito bola de neve, que à medida o tempo passa, desce a colina com maior velocidade e cada vez mais imparável. O que hoje assistimos é a essa bola de neve mundialmente espalhada de várias formas e impossível de parar! É claro que a igreja, inicialmente, hipoteticamente, pura e livre de más intenções, não se conseguiu manter imune de impurezas e é claro que elas existem.
A ideia de igreja está de tal maneira gravada na mente das pessoas que é algo que após tantos anos de habituação à ideia é muito penoso de se pôr de lado.
Atenção, isto é a minha ideia. Não quero convencer ninguem, apenas expor uma ideia. Quero críticas, mas fundamentadas. Feed-back, por favor ;)

Pois é...eu ando com uma queda para tratar assuntos grandes...e de grande discussão (apesar de que isto agora tem andado um BOCADO parado...)
Para começar em grande: A igreja católica é a maior Máfia existente nos dias que correm...! E o pior é que exerce a sua função (meio obscura) aos olhos de todos (até certo ponto). Vou explicar-me melhor: É certo que não sabemos nem sonhamos o que se fala e o que se conspira nos corredores do palácio do Vaticano, mas consideremos a realidade que está à vista de todos nós...
Todos nós sabemos que a igreja se auto-adjectiva de ‘Boazinha’... Ajuda os pobres e não sei quê... A minha dúvida é mesmo em que mundo é que eles andam porque eu cá neste onde vivo não vejo nada de caridade da parte da igreja...
De qualquer maneira já me estou a alargar, eu vinha mesmo falar de religião...
Não sei se já repararam mas eu sou Ateu a dar para o Agnóstico (para os que não sabem é estar-se nas tintas para se existe Deus ou não...). Mas grande parte de mim é mesmo Ateu... E passo a explicar: Existe alguma razão para eu acreditar no contrário? Não, pois não? Até hoje ainda ninguém me conseguiu argumentar convinientemente de maneira a que eu diga: ‘pronto ok, eu acredito!’
Podia alagar-me muito mais que isto mas fico por aqui:
Respeito quem me respeita por ter a opinião que tenho... Acredito se quero, não acredito se não quero... Hoje em dia já ninguém ou quase ninguém escolhe se quer acreditar ou não, faz parte da educação de cada um, das escolhas que já vêm detrás, da posição da família quanto ao assunto... Eu fui um privilegiado neste assunto porque, durante a minha infância, sempre tive uma mostra dos dois lados, das duas fases... E realmente pude escolher, com o tempo, a que me mais se adaptava a mim, à minha visão sobre o mundo...
Só para acabar: o acreditar tem muito (senão tudo) a ver com a fé. Eu posso dizer que até acredito, tenho fé sim, mas nas pessoas, não numa entidade ‘superior’. Acredito na força e no poder do ser Humano para mudar o mundo para melhor, e isto não é a melhor argumentação porque não temos dado provas disso, mas no dia-a-dia podemos fazer NÓS cada vez melhor, por nós próprios e pelos que nos rodeiam... Alguém que acredita em Deus... Até acredito que passe com maior facilidade por algumas situações, mas não será só uma venda que tem diante dos olhos? Prefiro ver o mundo com os Meus olhos, tomar decisões conscientes e acarretar eu sozinho com as consequências... Passar essa responsabilidade para uma entidade é apenas fraqueza de espírito na minha maneira de ver...

Comentem POR FAVOR!! Um tópico destes não tem sentido se não for discutido...
Obrigado

Tava eu a tentar fazer um post...sobre os programas matinais da rádio, se alguem quiser que continue que o meu foi por agua abaixo, e ao ver isto não posso deixar de comentar.

Os gajos do BigBrother, esse grande programa da Tv portuguesa, tem uma porca, sim um animal cujo sexo masculino é o porco em casa (não se trata de nenhuma das residentes).
Não consigo compreender como é que eles insistem em tratar a porca, como se fosse um cão.

"Vá, vou-te ensinar a dar a pata" ora quer-se dizer...é uma porca, não é um pau mandado!

Para além de lhe fazerem festas como se de um "cãozinho renova" se tratasse...

este big brother é mesmo o reflexo do pais que temos, ou eles são realmente muito estúpidos?

Bom, provavelmente muitos dos aqui presentes dirão ao ler o meu post " la vem este gajo com este texto outra vez". Mas uma vez que se aproxima a quadra natalícia e que nem todos leram este texto. Sinto-me na obrigação de expô-lo novamente para que quem ainda acredite naquele barbudo com ar de inocente, mas que demonstrou ter uma grande visão para o negócio ao assinar um contrato com a coca-cola no principio do século, se desengane.

ora ca vai : "1. Nenhuma espécie conhecida de Rena consegue voar. MAS existem 300.000 espécies de organismos vivos ainda por classificar, mesmo que a maioria destes sejam insectos e germes, isto não coloca COMPLETAMENTE de fora a possibilidade da existência da Rena voadora que só o Pai Natal é que viu.

2. Existem cerca de 2 biliões de crianças (-18 anos) no mundo. MAS, já que o Pai Natal não dá presentes às crianças Muçulmanas, Hindus, Judias e Budistas, isto reduz o número de crianças para 378 milhões (de acordo com o Population Reference Bureau). Numa média de 3,5 crianças por habitação, são 91,8 milhões de habitações. Presume-se que pelo menos uma criança se tenha portado bem em cada habitação.

3. O Pai Natal tem 31 horas de Natal para trabalhar, isto, de acordo com os diferentes fusos horários e a rotação da Terra, assumindo que ele viaja de Este para Oeste (o que parece ser lógico). Isto resulta em 822,6 visitas por segundo. Ou seja, por cada habitação, o Pai Natal tem um milionésimo de segundo (1/1000s) para estacionar, saltar do trenó, descer pela chaminé, encher as meias de presentes, distribuir os restantes presentes por baixo da árvore de Natal, comer qualquer coisa, subir a chaminé, entrar no trenó e seguir para a próxima casa. Assumindo que todas as 91,8 milhões de paragens estão distribuídas uniformemente à volta da Terra (o que é falso, mas para fazermos estes cálculos, vamos assumir que é verdadeiro), estamos a falar de 1,26 km de distância entre as casas, o que dá uma viagem total de 121 milhões de quilómetros, sem contar com as paragens para fazer aquilo que todos nós temos de fazer pelo menos uma vez em 31 horas, mais comer, etc...

Isto quer dizer que o trenó do Pai Natal se move a 1.046 km por segundo, 3.000 vezes a velocidade do som. Só para comparação, o veículo mais rápido que o Homem construiu, a sonda espacial Ulysses, move-se a uma velocidade de apenas 44 km por segundo - uma Rena vulgar consegue, no máximo, correr a 24 km por hora.

4. A carga do trenó adiciona outro elemento curioso. Assumindo que cada criança recebe apenas uma peça de lego (900 g), o trenó carrega 321.300 toneladas, sem contar com o Pai Natal, que, segundo consta, é um pouco obeso. Em terra, uma Rena normal não consegue puxar mais de 136 kg. Mesmo que uma Rena voadora (ver ponto #1) consiga puxar DEZ VEZES mais do que o normal, não conseguimos puxar o trenó nem com oito, nem com nove Renas. Precisávamos de 214.200 Renas. Isto aumentava o peso da carga - sem sequer contar com o peso do trenó - para 353.430 toneladas. De novo, só para comparação, isto é o equivalente a 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

5. 353.000 toneladas a viajar a uma velocidade de 1.046 km por segundo geram uma enorme resistência por parte do ar - isto aqueceria as renas a uma temperatura semelhante à de um vaivém a entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de Renas absorveria 14,3 QUINTILIÕES de Joules de energia. Por segundo. Cada. Em suma, elas transformavam-se em chamas quase instantaneamente, expondo a Rena que está por detrás e por aí fora. A inteira equipa de Renas seria vaporizada em 4,26 milionésimos de segundo. O Pai Natal, entretanto, seria sujeito a forças centrífugas 17.500,06 vezes maiores que a força da gravidade. Um Pai Natal de 113 kg (o que até é levezinho) seria esmagado contra o assento do seu trenó por 1.957.290 kg de força.

Conclusão - Se o Pai Natal ALGUMA VEZ entregou presentes na noite de Natal, por esta altura já deve estar morto."

Hoje ouvi esta boca... E tipo... Sinceramente... Há limites para tudo...!

"Na boa é a mulher do nabo."
(leiam em voz alta para perceberem bem qual é o expoente máximo da parvoíce humana)

Venho por este meio propor que não se possa postar nada de novo sem antes comentar pelo menos o tópico abaixo mais recente...perceberam? Concordam? Era só para, se é que temos a possibilidade de comentar, de se comentar efectivamente...para isto não ser muito unilateral...mais discussão! Discutam!! ...ou não...

Primeiro que tudo quero pedir desculpas por erros que possam estar aqui, saltos no texto, erros ortográficos, etc. Mas dado o meu cansaço já é uma sorte eu poder por isto... Comentem!

Olha já essas mentes a funcionar! ‘OH!! Tinha que vir este parvo!’ E não é que venho mesmo? E não é que pela maior das coincidências vou mesmo falar do assunto que pus no tópico do post?? Estranho não?... Pois venho mesmo falar de tourada. Este assunto tinha que ser um dia falado, e mais importante que isso: tinha que ser eu a falar! Não por ser eu, mas mesmo só por eu ter uma opinião que até me agrada a mim próprio! LOL! Mas continuando, sem perder o fio à meada (o que se torna difícil na minha cabeça mas...!): Eu sou contra as touradas! Epá, sou contra!
Porém sou a favor de uma certa parte da tourada para dizer a verdade... A pega é algo que sempre me fascinou! Senão pensem: é a única e última oportunidade que o touro tem de se vingar da raça humana antes de ir para o paraíso dos animais mártires da vida...
Mas pronto... Em primeiro lugar, eu sou um científico, e como tal, sei que todo e qualquer ser vivo que tenha sistema nervoso sente dor, é susceptível a sentir dor! Tem terminações nervosas até à epiderme, logo, sente! E sente dor! Ora partindo da ideia básica da tourada: Cravar o pobre do animal até ele se esvair em sangue no meio da praça de touros (arena para os aficcionados...enfim!), parece-me Mais que óbvio que um touro sinta dor durante os seus últimos minutos de vida...atenção, friso bem: PARECE-ME! A mim! Mas que percebo eu disto não é?...
Vamos agora à visão do aficcionado: que está lá bem no alto a ver um carapau de corrida montado em cima dum cavalo a espetar farpas no touro. Ora ele nada tem a temer...mas se repararem bem: Nem os gajos que vão montados em cima dos cavalos têm que temer coisa alguma (e calhando ainda são os que ganham mais!)! É só preciso saber montar razoávelmente bem de maneira a que nos possamos desviar do touro (nada que 3 anos a conviver e socializar com os betos no Monte das Flores, todos os fins de semana, não resolvam...). E nunca tive tanta certeza do que vou afirmar: os gajos montados nos cavalos são MARICAS! Não é um acto de cobardia ir para cima dum cavalo e dizer que vão ‘enfrentar’ o touro, não estando sujeitos nem a um décimo dos danos que os pobres cavalos estão?? Afinal, o cavalo é seu escudo... E coitados dos cavalos também! Não fizeram mal a ninguém e lá estão também, todos amaricados, cheios de penas e penugens, rococós e baínhas? E como se isto não bastasse AINDA levam com o touro em cima! É preso por ter cão e preso por não ter! Bolas!!
Mas claro, tudo isto é pura Arte! É Arte e ponto final! Não me digam que não gostam de ver guerras em directo pela televisão?! Ou rebentamentos de bombas na faixa de Gaza! Não?? Não são ávidos pelo sangue inocente derramado?...
AH! (e continuando...) Mas o mais engraçado de tudo: depois vêm dizer que o touro é da ganadaria do Sr. Martins das Couves ali do Montijo, e que o touro é puro e cheio de raça! E como se tudo isto não bastasse, para ridicularizar mais ainda fazem entrevistas aos ‘dadores’ dos touros: é o belo dia em que o Sr. Martins das Couves aparece na TVI, na ‘Corrida Pela Corrente De Solidariedade A Favor Do Pequeno Anão Joshua’ (o filho de um emigrante Ucraniano nascido já em Portugal, fruto de 3 garrafas de vodka de penalti e de uma prostituta com um fundo genético menos generoso...). Enfim...haverá maior vergonha do que gostar de tal ‘espectáculo’?...

(escolhi Joshua por se tratar dum nome incrivelmente ridículo...foi de propósito!)

Já alguma vez fizeram a interrogação do título, por muito retórica que seja, a um objecto que estão acostumados a ver todos os dias? A que me surge constantemente é: "Porque é que existem os bidés, se já temos toalhitas de limpar e já existem pensos higiénicos super-absorventes." É inquietante...
Estaria a mentir se dissesse que nunca usei o bidé, e às vezes com alguma regularidade... mas isso não deixa de torná-lo no objecto menos essencial da casa. Quanto não daria eu, para quando estivesse a "exorcizar o almoço no meu trono de porcelana" (citando O Homem Que Mordeu O Cão), por mais um metro quadrado de casa de banho livre para esticar as pernas ou mesmo pôr-me mais à vontade? Quem tem a culpa de isto tudo é o BIDÉ. O Bidé é mais um dos fetiches que a sociedade francesa instaurou na península ibérica, ocupando um espaço importante nas nossas casas de banho e sem que nos apercebamos disso, marcar a nossa casa de banho como território francês!
Serve para alguma coisa, é certo, mas nada como uma banheira, que funcionaria como uma bidé gigante! ATENÇÃO:Sem que nos déssemos conta, nós, de facto, temos um bidé gigante na casa de banho e não o usamos como tal!!
Renunciem aos bidés e à main-stream das casas de banho!!!

P.S. – não sei porquê mas está a parecer-me que o sexo oposto não tem a mesma opinião

Olá! eu de novo, ya!
Venho contar-vos uma anedota vinda directamente da Venezuela, do nosso amigo Tita...

Era uma vez: um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano, todos seis sentados num banco de jardim, numa bela tarde de Verão, sem saberem como ocupar o tempo.
Nisto, o zoófilo diz: "Vamos apanhar um gato!"

O sádico: "Vamos apanhar um gato e torturá-lo!"

O assassino: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!"

O necrófilo: " Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"

O pirómano: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e puxar-lhe fogo!"

O masoquista: "Miau!"

Olá! Ontem não pude escrever uma coisa que me apoquenta há já bastante tempo...
Deparei-me ontem com uma situação pela qual todos nós passamos nem que seja uma só vez na vida: as despedidas...estou a falar mais precisamente as despedidas quando abalamos de casa, ainda mais precisamente: as despedidas pelas quais todos os estudantes deslocados passam...vejamos o exemplo do autocarro:
A minha questão é simples...já repararam as caras que as mães fazem?? Ou até os conselhos que nos dão!! Passo a concretizar: ‘Oh filho! Vê lá se a sopa não se entorna pelo caminho!’ ou ‘Traz a roupa suja de lá!!! Não te esqueças!’ ou até ‘Tu chegaste a meter as cuecas que estavam em cima da tua cama??’ (por muito que lhes digamos que é BOXERS que se chamam acabam sempre por dizer ‘cuecas’...enfim!) Agora imaginem a vossa mãe ou pai ou que seja em plena gare ou estação de autocarros a gritar-vos pelas ‘cuecas’!! Que vergonha não?! E fica o pessoal todo a olhar para vocês com cara de parvos!...mas eles no fundo têm razão!...quem é o parvo afinal?
Vamos ao extremo...vocês tinham eventualmente que viajar de avião! (que bom exemplo!) Ora todos sabemos como os aeroportos são grandes e cheios de recantos...já estão a ver onde quero chegar? Não é que venham ter conosco e fazer-nos passar uma vergonha imensa...não, não é isso...é mais do estilo: estarmos sossegados e sentados ao pé da porta de embarque a pensar ‘Que bom! Já me livrei deles!...’ e de repente ouve-se nos altifalantes de TODO o aeroporto: ‘*TU RU RIIiii* Oh filho!!!! Levas o creme da emorroidal??’ ...
Ah, claro, não que isto me tenha acontecido mas...lembrei-me!...

LOL este post é uma dúvida que tenho ( espero que notem o tom de ironia qd falo em duvida LOL).
Deveremos sentir-nos mal por não termos ainda um "capacete da O.N.U." e não andarmos a jogar ainda com os sub-16???
É que parece que a nova tendência de arrasar com o negócio das barbearias e baixar o ego das gajas de 18 e mais anos veio para ficar.
AHH já agora aproveito para relembrar que os entusiastas destas tendências estão fortemente vinculados , s
Parece que ao atingir a maturidade mt gente se decide em deixar o concreto e passar a trabalhar só com grandes promessas. Resta saber se o gosto por essa faixa etária veio para ficar!!!



AHH já agora aproveito para relembrar que os entusiastas destas tendências estão fortemente vinculados , ou melhor são membros da tribo urbana que o senhor policia referiu no seu post , a tribos dos fluorescentes também conhecida por Betos.

Todas já o viram algum dia na casa de uma avó de uma tia não interessa, mt chegado à família ou não, todo o português tem na casa de um parente ou seja la o que for aquele quadro do rapaz com um casaco em tons de castanho, de olhos claros, cabelo pro castanho e com ar choroso em casa. Se alguém disser que nunca viu esse quadro é porque não está atento ao meio familiar em que se insere mas garanto-vos que ele está la de certeza.
Mas afinal quem é o puto choramingas que está nas nossas paredes???

No outro dia estava eu a correr os canais da televisão e deparei novamente com um rosto repugnante que já não via há muito!!! E foi a ver aquela caratona que me impeliu a concretizar o que ja pensava há muito. Falo-vos claro do pedro granger, e escrevo inclusive o seu nome em minísculas porque nem de que escrevamos o seu nome correctamente é digno. Deixo por isso encarregados qualquer um dos xores engenheiros aqui presentes, que certamente serão mais versados do que eu nestas modernices que arranjem maneira de colhermos assinaturas para as enviar para o senhor Balsemão ou qualquer um dos seus subordinados e se dêm conta de quão incompetente é aquele idiota, com a sua grandessíssima cara de parvo, que pensa que tem piada ( atenção PENSA) e que entre outras coisas não merece nem por sombras trabalhar ao lado da Sílvia Alberto. No que me compete tratarei de enviar prontamente um mail para a SIC a manifestar o meu profundo desagrado por esse marreta.

Seja de noite ou de dia, num bar ou numa singela Universidade, a verdade é que as mulheres aderiram às mini-saias!
Tudo bem, que não é de agora a existência das mesmas, mas voltaram a ver-se com bastante intensidade. A primeira coisa que me ocorre, e visto que estamos no Inverno, e as mini-saias continuam é: "não há tecido para fazer mais?" (por vezes, a mini-saia vira cinto!) Mas rapidamente concluo que o motivo não pode ser esse, pois elas estão apetrechadas de blusas de gola alta, cachecois, uma indumentária dita normal a combinar com a dita mini-saia. Visto que não se trata de falta de dinheiro, então resta-me uma segunda opção: Será para recuperar o velho fetiche das meninas colegiais? Responda-me quem souber.

A pessoa mais distraída, a pessoa mais pensativa, qualquer pessoa de certeza que já lhe aconteceu isto: ir a caminhar na rua, e ser encandeada por uma luz, que a maior parte das vezes varia entre o verde e o rosa. Poderão pensar que era o arco-iris, mas enganam-se! São as peças de roupas que a juventude insiste em usar! Podem vocês dizer: "oh Sr.Policia, há gostos para tudo" ao que que pergunto: "por amor de Deus...usar roupas flurescente é ter gosto?" Desde saias, a cachecois, passando por collants(!?) a moda pegou! O flurescente está mais visto que nunca! Aquele rosa-choque, combina tão bem com o verde alface! Mas atenção!!! Flurescente que é flurescente: brilha no escuro! Nada daquelas imitações fáceis dos ciganos, que essas são logo detectadas e alvo de gozo por parte das verdadeiras FLURESCENTES! Embora já seja esticar a corda...e pegando no post do Aquele que bloga, qualquer dia, as peugas vem com as raquetes em flurescente! Ora quer-se dizer...

Estava eu em mais uma aula de Física , quando vem ao assunto, a regra da mão direita. Como bons fisicos que são, por certo já ouviram falar na dita cuja, e sabem para que serve. Para que não sabe...eu axo que serve para calcular o produto externo, mas não interessa. Onde realmente quero chegar, e quero que tenham atenção é ao nome da regra: mão direita! Ora bem, embora este mundo seja cruel, ainda permite que existam fisicos manetas. Sendo manetas, e se for da mão direita, como vão eles aplicar esta "formula"? Pois é...uma carga de trabalhos, pensa o leitor, já com um sorriso maroto na cara. Mas a verdade, é que um bom engenheiro que se preze, arranja sempre solução para tudo, e neste caso nasce a regra do saca-rolhas! Por muito que não bebam bebidas alcoolicas, por certo já viram abrir uma garrafa de vinho. Pois bem, fiquem a saber que para um físico, a regra da mão direita, ou a regra do saca-rolhas, são exactamente a mesma coisa! É só uma questão de ter mão...ou não!

Ouvi hoje uma frase que, na minha humilde opinião, descreve em absoluta e total precisão essa grande diva da indústria cinematográfica 'Hollywoodense': Catherine Zeta Jones!
Não há palavras não é? Mas ninguém fica indiferente quando surge este nome...quer seja somente pelo nome ou pelo físico desta actriz...com 34 anos (e apelidada já de MILF) tem um currículo invejável...enfim, um sem número de filmes e de prémios! Mas que tal passarmos ao que realmente interessa? A frase não é? Pois bem...

"Catherine Zeta Jones é uma galinha velha que está ainda a meio do ovo."

Se é que me percebem! ;D
Achei piada...digam de vossa justiça...não?

Desde que existo, sei o que e' roupa e distingo o cu das calças (seja la o que isso for) ha uma peça de roupa que acompanhou o meu quotidiano e e' considerada universalmente popular, esteticamente perfeita e muito fashion. Essa peça e' o Par de Peugas com Raquetes!! Alguem se consegue lembrar de quando surgiu tal corrente estetica, residente, digamos assim, no troco desportivo? Se bem que este par de peugas foi tao bem confeccionado que qualquer pessoa de bom nome as usa na sua vida diaria, sem cessar, por muito brancas que sejam. Quem e' que nao tem um par destas magnificas peugas ou nao tem um familiar que as tenha? Ninguem!! A toda a gente e' familiar esta obra-prima.
Ha coisas que ficam na nossa vida ... o Par de Peugas com Raquetes ´e uma delas e vai ficar marcado na nossa historia pra sempre!

ora ca estou eu novamente, João do Mangão, para falar-vos desta vez para denunciar as atrocidades cometidas contra essa entidade, que desde o dia da sua concepção está destinado a sofrer ( mais só mesmo os curdos que toda a vida levaram porrada de todos).Falo-vos do monitor do nosso computador. Já repararam que é sempre o pobre que leva nos cornos qd o computador não ta bom , e logo do tuga que desenvolveu esta técnica quando as televisões tinham muitas distorções na imagem, de dar uma pancadinha precisa no alto da tv, qd o problema estava provavelmente na recepção do sinal, ora esta técnica desenvolvida desde os primeiros dias da rtp foi aplicada no pobre do monitor. Venho por isso apelar-vos que da próxima vez que o vosso computador der erro, POR FAVOR enxertem a torre do pc que é realmente a culpada e não o malfadado monitor. lembrem-se das frases de desespero que os putos fazem qd as levam sem terem culpa " oi eu nao fiz nada, nao fui eu o.. ai ai ai ainina... eu nao fiz nada"

Ora ao ler o último post lembrei-me de uma história hilariante que, se não me falha a memória, provem desse grande porgrama de culto que infelizmente socumbiu aos ideais capitalistas da Media Capital e foi parar a uma radio local. Falo-vos, obviamente, d' Homem que mordeu o cão.
Reza a história que um casal apareceu nas urgências de um hospital com os seguintes traumatismos: ele tinha uma dentada na cabeça do "quinjas" e ela tinha uma queimadura nas costas e uma ferida na cabeça.
Depois de bem averiguada a história veio a saber-se que o casal ( ele especificamente) estava a fazer panquecas e a atirá-las ao ar enquanto ela ( quem senão) lhe fazia uma mamada!!! É verdade!!! O sucedido foi que o nosso cozinheiro deixou cair uma panqueca nas costas da "partner" e a pobre num reflexo condicionado deu uma trincadelazita no que tinha na boca, ora posto isto e nós homens sabemos que por muito respeitosos que sejamos para com as mulheres nestas situções o instinto de sobrevivência fala mais alto e , claro está, o homem deu com a espátula das panquecas na cabeça da sua " partner"( por favor leia-se partnér). Um pouco constrangedor mas penso que todos compreenderam a situação do pobre chefe de cozinha.

Precisava de falar nisto mas não sabia bem como...tenho uma frase em mente mas não sabia como introduzir ao tema pois era um pouco 'nada' mandar só a frase...aqui vai a 'piadinha':

Dois amigos encontram-se num bar mas um deles está com um olho negro.
-O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o
amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no
congelador para pegar numa coisa. Eu estava atrás dela e não
resisti, agarrei-a ali mesmo...
- A sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei ainda com mais
tesão, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Xiii...!
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só de imaginar!! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango
congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...

enfim...bocado a puxar para o hardcore...mas é a 'menos má' desculpa que tenho para postar a seguinte frase:

'Temos que nos esconder para fazer Amor enquanto a violência é praticada à luz do dia...'

dá que pensar não?...belo mundo este (hoje acordei zangado com isto tudo...o que é que se há-de fazer...?)

Olá!
espero que tenham gostado da cena dos comentários...agora façam-me só um favor: Utilizem!!

depois deste repto aqui vai o blog propriamente dito...
tenho pensado muito nas relações inter-pessoais, na socialização, na importância da 'palavra' no mundo que hoje conhecemos e noto uma coisa em quase todas as pessoas...uma coisa que por acaso me irrita solenemente!!
essa coisa aparentemente insiginificante mas que no fundo é a essência da questão é:
Ninguém responde às perguntas que lhes são feitas!!!!!!!!
e vocês pensam:'eu cá não!eu respondo sempre!' ou até 'ah este gajo está a exagerar assim bué!!' pois não estou não!!...vejamos uns exemplos para concretizar esta minha teoria:
experimentem por exemplo a perguntar se alguém está com frio...será uma coisa deste género: 'estás com frio?' ao que vos responderão uma coisa do estilo: 'já vesti o casaco...' e pergunto eu: 'MAS ESTÁS COM FRIO?? FOI ISSO QUE EU PERGUNTEI!'...é a mania das pessoas responderem cenas que não lhes são perguntadas!!
é a mesma coisa com o tempo: 'está a chover?' 'ah...já se vê ali o sol a aparecer!' ao ouvir uma coisa destas...epá...sinceramente...se eu quisesse saber se o sol estava a aparecer ou não tinha perguntado isso! não?!? oh que caraças...eu perguntei só se estava a chover ou não!!! é uma resposta do tipo: 'sim' ou 'não' pronto...ponto final...cá agora falar do sol e sei lá...!
sejam exactos e precisos nas respostas que dão...não vá lá estar eu e apetecer-me bater-vos por causa de uma resposta destas...!

ora agora com a possibilidade de comentar-mos os posts, deixo-vos com este pequeno comentário a nova tendencia que pelo menos na pacata cidade de beja vai ganhando proporções monstruosas!!! O tuning, também conhecido por chuning. Mas o que é esta merda afinal!!!Esses cromos com um carrito utilitario e que vao ao stationmarche comprar uns plasticos para substituirem no seu carro juntamente com uns autocolantes do genero " corsa blue dream" , ou " bad boy" , uns tubos para porem no escape e um par de dados e um cd para pendurar no espelho retrovisor!!! ahhh e nao esqueçamos o ultimo em artigos tunings muito ao estilo fast and furious , os neons!!! e verdade!!!!
E agora perguntemos em uníssono O QUE É ESTA MERDA???!!! Esses cromos deveras acreditarão que com um carrito fazem uma bomba com uns plasticos e uns dados no espelho??? ja alguma vez se teram aprecebido que existem engenheiros mecânicos nas fábricas de automoveis para pensar nessas coisas!!! Ou os vidros fumados!!! Talvez seja para não dar nas vistas nos vemos um carro com os vidros que impedem que se veja o que vai la dentro e nem reparamos!!!
E o problema alcança dimensões ainda maiores ao termos em conta também a poluição sonora!!! Nós não somos obrigados a ouvir o Dance Power 99, nem o barulho dos escapes , nem do motor no red line ( para se ser um tuning em cidade nao se pode passar da segunda velocidade)!!! E ja agora a todos os senhores tuners advertimos que olhamos para vocês não com inveja mas com repudio pelo que não encham o peito de ar nas vossas camisas justinhas ( este recado vai especialmente para os tuners dos arredores de beja que conseguem estar ainda menos na moda).

pois é!
depois de uma breve proposta ao administrador principal do blog ('não sou mais que os outros' to quote...humildade é bem!) resolvemos implementar um sistema de comentários para este blog não se tornar demasiado unilateral...se é que me entendem...assim há sempre (esperemos) um feedback interessante de todos os blogadores deste blogante blog ;)
comentem tudo fácha-vôr!! ehehe =P

Ora nesta bela tarde do dia 1 de dezembro , em que por sinal está um frio do caraças estava eu a ler um mail enviado por o meu amigo tita, que se encontra nos trópicos, que por sinal vós também recebesteis, e lembrei ao ler a seguinte frase que passo a citar : "Hoje de manha la descolamos e nao sei porque toda a gente bateu palmas... é
normal?". Bom... o nosso tita foi a primeira vez que andou de avião se calhar nao sabia ( epa vamos la eskecer os acentos e afins que eu tou com perguiça nao liguem), nao e que eu ja tenha milhares e milhares de km de aviao mas as vezes que ja andei ja deu para me aperceber dessa conduta idiota que e bater palmas qd o senhor piloto aterra e descola!!! a minha pergunta e : " PRA QUE ?????????". Se nao vejamos : o piloto nao ouve as palmas logo se e para lhe agradecer nao entendo porque, agradeçam antes as hospedeiras serem assim tao boas. E bem mais produtivo; segundo na eventual hipotese de estar a agradecer ao piloto a forma de como nos levou em seguranca para o destino. Nesse caso pergunto novamente " PARA QUE?????" deveras acharão que o piloto so nos entregou vivinhos da silva no nosso destino por favor!!!( " senhoras e senhores fala o vosso comandante estao entregues, sao e salvos ao vosso destino, acabamos de percorrer 10000km mas por mim tinha morrido no caminho , alias eu nem me interessava chegar vivo ate aqui porque tenho uma familia em casa a espera e isso nao é motivo para querer chegar"); caso essas palmas sejam uma maneira de aliviar o stress para aqueles que teem medo de voar entao pensem duas vezes antes de bater palmas porque ao descolar vao ter um par de km para fazer antes de voltarem a por os pes no chao e bater palmas mal o aviao poe as rodas no chao tb nao se entende uma vez que o aviao pode sempre explodir ate ao hangar ao bater com uma asa no chao que esta cheia de querosene, digo vos eu que cada vez que ando quase que levo uma sova qd advirto as pessoas para este facto e alguem que tomou sedativos a menos e ainda esta capaz de me bater me diz para me calar.
outra coisa importante neste comportamento e que so e observavel no tuga e nunca no estranja que tb viaja no aviao pelo que este acto se pode classificar como uma manifestacao de novo riquismo tipico pois comecamos a andar de aviao a meia duzia de anos e ou ainda temos medo ou queremos mostrar nos mt entendidos e verdadeiros experts no transporte aereo de passageiros. Ou havera alguem que bate palmas ao motorista da "camioneta da carreira"???