Ha coisas que me deixam indignado e outras repugnado. Esta de que vos vou falar deixa-m as 2 coisas!

Muito ja se falou sobre este assunto. Muito ja se gozou. Mas eu tou farto. N kero gozos nem kero conversas! QUERO O MANUEL LUIS GOUCHA FORA DA TV!

Eu gostava dele! Eu respeitava-o a serio! Quando ele ainda estava na RTP a fazer aqueles cozinhados ele era boa pessoa! ajudava muita gente a ter almocos e jantares mais saborosos! Eu realmente achava aquilo serviço publico! ah... recordo com saudade aquele bigodinho que ele tinha, tornava-o uma figura paternal, fomentava a partilha de tarefas nas casas portuguesas. mas agora... desculpem la... a unica coisa k ele tem de paternal eh ser pai do ridiculo!

voltando ao passado... passou a apresentar um programa da manha. tudo bem! ele ate era divertido (a sua maneira e para mt poucas pessoas, mas era divertido). cortou o bigode... ok ok na boa... o bigodinho tao tuga deixou de tar na moda, compreende-se! começou a levar no rabo... epa tudo bem, tb ha quem ache k ta na moda, desde k n s aproxime de mim eu n m preocupo... agora o grande problema... ja na TVI: acordo um dia tao descansado.. ligo a tv à procura de algo para me distrair e eis que vejo o dito sujeito vestido de toureiro. epa tudo desabou ah minha volta... de toureiro? nao era de robin hood nem de super homem k ele tava vestido! tinha de tar vestido com uma roupa justinha e com os colhoes (sera k os tem?) todos apertadinhos, ainda por cima a anunciar k ia desafiar um toiro. pois bem, apesar de toda a minha consternacao ele cativou a minha atencao. no outro dia la estava eu para ver akele duelo de titas. titas? era um novilho mais pekeno k o meu cao!! enfim... tudo passou... a minha vida passou a um outro nivel... a universidade chegou e eu esqueci-m dessa personagem.
hoje tudo voltou ao passado... estou a atingir um ponto em que nao estou a suportar mais esta situacao. As minhas ferias estao a acabar o que por si so nao eh mt agradavel, mas quando faço o meu zapping normal matinal passo pela tvi onde se encontra este gajo, a despedir-se (o programa tava a terminar). ate aki nada de anormal... mas o gajo tava a fazer flexoes! FLEXOES! Num programa da manha cujo publico alvo sao aqueles que ja nem os dedos conseguem mexer bem para agarrar copos para beber agua! eu compreendo que isto tudo nao faca sentido nenhum para voces, mas eu nao pude deixar de extereorizar toda esta minha raiva e angustia.

tirem o goucha da TV por favor

Pois é claro que já ouviram falar deste acontecimento (que é, esperado por alguns, marcante). Mas será que já pensaram sobre ele?
E a tanga começa logo na escolha do nome... 'Rock In Rio - Lisboa' Epá, decidam-se, digo eu! Ou bem que é no Rio (de Janeiro, claro está) ou bem que é em Lisboa! É que se é em Lisboa (e atenção que o recinto é em Chelas...! Parque da Belavista, acho eu...) podiam dar-lhe o nome de 'Rock In Lisbon' (já que 'Rock In Lisboa' ou 'Rock em Lisboa' faz lembrar espectáculos deprimentes da tvi num domingo à tarde). Este é um defeito do espírito Português:
Brasileiro: 'Oi cara! A gente queria aí fazer um show! Aqui chamamos de Rock In Rio, já ouviu falar?'
Português: 'Opá! Isso até que é bom para nós! Força nisso! E até gosto do nome, deixe ficar assim!'
Epá, NÃO! Às vezes gostava que fossemos um bocadinho mais nacionalistas! 'Rock In Lisbon' soa assim tão mal??
Agarrado a este problema vem uma organização 95% brasileira...e até pode nem ser mau, porque já se sabe que isto por cá...organização é mentira...só quando se combinam aquelas sardinhadas ao final da tarde dum Verão quente. Nós por cá só sabemos fazer bem é: falar alto, dizer mal de tudo (olha eu!), beber minis ou médias (para os aventureiros) até cair para o lado, e comer...comer até fartar! Quando são os campeonatos do mundo do que quer que seja que envolva desporto, e quando as televisões (outra vez: reportagens deprimentes da tvi) passam reportagens dos poucos Portugueses que foram assistir, hão-de reparar que estão sempre no dito 'farnel'! Mas isto seja onde for!
Mas voltando ainda à organização do 'show', a cabecilha do evento é uma brasileira de 25 anos (se não me engano) que diz que não percebe nem liga muito a música... E eu digo: 'A SÉRIO????? É que não se nota NADA!!!'
Vocês, caros bloguistas, já perderam 5 minutos a olhar bem para o cartaz...? É verdade que a escolha é muita, cada dia para um género...mas mesmo assim... Britney Spears?? Ela sabe que é a Portugal que vem? É que eu acho que as pitas que querem estar na primeira fila vão ser atropeladas e trocidadas por tarados (temos cá poucos, pois...) que vão saltar barreiras e protecções, dar sovas de morte aos seguranças, e aí sim vai acontecer o maior espectáculo de todos: uma violação no palco principal (pouco digno de se ver, claro...ou seja, a tvi vai estar lá!)
Só mesmo para acabar... Como 'a música não é a atracção principal, mas sim o convívio', como dizem os organizadores, e como este evento tem uma vertente de solidariedade, angariação de fundos para algumas entidades, não acho que tenha muita lógica o 3º dia do espectáculo. Senão imaginem: vai a família toda, pai, mãe, filho e filha (ainda petizes), passar um harmonioso e alegre dia ao dito evento e de repente saltam de lá os Slipknot: 'HELLO MOTHERFUCKERS!!!!!!!! FUCK YOU AAAALL!'
E como se isto não chegasse, depois ainda temos cá uma cena chamada 'Euro 2004' que vem com bónus adicional: arquitectos paisagistas (Hooligans) para darem um colorido especial às nossas cidades!

José Peseiro, um nome para muitos desconhecido, para outros visto como aquele que agarrou a oportunidade da sua vida. De facto, estou aqui a falar do homem que era treinador do modesto Nacional da Madeira que levou à Superliga e que agora passeia a sua “sabedoria” (será mesmo?) pelos relvados espanhóis e europeus após Carlos Queiroz lhe ter acenado para ser o seu adjunto no Galáctico Real Madrid. Mas passemos à questão central, que reside na pergunta “Terá Peseiro suficiente autoridade para comandar jogadores, nos treinos e em jogos, com os quais se habituou a sonhar e a ver apenas pela tv?”. É de facto uma questão pertinente e suscita dúvidas na medida em que imaginando por exemplo José Peseiro a castigar Ronaldo ou Beckham por algum comportamento menos adequado encontramo-nos a pensar como seria a resposta de algum destes craques. Tomei a liberdade de tentar reproduzir um desses diálogos, que aqui deixo:
JP – “ Ronaldo...hoje tas a trabalhar muito pouco...temos o caldo entornado...temos temos...enche 10..!!!!”
Ronaldo – “ O quê ? (seguindo-se uma risada geral dos companheiros de trabalho) Ó Peseiro.. ainda ôcê andava brincando aos treinadores já eu jogava no Barça...toma juizo cara...vê la não enchi ôcê ainda...(seguindo-se nova risada dos companheiros e subita descida ao balneario do português visivelmente envergonhado e consternado com a situação).
Assim pergunto, terá sido esta a melhor opção de Queirós? Não sei, mas quer-me parecer que Peseiro não tem tido qualquer influência na boa campanha do Real Madrid, onde, diz ele, recebe menos do que recebia no Nacional da Madeira como treinador principal. Claro, e já agora quem quer ele enganar?

Já tinha falado com outros bloguistas acerca deste tema e disse que ia escrever, pois bem, aqui está.
No nosso dia-a-dia, é muito comum avaliarmos as pessoas, mais que não seja, tentarmos adivinhar a idade de uma rapariga num bar, que tem um corpinho de 20 anos, mas as pulseiras fluorescentes e os fios ao pescoço não a deixam passar dos 16. A verdade é que existem pelo menos duas maneiras de disfarçar-mos a nossa idade (fora essas pulseiras e os adubos(?) que a gerão de 87 e adiante andaram a tomar) se não reparem: cada vez que cortamos o cabelo, tiram-nos 10 anos!! É impressionante a capacidade destes Deuses de tesouras na mão. Qual Lili Caneças a fazer plásticas, queremos é o cabelo mais curto, e 10 anos voam ao mesmo ritmo que os cabelos para o chão. Não sei se é por ns sentirmos logo mais novos, assim que saimos da cadeira do barbeiro/cabeleireiro que as "complicações" ao por o pé na rua começam. Toda a gente repara em nós! É inevitável. Não sei se foi apenas o cabelo, ou se temos alguma coroa, mas se já não nos sentimos muito bem com o novo visual, visto que uma mudança implica sempre alguma consciencialização, passamos a ter a mania a perseguição. Até a velhota mais ceguinha, vê que se passou qualquer coisa connosco. Montras de lojas, vidros de carros, tudo serve para olharmos bem para a merda que acabamos de fazer. A cada montra, lá vai a mão ao cabelo, ou para os mais inconformados, apenas um abanar de cabeça, demosntra tudo o que vai na alma.
Mas se o corte de cabelo, nos tira 10 anos, para alem de uns quilinhos de auto estima, há uma situação em que carregamos mais 15 anos! Experimentem olhar-se ao espelho com um dos vossos pijamas! Salvo raras excepções, a verdade é que s nossos pijamas são ridiculos! Qual avô com uma "ceroilas" a nossa aparência não é muito diferente! Não sei qual o efeito desse "traje", mas o Sr dos Aneis que se cuide, porque depois do Sr dos Azeites a fazer concorrencia, terá um ..Senhor dos Pijamas..!
Só um pequeno reparo. Se pensam seguir o meu conselho de se olharem ao espelho com o vosso "precious" (leia-se pijama) não o façam depois de terem cortado o cabelo! É mau demais para ser verdade.

Quem é a senhora de meia idade que está sempre atrás da Raquel Cruz e leva sempre um cartão pendurado ao pescoço com mensagens pro-'Carlos Cruz'? Será ela "O Emplastro da Pedofilia"? Qual será a mensagem que pretende transmitir?

"ALFRED NOBEL



Alfred Bernhard Nobel, o pai da dinamite, teve o seu berço na capital da Suécia, Estocolmo, no dia 21 de Outubro de 1833, tendo-se celebrado, portanto, em 1996, o centenário do seu falecimento. Trata-se do homem que deu vida aos prémios da paz mas que, por ironia do destino, durante a sua existência se dedicou à investigação e produção em enormes quantidades de explosivos.
Descendente de uma família de industriais, o pai fez carreira como grande inventor de explosivos, na Rússia, para onde tinha ido em 1842. Nesse país, na cidade de S. Petersburgo, o filho estudou e dedicou-se à investigação no sector da química, que mais tarde deu origem à descoberta e confecção de explosivos, de que as empresas do pai precisavam.
Todavia, o mais importante evento de Nobel foi a dinamite, definitivamente registado em 1875. Um oficial de artilharia russo, Petrouchevski, inventou um método prático de produção de nitroglicerina, um dos mais potentes explosivos que a humanidade conheceu. Nobel aproveitou esta componente e, em seguida, descobriu a balestite, onde entrava o composto da nitroglicerina, que mais potência deu aos obuses empregues nos canhões, que eram usados nas muitas guerras que por essa altura existiam por todo o lado.
Pouco antes de morrer, Alfred Nobel, consciente de que as suas invenções na área dos explosivos foram a causa de tantas guerras e destruições, redigiu um testamento onde estipulava os célebres prémios monetários destinados a galardoar aqueles que mais se distinguissem nas áreas da química, medicina, física, literatura e paz. Estes prémios têm o seu nome e os primeiros foram entregues em 1901, cinco anos depois da sua morte, que ocorreu a 10 de Dezembro de 1896."

Ora, posto isto, acho que o senhor Nobel não deixou quaisquer dúvidas, a quem, e em que circunstâncias deveriam ser atribuídos os seus incentivos monetários.
E a verdade é que a sua fundação deixou um legado no mundo, penso que muito positivo, a que ninguém fica indiferente, tornando-se num símbolo de respeito, coerência e imparcialidade (não fosse a organização pertencer a um país nórdico! Imaginem o que seria se a fundação fosse cá :P). E tal como na O.N.U. não é qualquer pessoa que chega a um cargo de chefia numa organização desse género, não fosse a imagem que estas dão um reflexo de quem as comanda, mas é isto que me intriga, porque calculo que tenham sido justamente as mentes à frente da fundação Nobel a encarregar-se de nomear os “prémios” deste ano, como aliás fizeram nos anteriores.
Umas vezes com alguma polémica como aconteceu com Arafat, dado a causa que defende. Mas até para os mais cépticos nestas coisas do médio-oriente haverá alguma lógica na atribuição de um premio Nobel ao líder palestiniano. Contudo, na minha opinião, e penso que uma esmagadora maioria concordaria comigo, pelo menos com o que tenho ouvido por ai, ponderar sequer a hipótese de dar um prémio Nobel a George Bush e Tony Blair pelo esforço que fizeram em prol da Paz!!!! É coisa que não consigo entender. Desde que Bush e Blair estão no poder há menos guerras, menos mortes em vão, mais segurança, um esforço que seja para minimizar o efeito de estufa do maior poluidor mundial, um único prisioneiro que tenha sido acusado, julgado formalmente e tratado com um mínimo de dignidade vindo de Guantánamo, ou um maior respeito pelas nações do terceiro mundo, foi deposto algum ditador de forma civilizada e democrática sem humilhar uma nação inteira que prefere viver numa ditadura por tempo indefinido a ser “libertada” de um regime autoritário e inserida num capitalista onde o povo não verá quaisquer lucros?
Perguntando doutra forma: há alguém a quem estes lideres tenham feito bem e alguém que esteja realmente grato a estes dois políticos pelo que fizeram nestes anos de serviço ( falando em termos socio-políticos obviamente)?
Ou há algum prémio Nobel que após ter enviado jovens de 17 anos para a guerra e ter morto milhares de inocentes admita ter dúvidas acerca da veracidade dos factos que o levaram a agir de tal forma?
Não me parece, mas parece que a esses senhores da Escandinávia sim.

Caros bloguistas, venho falar-vos de uma tribo em franca expansão. Esta tribo abarca vários tipos de pessoas e não exclui os seus membros por desrespeitarem indumentárias predefinidas, ou léxicos com um forte recurso aos “x’s”. Não. No caso de alguém querer pertencer a esta tribo basta ser UMA GRANDESSÍSSIMA BESTA, UM PERFEITO ANORMAL, falo-vos dos apologistas da filosofia do “Estou me cagando para…”.
Não há dia em que não me cruze com uma besta qualquer, e até podería “engolir alguns sapos” em prol de uma convivência pacífica com as demais pessoas, sem que isso perturba-se o meu quotidiano, mas os amantes desta nova teoria estão por toda a parte, e desmintam-me os senhores bloguistas que migraram para os grandes centros urbanos se não dão de caras com estes espécimes nesse meio mais populoso do que o meu.
Ocupam três lugares num parque de estacionamento, deitam fora lixo pelas janelas dos seus autos, gritam ao telemóvel no meio do cinema, fumam onde não devem, fazem “peixeiradas” brutais nos sítios onde se quer sossego, passam a frente na bicha, bombardeiam-nos com um hálito derrubante e não ocasional, o cheiro a sovaco de cinco dias nos transportes públicos, um par de tossidelas e espirros direitinhos a nós, deixam nas casas de banho de acesso reservado um rasto de merda e pingas de mijo só porque não lhes apetece limpar, cagam os puxadores das portas de propósito, esvaziam os pneus do carro, partem os retrovisores do carro só por partir, mascam a pastilha com a boca ao lado, abrindo-a de tal forma que conseguimos ver o ânus e produzindo um ruído que faz lembrar o relógio na barriga do crocodilo que comeu a mão ao capitão gancho, só que este relógio não atemoriza, mas da vontade de partir à martelada. Enfim podia estar aqui o resto da noite a dar exemplos de atitudes que IRRIIITAAAM (umas que irritam a todos, outras que vão contra os hábitos de alguém em particular, mas que devemos respeitar) e que atentam contra a normal convivência das pessoas em sociedade.
Quem é que daqui nunca foi ao cinema e não ficou com vontade de dar uma cotovelada no nariz do tipo que está ao lado, ou de pisar a cabeça ao cão que a vizinha autoriza a cagar mesmo na frente da nossa porta, ou de mandar a empregada de um estabelecimento qualquer meter a revista Maria no cu e atender-nos de vez, de bater nuns americanos e ás vezes dar uma cabeçada na pessoa que nos pergunta se temos o cartão dominó.
A tolerância deve ser norma em qualquer sociedade mas já vai sendo hora de nos desatolarmos de tanta merda e “deitar cá para fora o sapo”.
No que respeita ao quotidiano dos restantes bloguistas não sei, mas é que o meu, está recheado de encontros com cagões e com os quais MURPHY será, muito provavelmente, conivente.

desculpem la a mudança... foi so para experimentar... de qualquer forma digam o que acham e se quiserem outra cor ou até a que estava comentem!

A ideia não é minha mas o texto é...(estive a investigar)

Uma série muito popular que nos acompanhou desde cedo nas nossas infâncias foi, de certeza, 'Os Marretas', originalmente 'The Muppet Show'... Sim! Exacto, os daquela piada 'porque é que os marretas têm os olhos esbugalhados?', esses mesmo...
Alguns de nós dizem (eu próprio, admito que sim) que estas séries infantis (e para citar mais uma: 'A Rua Sésamo') foram muito importantes na nossa educação e formação. A pergunta é: até que ponto estas séries nos educam??
O problema é que... eles MENTIRAM-NOS!! Durante estes anos todos, pensámos que aquele era um momento feliz, e foi...até hoje.
O Sapo Cocas ('Kermit the Frog') não é um sapo, mas sim uma rã!!
Pois é...! E nós durante anos e anos a fio...'olha mãe...o sapo cocas!' Pois não! E passo a explicar:
Um sapo (toad) é um animal viscoso, grande, tipo bola, é o animal que costuma andar nas ruas de algumas vilas quando a noite está muito húmida, são verdes/castanhas.
A rã (frog) é um animal pequeno, muito delgado, é o animal que tem direito a algumas reportagens feitas na Amazónia devido a algumas espécies serem venenosas (quem não viu já?), há verdes/castanhas mas também vermelhas/amarelas/etc.
Quem não ouviu ou comeu já as famosas 'perninhas de rã', por exemplo da Azaruja? Mais umas vez, uma prova de que o povo sabe muito: é 'perninhas de rã', e não 'perninhas de sapo'.
E como se isto não bastasse: vocês por acaso conhecem aí um site Português que foi, primeiramente, obra da Universidade de Aveiro, uma empresa grande adquiriu-o e remodelou-o completamente sendo agora o principal portal/motor de busca Português? Acho que é www.rã.pt

Ficam ainda as imagens para que não existam dúvidas:
sapo
rã

Desculpem lá, mas rebentei… Eu sei que podem ficar ofendidos, mas isto é verdade (ou não).

Estava eu, a ver a MTV, todo contente, quando de súbito começa neste canal o programa do Pato… Para quem não sabe, é um programa onde aparecem mensagens que o pessoal manda para lá a dizer baboseiras e outras que tal do género “João amoteh mto! Patuh linduh paxa maix britiney sprearx! Beijuxxxx – Katiliana, 12 anos, Pombal” (Se já mandaste uma destas baboseiras pró Pato, epá, então este blog não é pra ti…). Eu não fiz nada a ninguém, tava quietinho, caladinho, a ouvir música, quando de repente descarregam pra cima de mim mensagens como esta. Eu já não via Sol Musica por causa desta merda e agora a MTV aderiu… É que inevitávelmente, por muito boa que seja a música, os nossos sentidos deslizam para as mensagens de Q.I. inferior a 60 de raparigas de 14 anos que escrevem com x’s e h’s como se não houvesse amanhã! E era aqui que eu queria chegar: o Pôtuguexxxx…
Isto é um assunto demasiado próximo de quem frequenta as salas de conversação (já lá vão os tempos, as tardes perdidas… Há quem resista!). As pessoas escrevem “dextah maneirah, puke axam q é kriduhhh!”… Até tenho vergonha, mas tive que exemplificar. Não sabia que escrever como os bebés falam com um abuso de x’s e h’s e u’s tornava uma pessoa querida, adorável ou interessante! Ou seja, se eu chegar a uma gaja e disser “Ex umah putah muitah gandê! Exax mamax palexem dôix sacux!”, sou querido?? É?? Sou adorável?? Isto pra mim é dislexia e atrofio mental, além do mais, é uma maneira das pessoas esconderem a sua falta de qualidade ortográfica (não que eu a tenha, mas não me meto a falar como se tivesse nascido há dois meses. Se bem que a maneira das pessoas escreverem revela um pouco a sua maturidade)… ou não.

Bem, cá está...já procedemos à recontagem das opiniões, alguns ficaram de fora, mas ficaram os dez melhores! (segundo os que comentaram, claro)
Agora podem votar todos (e votem, se fazem favor!) no vosso Top 10!!




VOTEM!!!

Aqui vai um texto um tanto quanto desconcertante…

Eu gosto muito de retratar os constituintes do corpo humano, não sei se é por ter um ou por ser um assunto curioso, mas aqui vai mais uma parte importante dele a qual é de raro tema de conversa: O Triz!!
Define-se como “Triz” o espaço entre a extremidade da nossa zona púbica (seja qual for o sexo) e o ânus. Daí a expressão: “Foi por um triz que não nasceste no cu”… Tal fenómeno da natureza (o de nascer pelo cu), por vezes acontece, devido a um desequilíbrio escalar (não sei o porquê deste desequilíbrio), e ao observarmos o rebento os resultados são curiosos. Muitos são os personagens que nasceram desta maneira, sendo todos eles pequenas pérolas na nossa vida, tais como: JCB, Bibi, Linda Reis, Emplastro, Serginho (este personagem não está totalmente estudado devido a que não se sabe como foi concebido … sexualmente), o Homem dos Sumos das Televendas (Jack Lalanne), etc…
Atenção: Há que salientar que este último, talvez seja um ser humano e que talvez faça realmente o bem para a nossa sociedade. A quem nunca lhe aconteceu, chegar a casa às tantas e encontrar como companheiro de noite as Televendas? Decerto repararam que o Homem dos Sumos é realmente uma pessoa com vida e que vende produtos com qualidade como a sua máquina de Sumos: Jack Lalanne’s Power Juicer!!!!!!!!



Voltando ao assunto inicial, o triz, apenas tenho uma observação a fazer. Eu pessoalmente considero-o, digamos, a “fronteira estética” do Corpo Humano. Digo isto porque se embarcarmos numa viagem a partir da púbis para as nádegas, é precisamente o triz que separa a nossa bonita zona sexual (ou não, ou não) do … cu. Epá, o cu é feio. O cu tem cuelhos e cheira 40% do nosso dia mal (ou não, ou não). Ou seja, podemos contar com o nosso triz, para o melhor e para o pior. Será sempre um espectador atento e silencioso, sem que notemos a sua presença, sem que nos incomode…

… eu bem disse que o texto é um tanto quanto desconcertante.

P.S. - Não confundamos o Triz com a virilha pois o Triz é uma entidade abstracta fundamental para a nossa sanidade mental…